TANTO POR DECIR Y NO SABER CÓMO

las ideas fluyen por mi mente
las sensaciones por mi corazón
ahí está toda mi gente
y me mato con la razón
cuándo podré escribir
es que no tengo tiempo
y el hábito, no el del monje,
no el mío propio
fluir y devenir
necesidad de pararse
pero cuándo
dudas y duras dudas y dudas duras
y dale que dale
y ahí está la navidad
y ahí el 2009
que viene y que viene
y todo fluye
las ideas, la gente
y no entiendo
injusticias, falsedades e hipocresías
debilidades varias y variadas
dónde está el quid
joder, que no lo encuentro
ni tiempo ni momento
buscar y buscar
hallar, y no hallar
que no encuentro, que no busco, que no sé
joder, qué lío
tengo cuarenta y dos
y en dos mil nueve haré los cuarenta y tres
y sigo sin saber
y no, no estoy ni triste, ni nada de eso
tengo ilusión, ganas de vivir
y de luchar y de gritar a los cuatr vientos aquello que no me gusta
no quiero ser mediocre
pero y ser inteligente??
es mejor callarse, agachar la cabeza, o agacharse para que te den?
lío, que lío, que lías
razón y/o corazón
maldad y/o debilidad
demasiada impuesta responsabilidad??
joder, y la autoexigencia
qué lío
y la familia?? uy, uy, uy,...
que si es la cristiana la que salva la humanidad,
joder qué responsabilidad
y quién lo dice, y quien lo manda
uy, uy , uy, qué lío
pues vaya la que me ha caído
si soy cristiana (no sé si porque me lo dice mi hermana, como decíamos de coña con el catecismo)
y sí, lo soy, y tengo una familia, la propia, la heredada...
y tengo que salvar a la humanidad, joder qué responsabilidad
y la musulmana
y la berebere
y la asceta
y la atea
y la....
joder familus, famili, family, la que te ha caído
en buena te has metido
y la crisis,
y el rock and roll
y los porros
y el botellón,
y los amigos
y la anorexia que se está llevando a ella
y no sé si todo es carnaval en navidad
o todo es navidad en carnaval
o es solsticio de invierno
o qué es
que ayer me regalaron muérdago
y no quiero perder la esperanza
en este mundo y en esta gente
Un beso, especialmente a aquel o aquella que haya sido capaz de aguantar este soliloquio de los cojones, perdón, si hubiera faltas de ortografía y/o de otro tipo, he tirado con las teclas palante y ahí queda eso...

falta de tiempo

Sólo deciros que no tengo tiempo,
no tengo tiempo.
Disculpad.
No tengo tiempo.
me siento como el conejito de Alicia en el País de las Maravillas.
No tengo tiempo.
Así que eso es lo que siento con mi blog.
Y por supuesto con los vuestros: falta de tiempo.
Un beso.

lo que me rodea

Desde niña he querido "robar" con la mirada aquellos instantes, aquellas escenas, aquellos lugares, aquellos momentos que me gustaban, que me atraían...
La mirada era como una caña que me servía para pescar aquel lugar...
Y directamente me lo llevaba a mi imaginación, a mi mente...
Incluso cerraba los ojos, a los pocos días, y allí estaba.
Allí estaba ese lugar, ese sitio, esa música, ese chico, esa tarde...
Reproducir en mi cabecita loca...me encantaba.
Hoy me sigue pensando.
Pienso que es bueno y bonito (barato, depende) rodearse de "cosas" agradables.
Del sol...
de la nieve...
de los árboles secos en invierno...
de la música...
de una mirada...
De la vida, en fin...
Todo vuelve a mí, todo, absolutamente todo...
Así que como soy esponja, quiero escurrir de mí lo mejor...
Puede ser frívolo, claro...
Si sólo quiero absorber cosas agradables...
Lo que me rodea...
también estoy yo ahí
quiero soltar lo mejor de mí
por si hay alguna esponja por ahí...

Un año ya

He cumplido un año en esta historia del blog. Es como una historia de amor. No sé cómo la empecé. No sé en qué momento fue. Estoy contenta. Siento y pienso que el blog sólo me ha aportado cosas buenas. Me ha hecho mejor persona. Me ha servido para conocer gente maravillosa y tan diferente que sólo através del blog he podido conocer. Me he conocido mejor a mí. Sé que he podido y puedo dar más de mí, que si no lo hago es por falta de tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=RwDf2DCX_1A (he escuchado esta música mientras escribía, podéis hacer lo mismo mientras lo leéis, es la melodía de mis sentimientos de hoy)

Estoy contenta. Muy contenta. Tengo que dar las gracias a Pedro, fue quien me embarcó en esta historia, y sí siento que es así y debo hacerlo. Yo no sé mandar esos regalos que se hacen virtuales. Mi regalo es muy de dentro, Pedro. Es cierto, me has hecho sentir cosas muy grandes a través de tu blog, te agradezco cada día, aunque últimamente entre con menos asiduidad, tu generosidad al escribir.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque he sentido cercanía y sintonía ante la frialdad de la pantalla. Gracias a Javier García Riobó porque su blog ha sido para mí la profundidad y me ha hecho reflexionar y contemplar. Incluso me ha hecho sentirme orgullosa de mis propios comentarios que inspiraban su blog.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque a Bipo siento que la quiero, ella es compañera, he sentido y siento una cercanía especial con ella. Me encanta como escribe, me siento muy pequeña a su lado, creo que tiene una riqueza infinita y me siento orgullosa de haberla animado (sé que no he sido la única) a tener su blog. Desde aquí, te lo digo, te quiero muy especialmente, corazón.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque la Pallarés (si no la nombro me mata) es genial, y después de haberla conocido, más. Admiro su vida con tantos kilómetros y tantas vivencias. Me encanta como habla de su Antonio. Me encanta como me trae Ibiza y sus países cada día. Y me encanta la mala leche que tiene.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque la Huete me ha hecho sentir una sintonía y empatía especial. Recuerdo cuando leí una de las primeras veces en su blog, y contaba sus experiencias en su viaje de novios. Sus fotos. Sus creaciones. Sus tacos. Encima es del "atleti" y me parece conocerla como de toda la vida.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque el Señor Manzacosas, está ahí, y a veces lo siento. A veces espero que me haga un comentario, o a veces me lo imagino. La experiencia de su muerte me ha marcado profundamente en estas relaciones virtuales. El tiempo que he compartido con él me ha unido a él especialmente y le recordaré siempre. Confieso que a veces sigo pululando por su blog.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque el Exi, que por cierto me le tengo también abandonadete, es genial y cuenta las cosas estando lejos y siento cómo recuerda su Burgos de siempre.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque J.R. Justo ha vuelto, ha vuelto casi cuando se fue el Manza...Siempre me gustó la música que tiene de Piazzola. Me gusta que hayas vuelto.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque Francisco me hace sentir cómo hay gente buena en el mundo, que lucha no por su egocentrismo, si no que va más allá, y siente y lucha por las injusticias en las que yo creo también, pero mi cobardía y egoísmo no hacen que haga más que sentir, sin ponerme en acción.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque Blogo me parece un artista, admiro su capacidad tecnológica y su forma de sacar tiempo para hacer esas cosas maravillosas que hace con sus videos y su blog.

Estoy contenta con esa gente que ha pasado y pasa cada día.Me siento llena y feliz por ello.

Y, de corazón, gracias a todos los que pasáis por aquí, aunque no comentéis.

Gracias a Mafi, gracias a mi guardaespaldas, gracias a Antonia, gracias también a Raúl Urbina...

Gracias a todos, de verdad. Siento de corazón que la vida merece la pena, y con el blog más.

Os pido también disculpas si no he llegado a vuestra altura. Espero seguir otro año más, aunque a veces no sepa qué sentido tiene mi blog y lo que escribo. Sólo quiero ser yo através de mi blog.

Traigo aquí mi primera entrada. Me suscribo un año después en ello y renuevo y prorrogo, al menos por un año más. Y de paso me comprometo para al menos subir alguna foto, que le tengo un poco soso a este blog.

http://estepuntointermedio.blogspot.com/2007/11/este-punto-intermedio.html

OS QUIERO

DOS PREGUNTAS FRÍVOLAS DE TODOS LOS DÍAS

¿Qué me pongo?
¿Qué hago de comer para mañana?
Sí, ya lo sé, son una gilipollez.
Pero hay días que estas dos cuestiones frívolas, supérfluas, superficiales, pero a la vez tan necesarias y básicas...me encrespan.
En fin, sí, lo de vestirse todos los días es algo necesario (sobre todo en Burgos y en estas épocas), y bien si uno no se tiene que plantear ir de gala cada vez que sale de casa, sí al menos pensar qué se pone.
En este tiempo frío de Burgos hay que ponerse camiseta, después jersey y también chaqueta.
Y por debajo, buenas bragas (las tangas en este tiempo a veces dan frío), con buenos pantalones o pantis o lo que falta haga.
Y es que yo me canso de la ropa, no me gustaría tener precisamente un armario como el de la Obregón, no, pero vamos que me canso. Me gustaría poner colorines, en función de mi estado anímico claro. Porque según el día a veces de negro y otras de azulón. Y el verde, me encanta. Y el morado que sí, está de moda, pero me gustan todas sus variantes...Sí, me gusta la ropa, pero a veces pienso que ir de uniforme como las chicas del Corte Inglés, pues no me importaría.
Además una vez que ya he elegido la ropa para ponerme, la siguiente está en acertar, es decir, que ese día no me apriete mucho el pantalón, que llego a casa y lo primero que hago es plantarme el chandal casero que tengo y mis zapatillas calentitas.
Pues sí, que luego llegas al trabajo y alguna compañera le pregunta a otra (esto lo oyes, eh??) que si que mona vas, que me gusta cómo te quedan esos pantalones, que donde te los has comprado, que no te había visto con ellos, que si son nuevos...¡PUFF, que coñazo, no veas!!!

La otra pregunta, es lo de comer, que sí que se come a diario, en mi casa sí, quiero decir que comemos los cuatro en casa, que en Burgos las distancias son cortas y por nuestros horarios comemos y encima cenamos, también, que esa es otra.
Y que qué pongo, que nos guste a todos, que ya hemos repetido esto hace tres días, que si ponemos garbanzos, que pescado, verás tú que no le gusta nada a Inés...¡qué coñazo es hacer la comida todos los días!!! Y el trabajo que da, que cómpralo (esto además de trabajo, encima cuesta dinero, y de verdad cuando uno vuelve del super cargado de bolsas y empieza la distribución en armarios...) que cocínalo, que la cocina se pone...y entonces hay que limpiar, y así todos los días...porque todos los días comemos, cenamos y nos vestimos; parece que la práctica del nudismo además de resultarme un poco incómoda,en el clima de Burgos ...no es la ideal.

pines, códigos, contraseñas y demás...

Nuestra vida, mi vida
está llena de códigos.
Desde que me levanto.
Llego al trabajo:
contraseña o password----
para entrar en mi ordenador.
Si quiero usar mi teléfono móvil
después de desconectarlo
me pide el pin ----
Cuando voy a sacar dinero
meto la tarjeta
y me pide el número secreto----
Para entrar en el correo electrónico
del trabajo
me pide contraseña----
Para poder entrar en mi blog
y en los vuestros
tengo que volver a meter otro código----
Y si encima tengo otro correo electrónico,
por ejemplo
el del trabajo, otra contraseña----
y el de gmail
otra contraseña----
Para hacer fotocopias, la maquinita
me pide otro código ----
Y cuando me enseñaron eso del facebook
me pide otra contraseña ----
Cuando me piden mi número de teléfono
casi se me olvida.
Y el otro día fui a arreglar el coche
y no me acordaba de darles la matrícula.
Y espera que en este mes tengo dos cumpleaños,
y ahora no me acuerdo de quién, ni qué día.
Y al mes que viene, creo que es navidad.
Bueno, por ahora cuando me meto en la cama,
uno de los momentos más placenteros del día
ésta no me pide ni pin, ni puk, ni ná de ná.
Cuando voy a desenrrollar el papel higiénico
de su lugar tampoco me pide ningún número,
menos mal, porque si en ese preciso momento
se me olvidase...
Cuando me ducho, tampoco, menos mal, sobre
todo en el momento del gel y del champú y de
aclarar, no quiero pensar si en ese momento
la ducha me pide un código y éste se me olvida.
Menos mal que tengo apuntados todos los códigos
en una libretita, y que por ahora no estoy mal de
memoria, que sino ....
Ni puedo trabajar
ni me puedo comunicar telefónicamente
ni podría entrar en mi blog
ni recibir correos electrónicos.
Mi vida, nuestra vida
es un código, es un password, es un pin...
Da pánico, no???

no sé qué decir

me quedo en blanco
no tengo inspiración
estoy seca
pero estoy bien

estoy aquí

vivo
pienso
siento
amo

no sé qué decir

dinero

dinero
me exaspero
dinero
que no quiero
dinero
metálico
dinero
líquido
puto dinero.
siempre hablando de dinero...
y no callan, eh!!!
que no me llega
que me sobra
que no tengo
si no fuera por dinero...
"con dinero y sin dinero
hago siempre lo que quiero
y mi palabra es la ley..."
¡qué suerte, la rancherita!!!!
dinero
que no llevo
dinero
en el cajero
dinero
me lo quedo
ni de Nero
ni de Enero
tampoco en Febrero
sí, es dinero
y tampoco del portero
a lo mejor del carnicero
¿quién sabe?
del pescatero?
que no, coño
que es del banquero
ah, dinero
dinero
dinero
¡no te quiero!
pero...

un futuro

El pasado
Mi presente
Un futuro.
Futuro:indeterminado.
Pasado: determinado, pisado, acabado, real porque existió e irreal por las gotas de imaginación que se da a la nostalgia recordada. Pero sí existió, siempre que lo veamos como lo que fue: pasado.
Presente: es mío, para mí, posesivo y acaparado por la cruda (y puta, a veces) realidad. Está ahí, se toca, se siente, se huele, se ve...aunque a veces se vive tan rápidamente que parece un sueño porque ni se toca ni se siente ni se huele. Es tan fuerte y aplastante la realidad que nos adormedece y nos hace no ser conscientes de lo que hay, de lo que tenemos, y sólo cuando ha pasado, ¡ostras! lo vemos como eso, como pasado. Porque como hay que vivirlo, trabajarlo, currárselo...por eso, ¡coño! pasa tan deprisa. Sólo la contemplación, el silencio, el "pararse" ahora, ya...sólo eso es lo que puede hacer presente. Pero...a veces se vive tan a tope y tan rápido que se muere.
Futuro: indeterminado, sorpresa, miedo, agonía, se ve claro o se ve oscuro, muy oscuro. A veces se ve negro, otras ni se ve. Otras muchas ni se quiere ver. Esque no se puede ver. Se puede imaginar, se puede esperar, se puede intuir, se puede anticipar...Y luego, ¡ZAS! ni parecido, no tiene nada que ver...
Futuro incierto.
Futuro, ya está aquí...
Futuro, no vengas...
Futuro, párate...
Futuro, ¡ójala!
Futuro: oscuro
Futuro: simple o compuesto. Indicativo o Subjuntivo.
Fui, soy y ¿seré?

mi presente

Mi pasado es como el sonido del cello.
Me encanta, lo quiero.
Pero no puedo volver a tocarlo.
El pasado, pasó.
Las oportunidades a veces pasan en la vida.
En eso soy realista.
El pasado se puede retrotraer, pero no se puede volver a vivir.
Mi pasado es el sonido del cello, lo siento como romántico, como melancólico.
Mi pasado, pasó.
El cello puedo oírlo, puedo escucharlo, pero tocarlo? Creo que ya no


EL PRESENTE
Aquí, ahora.
Estoy en lo que estoy.
Lo mejor.
Porque es lo que tengo.
Es lo que hay.
Vivo y estoy, y estoy viva.
Y me entra carne de gallina,
Si realmente lo pienso.
Hoy, ahora, ya .
Este instante.
Este momento.
Es un tesoro.
La lluvia.
El otoño.
Es lo que toca.
Esto sí que se toca.
Esto sí que huele.
Huele, vive.
Es ahora.
Es vida plena.
Es trabajo.
Es, hijos.
Es, mi pareja.
Es responsabilidad.
Es mi presente.

el pasado

El otro día hablando con Isabel Huete y con Merche Pallarés, salió el tema del pasado.
A mí me gusta mirar el pasado.
Me gusta recordar.
Lo hago con una mirada misericordiosa.
Con una mirada cariñosa.
Me gusta regodearme.
Recordar mis novios,
mis pretendientes,
mis libros,
mis amigos...
Recordar los estudios,
las compañeras,
las gamberradas...
Recordar las escenas de mi vida.
He vivido ¿deprisa?
Cuando empecé este blog y lo llamé así
fue porque me siento como en el medio de mi vida.
Y ha pasado todo muy deprisa
y recordar me hace revivir.
Y me encanta.
Y me hace sentirme feliz.
Me hace pisar la tierra más firme.
Y me hace sentirme viva.
Recordar que estoy aquí.
Realmente sí.
No pienso que cualquier tiempo pasado haya sido mejor, no.
Sí, a veces me siento mayor.
Pero sigo teniendo ilusión, la sigo teniendo a pesar de los pesares.
Me gusta mirar atrás.
Me gusta recordar.
Hoy, por eso me he acordado de mi cello, sí tal vez me da pena.
Sí lo recuerdo con melancolía.
Lo tocaba, elcello.
Dejé de tocarlo.
Lo recuerdo.
Recuerdo cómo aprendí a leer los pentagramas.
Recuerdo mi época del conservatorio.
Recuerdo a aquellos profes tan buenos que tuve.
Recuerdo mi época colaborando en la orquesta de cámara de Burgos.
Me gusta recordar.
Me gusta mi pasado, le quiero.
Y recordarlo me hace feliz.

qué incómodo es el frío

En verano cuando me levanto
ni casi maquillaje,
aunque esté como un espanto
como el sol da color a mi cara
con cualquier cosa estoy apañada.
Un vestido
de arriba hacia abajo
sandalias
y hala a trabajar.
Todo se suelta
todo se airea.
Pero no, llegó el invierno.
Llegó el frío.
Y ponte camiseta
que se te enfría la teta.
Y ponte medias
o ponte pantys
que pican y escuecen...
Y encima jersey
y bufanda
o corpiño.
Y después abrigo
y sombrero
y métete en el coche
y todo aprieta,
hasta la goma de la braga.
Y hala que no se te olvide el paraguas
que encima llueve
y como te descuides
te cojes un frío a las nalgas.
Incómodo, caro y coñazo
Y así, en Burgos, hasta el 40 de mayo

Los entes

Vamos a ver, resulta que tengo un problema con Iberdrola, que os juro que porque tengo hijos, que a veces pienso que me iría a un puto pueblo a vivir del huerto, claro que tengo que reconocer que si no fuera por la (o él, no sé si es masculino o femenina) Iberdrola ésta de mierda no podríamos conectarnos ni tener "interness" ni cosas de éstas.
Pues bien, al grano que me enrollo.
Tengo un problema con Iberdrola, insisto, un problema que me pone de una mala leche...no voy a dar detalles porque es un coñazo para el que lo lea y a mí se me va a revolver el estómago recordándolo.
Yo quería solucionar este problema HABLARLO, VIS A VIS, CARA A CARA con alguna persona FÍSICA, hablarle a los ojos al pobre currela, al menos, que le toque dar la cara, y que al fin y al cabo a lo mejor trabaja para una subcontrata, contrata o lo que sea... pero hablar y presentar mi escrito y mi reclamación.
Pues bien, amén, de que fue todo como surrealista porque en Burgos la oficina de Iberdrola se encuentra al final de una tienda de sanitarios.
Iberdrola tenía en Burgos un edificio con sus trabajadores, no sé a dónde habrán ido todos, por cierto. El caso es que ese edificio se vendió para pisos. Y hete aquí, que se ha convertido ese edificio (mejor dicho, esa empresa) y su atención al público en un rinconcito al final de una tienda, donde hay dos mesas con sus respectivas señoritas y sus respectivos ordenadores.
Total que entré en la tienda, yo alucinaba, fui pasando por cabinas, bueno las iba dejando a los lados, duchas de esas maravillosas, váteres que más que cagar en ellos te daban ganas de otra cosa...en fin.
Al final, en un rinconcito habían colgado el logotipo de Iberdrola en un folio DinA4 que habrían impreso en una impresora de color, eso sí. Y había dos señoritas, majas la verdad. Allí estaban como pobres quijotillas dando la cara a esa macroempresa, a ese ente.
Allí llevé mi reclamación. A la chica que me atendió le conté mi problema de Kilowatios, amperios (que mecagüendiez, a veces me gustaría saber un poco de todo, porque la física y sus fórmulas y esas cosas nunca dejaron en mí la mínima huella y cuando ahora me tengo que enfrentar a ello por causas fundamentalmente económicas, joder me acuerdo de mi profesora de física que era una gilipollas, por cierto) y me dio lo que ella creyó, soluciones.
Pero cuando llegué a casa, me di cuenta de que me hagía quedado una duda. Ella me facilitó un teléfono de esos 900---- el cual por cierto pagan a medias "laIberdroladeloscojones" y el "susodichogilipollastambién" (en este caso yo).
Coño, qué mala leche, por Dios....cuando llamé.
Invertí unos diez minutos de mi tiempo y el cincuenta por ciento de mi dinero en telefónica, y no conseguí hablar con nadie, y mientras tanto escuchaba esa musiquita que pretende ser relajante y que me enciende, de verdad me enciende. Al final sí, alguien (NO, ALGO) me atendió, era una puta máquina con voz de señorita güay, que marque ustéd el 1 si su problema es de facturas, que el 2 si es de kilowatios, que el 3 si es de otras cosas, que después marque ustéd el número de su contrato que se encuentra en la parte de arriba de la derecha...¡Joder qué indefensión! ¡ qué mala leche! Tuve que colgar y no me solucionaron el problema.
Si vuelvo al rinconcito del final de la tienda de baños , ya os contaré que me vuelve a decir la chica de la mesa con ordenador contratada por no sé qué empresa...Y si veis que no me conecto, será que iberdrola me ha cortado la luz, snif, snif, snif

EN UNA SEMANA

me ha dado un vuelco mi blog interior.
en una semana han salido a flote mis sentimientos.
el blog me ha dado tanto...
en una semana he (hemos) perdido a "mi" señor Manzacosas.
en una semana me he dado cuenta que con las palabras
van sentimientos, que todo empapa y que todo cala.
en una semana me he cabreado por encariñarme...
¿qué es el blog?
¿qué es todo esto?
¿a dónde van las palabras?
las palabras anidan en el corazón
y se quedan
y permanecen
en una semana me he dado cuenta
que la frialdad de las teclas
nos acercan, nos aproximan,
nos hacen mejores personas,
nos hacen almas compartidas y unidas.
en una semana...
No, no ha sido en una semana.
Ha sido en cada día,
en cada entrada,
en cada comentario.
En cada palabra.
Personas diferentes,
personas tan diferentes,...
se unen en la universalidad...
somos todos y somos uno...
porque los lazos se atan y se desatan
se anudan, se rompen...
porque en esta esfera virtual
de este mundo tan raro...
nos unimos,
nos queremos,
nos acompañamos...
En una semana he ganado lo que he perdido...
En una semana nos hemos encontrado.
Y me pregunto,
y me sigo preguntando.
¿a dónde van los blog?
Y veo a "mi" Merchita (la Pallarés) y me parece
de casa, de toda la vida...
Y escucho esa voz (que junto al olor, al tacto, al gusto...)
no se puede compartir en este mundo virtual,
esa voz de "mi" Isabel (la Huete) y es como si fuera
una voz amiga, de siempre.
Cuando las vi en el Hotel España,
no era un primer encuentro,
era un reencuentro.
Habíamos estado ya tantas veces juntas...
Sabíamos tanto unas de las otras...
Que desde el minuto cero no paramos de hablar.
Todo ha sido tan natural,
tan entrañable,
tan amigable,
tan de verdad.
Gracias, sobre todo, a Merche y a Isabel.
He estado tan a gusto con vosotras...
Gracias por esas confidencias...
Por esos secretillos.
Por esas cosas de mujeres...
Oye, que me estoy emocionando.
otra vez me vuelve a sorprender la vida.
En una semana he despedido a "mi " señor Manzacosas...
En una semana he escuchado la voz de "mi"Merchita y "mi" Isabelita.
Y, otra vez, no me cansaré, doy gracias a Pedro.
teníatantoquedarte

escribir

necesidad de soltar
impulso estúpido que me hierve por dentro
cuándo aprenderé
los vagos me aturden, me enervan
para qué rebelarse...
dando vueltas a las cosas...
no entiendo nada
el camino se ha borrado
y no sé volver
me pierdo, me hallo y otra vez
pienso y reflexiono
contemplo, me repliego y hasta oro
y de repente
¡ZASS!
se fue el gas
me enfadé
grité
me rebelé
de mi boca vomitaron palabras
para qué
hay que callarse
a las barricadas, ¡¡COÑO!!
conformarse
aceptar
no entiendo
se puede hallar el bien dentro de tanta maldad
lo intento
me pierdo
y no me centro
pasado el equinoccio
pasado el intermedio
pasado el ecuador
y todavía no aprendo
por dónde voy
tan claro y tan oscuro
la vida te da sorpresas
y tanto
cada día
escribir, escribir
para qué
sí, quiero vivir
pero ¡¡joder!!

los lazos virtuales

Va por ti, "mi" Señor Manzacosas.
Estoy tocada, no me concentro.
Cómo es posible.
¿Existen los lazos virtuales?
Un abrazo fuerte

LA RUMBA

La rumba
me tumba.
La rumba
me zumba.
Me encanta la rumba.
Me encanta Peret.
Me encanta esta canción.
El muerto vivo.
Es genial.
Genial la letra.
Genial los músicos.
Genial la rumba.
http://www.youtube.com/watch?v=Ke0LSmBjR0U

DERECHO A MEAR EN LA CALLE

Todas las mañanas suelo escuchar la radio, a veces sólo la oigo.

Tal vez, si alguien lo sabe que me lo diga, esta noticia no la he escuchado del todo bien.

Me ha parecido escuchar que un grupo de mujeres, no sé si en Cataluña, reivindica el derecho a mear en la calle.

Reconozco, que muchas veces en Burgos veo a hombres de avanzada edad, mear por las esquinas, y en algún árbol cerca del río, también en el Puente San Pablo, detrás de las estatuas que hay en el mismo (recuerdo de pequeña que me gustaba meterme por ahí y siempre olía a orines). Tengo que decir que también, en más de una ocasión, he visto a hombres de no tan avanzada edad haciendo sus necesidades en la calle. Y esto me cabrea soberanamente, precisamente porque, digo yo, que el aguante es el mismo en el ser humano (sea hombre o sea mujer) y una de dos o el hombre es más meón por naturaleza (a lo mejor hay algún estudio que lo demuestra y yo no lo conozco) o tiene menos pudor o simplemente el hecho de excusarse de pie le da más facilidad para ello.

Si alguna vez me he visto necesitada de orinar y no he encontrado un vater para hacerlo, simplemente me he aguantado. El hecho de mear agachada es de lo más incómodo que hay, o tal vez es que no estoy acostumbrada. En alguna salida al campo, monte o similar si la necesidad ha apretado uno se agacha y en paz. Pero en plena calle, pues como que se me corta el pis, sinceramente.

Pues bien, aquí hay gustos para todo y por reinvindicar que no quede, si así hay mujeres que sienten que están en igualdad, bien por ellas. Pero vamos que yo antes de mear en cuclillas, y en la calle, cualquier cosa señores.

Traigo aquí una entradita que hice hace un tiempo respecto al mear de los hombres.
http://estepuntointermedio.blogspot.com/2007/12/porqu-los-hombres-mean-de-pie.html
Y os dejo, que con tanta tontería me están entrando ganas....de mear.

CUERPO DESCANSADO, DINERO VALE

Este es otro refrán, o como se quiera llamar, de mi madre.
Y qué verdad es.
A mí al menos me ocurre, cuando he descansado bien, cuando he dormido bien, eso no se paga con dinero. Yo me encuentro más alegre, el cutis lo tengo hasta más estirado (¡ay esas arrugas!) y sinceramente es que es cierto, dinero vale.
Tiene otro también que dice:
"La cama es como un prao, el que no duerme está tumbao".
Aunque a veces en la cama como uno esté despierto empieza a dar vueltas y se pone de los nervios, pero tumbarse en ella aunque sólo sea para descansar también es una maravilla.
Hoy empieza otra semana, otro lunes.
Parece que hace sol (al menos en Burgos).
Toca trabajar (al menos en mi caso) y mucho y haber "descansao" se agradece un montón, sea en la cama o sea en el "prao".

Perdón

http://estepuntointermedio.blogspot.com/2008/01/perdn.html
Esta palabra me gusta.
No me cuesta usarla.
Aunque a veces no sé cuándo hacerlo.
Hoy, es un día de esos, en que no sé si debo o no hacerlo.
Lo mejor es escribir lo que siento y así veré hacia donde van mis intenciones.
Tengo la sensación, últimamente, con el blog de ser poco constante y poco disciplinada.
Muchas veces lo he dicho, el blog es mío y con él hago lo que quiero.
Pero claro me planteo hasta qué punto "debo" ponerme unas pautas para mantener "vivo" el blog.
No es pereza.
Es falta de tiempo.
Y por ello, creo que debo, no sé si, pediros disculpas o perdón a aquellos que me leéis, que me comentáis...que parezco el Guadiana que aparezco y desaparezco...
Que sepáis que me da rabia a mí misma porque escribir me relaja, me hace sentirme mejor y leeros mucho más.
Perdón si alguno de vosotros está cansado de leer lo de mi risa.
No puedo prometer si haré una entrada semanal.
Estoy ahí, por favor no os olvidéis de mí.
Un beso a todos.

risa (3)

Me he vuelto a reír.

Pero además a carcajadas.

¡Qué gusto!

Me he reído de mí, la primera y lo primero.

Me he reído de los míos.

En casa nos reímos (intentamos, es difícil con una adolescente en casa, en esa edad se tiene muy agudizado el sentido del ridículo y sin embargo poco trabajado el sentido del humor) unos de otros.

Es la mejor terapia.

Para mí, sin duda.

Cuando me río, no sólo cuando me sonrío, y me río a tope es como cuando he tenido un buen orgasmo...Son esas cosas intensas, profundas, que dejan un poso fantástico y que te devuelven a la vida, y a sentir, a gozar...que ¡coño! es de lo que se trata. Que ya tenemos momentos, que o porque nos los buscamos o porque nos los encontramos, en que tenemos que llorar.

Pues de verdad me encanta reírme, cachondearme y sobre todo de mis miserias.

Creo que el sentido del humor es básico en mi vida, y cuando me falta siento que me falta como el oxígeno de mi espíritu.

Siento que sin reír no sé vivir.

Sí, ya, hay que llorar.

Sin embargo, me deja mucho más a gusto una risotada de esas que de vez en cuando me echo.

Soy gamberra, me siento identificada con ese calificativo.

Y siento si a veces parece que me estoy cachondeando de el de al lado, pero esque una vez que uno se ríe de uno mismo es como un pasaporte para reírse de todo lo de alrededor.

Claro que a veces uno se topa con tanta seriedad...que produce risa.

Mientras tanto espero seguir inspirándome en el libro de "Groucho y yo", de vez en cuando lo ojeo (hojeo, siempre dudo, o sirven las dos, no lo sé) y seguir riéndome de mis miserias.

Refranero de mi madre I

Todo el mundo que me conoce (joder que fuerte, todo el mundo, quién me creeré?). Rectifico, todos mis amigos, compañeros, la gente en general...que me conoce, saben la mucha referencia que hago a los refranes que mi madre a lo largo de la vida ha dicho, y sigue diciendo. Siempre le digo que es la mejor herencia que me ha podido dejar, al menos siento que ha sido una influencia y muy buena. Creo que no hay día en que no me encuentre con una situación donde poder aplicar cualquiera de los refranes escuchados a mi madre a lo largo de mi infancia y juventud. Incluso hoy en día se los sigo escuchando.
Recuerdo que una vez en el colegio, la profesora dijo que escribiéramos los refranes que supiéramos, y recuerdo que gané, me sabía muchísimos.
Hoy me ha venido uno, no sé si es refrán o es dicho, ella lo aplicaba y lo llamaba (y lo sigue haciendo) "ser placer de puerta ajena".
Y es verdad, qué cierto.
Por qué seremos a veces tan amables con los de "fuera".
Por qué nos costará ser mejores con los de "casa".
Claro que podríamos aplicar el "donde hay confianza da asco".

Va por mi madre, mujer sabia, realista y ...

LA MOCHILA

Soy esponja y soy filtro.
Ya lo he dicho más veces.
El yin y el yan.
Tengo una contractura de trapecios, que suena como pijo.
Y lo que me pasa es que llevo años cargando sobre mi espalda la vida.
Hay gente que carga la vida en los cojones, y por eso está hasta los mismos de todo.
Otros la cargan de alcohol y se ponen hasta arriba para sobrellevarla.
Hay personas que se cargan de tontería y superficialidad y se convierten en marionetas de esta sociedad y así viven y viven y viven, como los de duracel ( a lo mejor son los más felices, ¿quién sabe?).
Otros se llenan de misas, rosarios, avemarías y padrenuestros, novenarios, triduos y demás manifestaciones religiosas.
Vamos que hay de todo.
El caso es que yo voy cargando la mala leche, la tensión, la vida misma en la espalda y tengo la sensación de llevar una mochila cargadita como de cincuenta kilos...
Así que ando "de baja" que no de bajón.
He ido a una "fisio" que es un primor, que me casca veinticuatro euros, que no es para tanto, que soy gilipollas, que en mis hijos me gasto eso y más a veces por tonterías, y que para mí soy una cutre. Que me lo echo a la espalda (nunca mejor dicho, chiste malo).
Voy a ver si voy vaciando la mochila...hasta que la vuelva a cargar.
O si la lleno que sea de besos, que casi no pesan. De caricias que son vaporosas....
joder que cursi que he acabado.
Anda, colorín colorao....

ABSTRAERSE

Ahí está uno de mis grandes fallos.
No soy capaz de abstraerme.

Ayer lo pensé, el domingo fui al cine, a ver "Los girasoles ciegos", triste, tierna...lo que necesitaba para aumentar mi estado nostálgico y melancólico.

Pues bien, tenía a dos tipos al lado que estaban comiendo una especie de patatas fritas que cada vez que las introducían en sus bocas y las masticaban hacían un ruido de cojones. Cuando me ocurre una cosa de este tipo echo una mirada ,que claro en el cine evidentemente no se ve, sólo se ve el movimiento de mis cervicales girando hacia el ruidoso de turno que no puedo soportar... que como bien dice mi padre desde que se empezaron a comer palomitas en el cine, él dejó de ir. Yo creo que fue por otros motivos, es otro nostálgico y sólo ve películas de los años 50 y de esas ya no hay...

A lo que voy que me enrollo, pues bien me estaban realmente jodiendo, sinceramente, había ido al cine con mi "querido" para dedicarnos una tarde de paseo y de cine, de esas de hace muuuuucho tiempo...

Para mi el cine es sagrado y cuando voy al cine necesito silencio, digo yo que es lo mínimo.

Cuando ellos seguían comiendo le pregunté a Jaime que si él les estaba oyendo y que si le molestaban, y él me dijo:" les oigo pero me abstraigo".

Y, claro ahí radica mi problema, no sé abstraerme.

No sé abstraerme del maleducado que come chicle y hace pompas mientras ve un cuadro en una exposición (que eso lo he visto yo).

No sé abstraerme, cuando estoy en la playa por ejemplo, del niño gritón que encima tira arena y le da igual y lo peor sus padres no le dicen nada...

En fin, que o me estoy volviendo rara, o el mundo está un poco loco, o definitivamente: no sé abstraerme.

LLORAR

Ando llorona últimamente.
El caso es que yo era llorona.
Recuerdo de niña que no es que fuera ñoña, para nada, pero sí lloraba, bueno me figuro que como todos los niños.
Luego, por supuesto en la adolescencia (ya digo que estoy en regresión) lloraba por casi todo, desde la típica película, a alguna discusión en casa o con alguna amiga. O por amor, puff, más bien por desamor.
Con el tiempo, me fui haciendo mayor (que cachoperogrullada) y fui notando que dejé de llorar o que esto empezaba a ocurrir con menos frecuencia. Sobre todo, creo yo, que al hacerme madre, entre que te dejas un poco de lado, y que parece que hay que guardar una "¿imagen?" de "japi" y de fuerte...
El caso es que el otro día estaba en casa de una amiga charlando y me brotaron las lágrimas, cuando ocurre esto se me pone un careto horrible y se me nota un montón. En fin que se acercó su hija (9 años) que me conoce desde bebé y se quedó sorprendida al verme en aquel estado. Y claro, ella no me había visto llorar nunca.
Y entonces pensé por un lado en el tiempo que llevaba sin llorar, mogollón. Pero llorar, llorar; porque sí, a veces se me humedecen los ojos. Y también pensé en el pudor que nos produce llorar delante de los demás.
Reír es una manifestación que no están mal vista, aunque ahora que lo pienso hay en muchos sitios que uno no se puede ( no se debe) reír.

Y para finalizar esta entrada, que me está pareciendo un tostón, voy a recordar al portero de la casa de unos primos míos que, tenía muy mala leche y cuando le hacíamos rabiar, decía: "rieros, rieros que ya veráis como lloriaréis" (aquella frase, aparte de lo difícil que me parecía decirla, que no sé si es que el señor no sabía decirla o es que la decía mal adrede, me sentaba de pena, y pensaba que ese tío era un cabroncete, ¡pájaro de mal agüero!). Y otra que decía mi madre, cuando nos daba la risa floja por las noches a mis hermanos y a mí : "las risas serán lloros" (joder, también esa me sentaba de pena).

Entre llorar y reír

anda la cosa ésta de vivir.

DUELE EL AMOR

Duele el amor,

duele en el alma.

Uno se cree que como viene se va.

Pero qué va.

Viene y se queda.

Está en las entrañas.

En lo más profundo del óceano estomacal.

Donde nadie lo ve...
Donde uno lo siente...

Duele el amor.

Duele hasta morir.

Duele el amor.
Duele en la garganta,
se hace un nudo y no hay quien trague.
Duele en el estómago,
perfora ahí adentro...
Duele ahí dentro.
Y no puede salir.
Duele hasta morir.
Y no lo ves,
no lo puedes ni escribir.
Ni tampoco describir.
Duele, pero dónde duele.
Cómo lo cuento,
cómo lo explico.
Dónde está la herida.
dónde poder operar
o cerrar.
Si no lo veo, lo siento.
Duele y duele
y no sé cómo curarlo.

Duele el amor,

duele en el alma.

Lo más cojonudo es que, a mis 42 años,
me siento
como una adolescente.
Y eso no creo que sea bueno,
y lo peor, no sé si será normal.

LA PDA, EL IFON, EL IPOF (o como se diga)Y SU PUTA MADRE

La era de la tecnología, de la más absoluta incomunicación comunicada.
Cada día,
a cada hora,
en cada momento.
Compruebo, veo, siento, oigo, percibo...
que no nos entendemos,
no nos comunicamos.
Que donde dije digo, digo Diego.
Que cuando yo te dije lo que te dije quise decirte lo que te dije pero tú no entendiste.
Que te mando un sms.
Mándamelo por fax.
No por email.
Y, ¿un cafetito tranquilos?
Y, ¿un paseo por el río...??
Y, ¿un silencio?
Y una mirada, simplemente.
----
Ya lo he dicho más veces, este mundo es de locos y las tecnologías ponen en nuestras manos aparatos que nos alejan más unos de otros.
No nos tocamos.
No nos miramos.
No nos paramos.
-----------
Quiero perder el tiempo contigo.
Quiero estar contigo, simplemente estar.
Quiero que me hables por tu boca, no por tus letras ni por la oreja.
Quiero oler tu aliento porque estás ahí y no a mil leguas virtuales.
Quiero tocar tu piel, tus labios y todo tu ser...
Quiero SER y SENTIR y COMPARTIR.

Perdón por el título de la entrada, pero me ha salido del alma.

ESTE DICHOSO BURGOS

Esta frase me viene muchas veces a la cabeza.
Y qué curioso, dichoso:
no por venturoso
y por feliz,
sino por molesto y enfadoso.
He leído el comentario de brg.es
en mi blog y en la acequia.
¡Ay! Cómo te comprendo, amigo blogófago.
Cuando uno le pone distancia
a esta ciudad...
Cuando uno se aleja de ella
y vuelve...
Cuando uno conoce otra luz,
otras caras,
otras gentes,
otras...
Vuelve a esta ciudad provinciana
a este dichoso Burgos...
Que se le quiere, coño.
Pero que pesa, y más en este casi otoño.
Que sí, amigo blogófago.
Que es septiembre.
Que estamos a cuatro
y quedan casi cuatrocientos
para volver a ver
otros vientos
otras luces...
Mientras tanto
habrá que intentar que nuestro vivir
en Burgos sea dichoso
porque sea feliz.
y no porque resulte enfadoso.
Y poder decir "este Burgos dichoso"
y no "este dichoso Burgos"
que parece lo mismo
pero no lo es.

Dedicado a todos los que vivimos aquí

y a veces sentimos ese vacío,

esa mala leche...

ese noséqué...

sobre todo al volver.

TEMPLANDO GAITAS

Sí,
efectivamente.
Que hay que estar templando gaitas.
Yo, al menos, sí.
Con los compañeros.
Con los amigos.
Con la familia.
Que si dice uno lo que piensa
se provoca la bronca.
Así que me suelo quedar tiesa.
O ronca.
Si uno dice lo que piensa
es como operarse a corazón abierto
sin anestesia.
Así que mi abuela a lo mejor estaba en lo cierto.
Hay que templar gaitas.
----
Y estamos a tres,
y el sol, aquí en Burgos, casi ni se ve.
Y encima es mier----
que empieza como eso.
Que no, que no.
Que arriba los corazones.
que no estoy de malos cojones.
Que mañana es cuatro
y ya es jueves....

SEPTIEMBRE II

Pues de enervar se trataba...
y sin embargo, sonreír he conseguido
a mis compis en su cara
y también en la mía por esos comentarios...
Me alegro.
Dianna.-
Para ser la primera vez
usté se ha estrenado de diez
porque tengo que decir
que sí
en el mundo de la educación, ando
pero como administrativa.
Y entre personal que educado ya se le supone.

Así que aguantar, aguantar
con dos (míos) que tengo me basta.
Usté cinco?
pues ahora no voy a hacer pareado.

Bipolar.-
Ya sabes que a veces
soy abducida por el espíritu
de Gloria Fuertes.
Vuelveeeeeeee

Isabel.-
Sabes qué?
Que no me gusta lavar a mano,
a menos últimamente.

Exiliado,
sí, esque ser hombre es un chollo
de ahí, lo de ¡COJONES!
que prefiero descojonarme que
acoñarme.

Señor Manzacosas.-
Este tratamiento que usté
hace hacia mi persona
con la segunda del plural
me agrada.
También me alegro
de que usté se alegre.

Pedro (¡Maeztro)
Si cuando digo que usté
es académico...
Si es que tiene cara de empollón.

Merche
Ya me dirás porqué es tu mes favorito.
Siento que te dejen solita.
---------

Un beso a todos,
sois más majos que las pesetas (como decía mi abuela).

Que si ayer estaba depre
por ser lunes
y septiembre...

Hoy por ser martes
y leeros
aunque siga en este mes...
como ya estamos a dos
y mañana es tres...
aunque siga igual de depre
al menos no tengo tos.

SEPTIEMBRE

Septiembre,
no me enerve.
Septiembre,
que la sangre
me hierve.
Septiembre,
que vuelve la costumbre.
Septiembre,
y encima empieza en lunes.
No es jodido empezar la semana...
Es que también empieza el mes.
Y qué mes.
Mes de recuperaciones.
Mes de segundas oportunidades.
Mes de vuelta al cole.
Mes de rutina, ¡hasta los cojones!
De proyectos, ¿de ilusiones?
Que hay dos años en el año.
El natural y el académico.
Que en este mes se acaba uno, coño.
y se da paso al siguiente, ¿eufórico?
Septiembre,
¡a recoger la uva!
septiembre,
no me enerve
ni haga que tiemble,
que me pongo como una cuba
sólo para olvidar esta costumbre,
a que me recuerda septiembre.
Y date prisa,
que enseguida viene octubre,
y ese sí que me huele a lumbre.

VOLVER

Siento que el verano se va yendo poco a poco.
Esa nostalgia y melancolía que me trae la pronunciación del mes de septiembre.
Y el nudo en la garganta se ha hecho más fuerte.
El verano es como un paréntesis.
Las corbatas se abandonan.
Los zapatos y las botas ahí se quedan, y en su lugar aparecen las alpargatas y las sandalias.
El calor relaja. Y el frío encoje. Física pura.
Y encima en este Burgos de cada día, el verano a pesar de su intensa luz y de su fuerte azul
va llegando a su fin.
Los días acortan.
Las mañanas son frías de cojones.
Y no te digo las noches.
Y poco a poco y no por anticiparme (que soy muy dada a ello, a pesar de que intento orientalizarme y eso de "vivir al día" que ahora está muy de moda. Y no mirar atrás, y tal y tal) veo ese túnel que es el invierno de esta nuestra ciudad. Que por todos es conocido que en Burgos, y no es por la mala fama que llevamos, hay dos estaciones: la de invierno y la de trenes.
Volver.
Volver a los horarios.
Volver al cole.
Volver a trabajar.
Volver a pasar frío.
Volver a encorsetarse.
Volver a ponerse medias, zapatos y pantalones.
Vover a taparse hasta los cojones.
Volver, no sé si con la frente marchita o con qué pero hay que volver.
Y como diría el poeta qué corto el amor y qué largo el olvido.
Pues eso, qué corto el verano y qué largo el invierno... Sobre todo en este Burgos.

verano tranquilo

Este verano cumpliré 42, y bueno ahí sigo en el Ecuador de mi vida, no sé por qué tengo esta presunción, porque aquí viene la susodicha cuando menos se lo espera. Pero en fin, que me enrollo, es que me estoy leyendo un libro, sobre la muerte, de lo más divertido, por ahora, no sé cómo acabará. Se titula "Esta pared de hielo".

El caso es que estoy teniendo un verano tranquilo.

Volviendo a saborear los momentos de mi infancia.

He vuelto a lugares donde pasé los veranos de mi niñez.

Intento transmitir a mis hijos esos veranos, los de los 70.

Veranos tranquilos.

Mientras tanto sigo leyendo y esperando a seguir cumpliendo años, y a intentar saborear la vida y disfrutar con lo poco y lo pequeño.

Volver a sentir la austeridad y la sencillez.

AGOSTO

Mes inhábil.
Mes de reposo.
Mes paralizado.
Mes para estudiar.
Mes para descansar.
Nací en agosto.
Me gusta agosto.
La gente va más despacio.
El "look" del verano.
Con cualquier cosa uno está bien.
Los dedos de los pies se dejan asomar.
Los hombros al descubierto.
Los escotes se airean.
Y a mí me gusta el verano.
Me gusta agosto.
Y eso que en Burgos, ya se sabe, agosto: frío en el rostro.
En agosto se está a gusto.
Y eso que todo está ya amarillo.
Todo pasado por el trillo.
Ya, ni está el trigo.
Los pueblos reviven.
Las playas se abarrotan.
Las discotecas se llenan.
Agosto.
Me gusta este mes.
Mes tonto,
mes vago,
vago por él y de los vagos.
Agosto, no corras.
Que luego viene septiembre,
y me suena a costumbre
y a volver a la lumbre.
Agosto, agosto
a gusto, a gusto.
Agosto.

MI ENTRADA 136

Esta es mi entrada 136, y como es un número redondo, porque sus cifras suman 10, siempre me ha gustado jugar con los números, me va a servir para varias cosas.
Una.- Para agradecer todo lo que el blog me ha aportado hasta ahora.
Dos.- Por todo lo que he aprendido de mí en mis entradas.
Tres.- Por todo lo que he aprendido de mí, gracias a vuestros comentarios.
Cuatro.- Por todo lo que he aprendido de mí, gracias a vuestros blog.
Cinco.-Porque necesito hacer un parón, para analizarme, para dar más calidad, al menos la que creo que os merecéis.
Seis.- Porque estoy un poco dispersa (¡cómo me repito!)
Siete.- Porque es verano y cierro por vacaciones.

Un beso a todos, no sé cuándo volveré, intentaré empaparme de vida para seguir alimentando mi blog y mis comentarios en los vuestros.
Voy a reflexionar sobre la Ley de la intención, y sobre mi estado "japi"o "anjapi", ya os contaré a la vuelta.

Si he conseguido ver más lejos,
Es porque me he aupado en hombros de gigantes.
No sé lo que pareceré a los ojos del mundo,
Pero a los míos es como si hubiese sido
Un muchacho que juega en la orilla del mar
Y se divierte de tanto en tanto
Encontrando un guijarro más pulido
O una concha más hermosa,
Mientras el inmenso océano de la verdad
Se extendía, inexplorado frente a mi

Isaac Newton

EXHIBICIONISMO III

Voy a convertir en una entrada, la respuesta a vuestros comentarios. Y no por aprovecharme de ello para hacer una entrada, sino porque me voy a enrollar lo suficiente como para hacer otra entrada. Y porque siento que hay también algo de exhibicionismo en todo esto.
Lo primero de todo, quiero aprovechar a pedir disculpas, esto viene por el comentario de Javier que me dice que dónde están mis comentarios en su blog. El otro día Merche también me hizo un comentario "echándome una pequeña bronca".
Por una parte siento que he de pedir disculpas porque debe haber seguramente algo de cortesía entre nosotros, y últimamente estoy un poco dispersa y llego lo justo para escribir mis entradas. Pero por otro parte, a mí me ocurre una cosa en la que pienso mucho en las relaciones sociales de cada día. Con amigos, con compañeros, y en este caso con blogueros. Soy una persona muy independiente y me gusta ir a mi aire, no me gusta sentirme atada y me agobian las obligaciones en las relaciones. Todo esto, incluso releyéndome puede sonar egoísta, no lo sé. También comprendo que cuando uno entabla comunicación y relación con las personas debe haber un toma y daca, pero también libertad. Es muy difícil encontrar el punto medio de saber donde está cada uno y de encontrar el equilibrio entre dejar y exigir.
Quiero deciros públicamente que a mí el verano me dispersa, que cuento con el tiempo justo, que siento si no estoy a la altura en mis entradas y en mis comentarios en vuestros blogs. Pero que ante todo lo que más me gusta es la libertad de podernos decir entre nosotros lo que pensamos, sin miedo a herirnos ni a causar susceptibilidades.
A veces pienso que a lo mejor los blogueros tenemos algo de egocentristas y también de exhibicionistas, porque mostramos al público en general nuestros pensamientos, nuestras imágenes e incluso un poco de nosotros mismos. Nos desnudamos un poco. Este egocentrismo y exhibicionismo, tal vez nos lleva a "necesitar" de los demás. Porque a veces pienso qué sería del blog de cada uno si nadie entrara en él. Porque de cualquier manera existen esos diarios de toda la vida, que todos alguna vez hemos escrito en los que nos confesamos a nosotros mismos sin necesidad de que nadie nos lea. También es verdad que en el mundo de los blog hay auténticos artistas (entre los que por supuesto no me encuentro) de la literatura, de fotografías y de temas variados más allá de uno mismo, pero incluso estos si no fueran visitados por nadie, no sé si morirían.
No sé hasta que punto verdaderamente necesitamos exhibirnos y recibir respuestas de los demás, y cuando esto no ocurre nos frustramos.
¿Somos porque somos o porque necesitamos que los demás nos reconozcan para saber más de lo que somos?

EXHIBICIONISMO II

El botellón.
Y qué voy a decir que no esté dicho, manido, hablado y requetehablado.
El botellón.
Acaban de ser las fiestas de Burgos, y ya se sabe, hoy en día cualquier motivo es bueno para hacer botellón. El Paseo de Atapuerca, llamado así porque está paralelo al Museo de la Evolución Humana (en construcción), otros años se llenaba de los puestecitos que colocan en las fiestas, donde se vende de todo. Pues bien este año ese mercadillo se ha trasladado a otra zona. Con lo cual este Paseo, en pleno centro de Burgos, se ha convertido en lugar para hacer botellón porque además está al lado del río. Con lo cual tenías que ver al pasear por ahí a todo tipo de personajes, de una media de 16 años, bebiendo, fumando, meando y haciendo todo tipo de gilipolleces, esas que se hacen cuando además de joven no sabes beber.
Dicen, creo entender a lo mejor estoy confundida, que está prohíbido hacer botellón.
Vamos a ver si escribiendo y exponiendo este tema lo mejor que pueda, me aclaro y de paso me ayudáis a hacerlo.
En Burgos hay una serie de lugares, conocidos públicamente por casi todos los burgaleses, donde se hace botellón. Suele ser, pena me da, en las orillas de nuestro río Arlanzón.
Es cierto, y me da la impresión de que me estoy explicando mal, que las cosas que no están bien da igual donde se hagan, o no. Porque incluso hay muchas cosas que están muy bien y tampoco da igual donde se hagan.
Porque digo yo, creo que hay muchas cosas que tienen un valor hasta agradable siempre que se hagan en la intimidad, en el momento que se hacen cara al público, creo que pierden el respeto por sí mismos los actuantes y además pierden el respeto a los demás.
Estos días he conocido por la prensa que un ciudadano español, de Béjar para más señas (me he acordado de Javier) ha sufrido en propias carnes las consecuencias del botellón. No sé si la noticia estará o no manipulada. Este hombre vive en una casa con su familia tranquilamente, y cerca se ha puesto de moda el botellón. Pues bien, él creo que lo que hizo fue denunciarlo. Y al final el mundo al revés. Quien se supone que tiene la razón es increpado a la puerta de su casa por una "manada" de jóvenes quienes le insultan de hijoputa para arriba.
Pues nada, que yo no entiendo nada.
Que lo que digo, los educados, los cívicos, los que queremos vivir en paz nos vemos violados en nuestros mínimos derechos y si encima denunciamos somos perseguidos.
Pues que yo no entiendo nada, lo siento.
Y es que creo que a los jóvenes ahora les gusta beber y les gusta exhibirse, les gusta tanto beber como que se les vea bebiendo, es como una provocación a los demás. Y además dentro de esta moda está incluido el dejar todas las botellas, cajas de cartón, bolsas de supermercado...claro los orines, vómitos...y demás pampurrias...
Y así seguimos teniendo que ver espectáculos de los exhibicionistas de turno.

EXHIBICIONISMO I

Estoy llegando a la conclusión últimamente de que nuestra sociedad se ha vuelto exhibicionista, a mí al menos me lo parece.
Es como que la gente todo lo que hace (o hacemos, no sé) lo hace hacia fuera, hacia el exterior.
A la gente no parece importarle, o voy a decir mejor a algunas personas, la repercusión de su conducta en otras.
Voy a ir al grano.
Por ejemplo, lo que yo llamo exhibicionismo sonoro, que por otra parte no sé si está multado o no. Esos coches que van con el "tachuntachuntachun", con esa música tecno, o como se quiera llamar. ¡Coño! que a mí no me interesa lo que tú estás escuchando. Esque no sé, tal vez sea eso, que la gracia está en que ese tipo de personas pone la música a tope en el coche, y abre sus ventanillas porque lo que quiere es ¿joder? al personal. O simplemente es que a estos individuos les importa un bledo lo que pueden o no molestar. Y no sé si lo que ocurre es que me estoy haciendo mayor, pero de verdad no lo entiendo.
Porque a mí la música me gusta como a la que más. A veces escucho ópera en el coche, y la pongo alta, la verdad, y a lo mejor tendría la tentación de abrir mis ventanillas para que todo el mundo la escuchara, porque a mí me parece una maravilla. Pero, lógicamente, no se me ocurre.
De verdad que no lo entiendo. Y cada vez que me encuentro con un tipo (-a) de estos(-as) es que me entran unas ganas de decirle "ponla más alto, cabrón (-a), que no se oye", pero me aguanto por varias razones; una, porque a lo mejor sale del coche y me da una buena leche, si encima me he atrevido a insultarle, otra porque en el fondo yo creo que eso les pone más y les gusta. Así que hay que seguir el camino y como si nada.
Y, claro al final como que llego a la conclusión de que la batalla la perdemos los educados, los cívicos, los correctos. Porque acaba primando la malaeducación. Y los demás tenemos que aguantarnos con lo que toca porque cualquiera dice algo, además a lo mejor ni nos oyen porque debido a esta contaminación acústica nos llegaremos a quedar todos sordos.

AL MAR

El mar.
Su inmensidad.
Su grandeza.
Que no, que no puedo hacer nada.
Que me anulas.
Que me conviertes en sólo espíritu y pensamiento.
En esencia.
Me diluyo en tu liquidez.
Me adormezco contigo.
Me dejo acunar por ti.
Y entre tus brazos, mecer.
El brillo del sol sobre ti me emborracha de paz.
Y no puedo hacer nada.
Sólo puedo ser, sólo.
Sólo estar y dejarme llevar.
Sin hacer nada:
el mar me hipnotiza.
el mar me relaja.
el mar me abandona.
No puedo leer.
No puedo hacer nada.
Sólo mirarlo.
Sólo escucharlo.
Cerrar los ojos o abrirlos.
Ahí, estás, te apoderas de mí,
me absorbes,
me dominas,
me engulles,
me aniquilas,
me posees,
Y me dejo.
Tal vez fui sirena.
Tal vez, o pirata.
¿Quién sabe?
Después de ti,
sólo me cabe mirar al cielo.
Al cielo de mi Castilla.

Escrito a mano, como en los viejos tiempos, después de un baño de una hora y sentada frente al mar, a primera hora de la mañana. No había nadie a 100 metros a mi alrededor.

vacaciones

He desconectado.
He descansado.
He hecho nada, o casi nada.
He estado con los míos.
Lo necesitaba.
Lo necesitábamos.
He paseado.
He contemplado.
He dormido.
He siesteado.
Me he tumbado en la playa.
La tranquilidad de junio en Levante.
¡Qué suerte!
¡Qué poca gente!
-----------------------------------------
Me persigue tu mirada,
"negrito" de la playa,
no puedo mirarte a los ojos,
te miro de lejos,
pero no a la cara.
Me llevo tu mirada,
"negrito" de la playa.
Mi hijo me decía:
"cómpraselas todas"
"cómpraselo todo"
camisolas, pareos,
coca-colas.
Y el "negrito",
los "negritos",
allí están
todos los días,
a partir de las once,
desembarcan.
No puedo mirarte a los ojos.
Soy demasiado cobarde.
Te llevo en mi corazón,
pero eso es demasiado tarde.
Y, demasiado cobarde.

porqué hago lo que no quiero y no hago lo que quiero

Vaya título más largo y petardo.
Antes de nada, pido disculpas, estoy espesa y me cuesta encontrar las palabras para describir aquello que quiero explicar.
Es muy sencillo, por otra parte, osea que sería un poco tonto no saberlo hacer (explicarse).
Hay días como el que acaba de pasar, ya estamos a 20 de junio, en los que llego a la conclusión de que me paso el día haciendo cosas que no quisiera y que lo que quiero no lo hago. Todo esto que parece un trabalenguas, es en mi caso, e imagino que en el de unos cuantos, el pan nuestro de cada día. Y me cabrea, sobre todo últimamente. Ya lo sé, cuando escribo así, veo venir que me vais a dar esos consejos de: silénciate, tranquilízate, tómate las cosas con calma...Sí, y tendréis razón. Pero hay tantas cosas que quiero hacer y no hay manera. Que me absorbe cada día el trabajo unas cuantas horas, y luego están mis queridos hijos, que hoy me han cabreado mira por donde, éstos me quitan también unas cuantas horas, no digamos la casa, la compra, la organización...total que luego llega el fin de semana y hay que organizar la semana.
Y, ves, ya me está dando la impresión de soltar la chapa.
pero, encima llevo tiempo queriendo ir a la exposición de Sorolla, y a otras dos o tres que hay ahora en Burgos, y no encuentro el momento. Esto por poner un ejemplo, porque como podéis comprobar para el blog cada vez tengo menos tiempo y encima peor calidad.
Pues como voy a hacer una cosa, por poner ejemplo, de las que quiero hacer, pues os voy a mandar un beso de pico a los chicos y en la mejillica con cariño a las chicas.
El piquín va para Pedro, Javier, Manza, Blogo, Francisco y Exi.
Y en la mejillica para Merche con todo el cariño, especialmente, por no poder ir a Ibiza, snif.
A Isabel que tengo abandonadico su blog, en cuanto pueda me paso, corazón. a mi Bipo del alma.
A Ana, también otro besote.
Pues a ver si mañana hago algo de lo que quiero y dejo de hacer algo de lo que no quiero.Espero

Desde mi silla de trabajo

Cada día,
todos los días,
de lunes a viernes.
Veo un cachito de cielo, sólo un pedacito.
Tengo que alargar mi cuello si quiero ver más.
Un ventanuco con rejas permite que entre el oxígeno de fuera.
Oigo a los pájaros cantar cuando abro la ventana.
Y siento que la vida sigue, y está ahí.
A pesar de lo rutinario y burocrático de este mi trabajo.
Papeles, documentos, oficios, sellos, firmas, entradas, salidas...
En medio de esta inmensidad administrativa y de algo tan frío como una pantalla...
Escucho a ese pajarito que se acerca al ventanuco.
Y sobre todo intento sonreír.
A veces lo intento y otras me sale sin más.
A veces me siento sola, es tan difícil la convivencia, creo que es lo más difícil del trabajo.
Somos tan plurales, somos tan distintos, somos tan especiales, incluso.
Mientras tanto, cuando cesa el ruido del teléfono, de la gente entrando y saliendo, el pequeño ventanuco abierto me permite seguir escuchando al pequeño pajarillo que es mi compañero más fiel.

No tengo aquí la cámara. otro día os expondré el ventanuco.

estoy despierta

Sí, es verdad, soñé.
Sigo soñando, dormida y despierta.
Pero estoy viva,
y estoy despierta.
Sigo soñando,
y me sigo acordando de mis sueños.
Sueño con personas,
sueño con colores,
mis sueños son parte de mi vida.
En mi vida, sueño
y en mis sueños, vivo.
Hay vida en mis sueños.
Y sueños en mi vida.
Y entre la noche y el día
duermo y vivo.
Vivo y sueño.

Hoy el cielo está completamente azul como hacía tiempo.
Hoy los pájaros están más despiertos que otros días.
He venido en bici a trabajar y el río, a mi vera, me acompañaba.
Hoy, es un nuevo día.
Quiero seguir viviendo.
Quiero seguir soñando.

Os recuerdo a todos, cada día.
La falta de tiempo...
Los días que son más largos...
El fin de curso de mis hijos...
Estas y otras cosas me impiden dedicar más tiempo a este punto y a los vuestros.

HE SOÑADO

y además me acuerdo perfectamente
de lo que he soñado,
de lo que he sentido y
de con quien he soñado.
Ha sido precioso.
Ha habido mucho cariño.
Un abrazo.
Un contacto.
Nada más.
Ha sido amoroso.
Y son de esos sueños que dejan poso.
Me encanta,
porque cuando recuerdo este tipo de sueños
me levanto con el corazón contento,
el corazón contento, lleno de alegría...
Son sueños tan reales, que dejan la sensación
como si por unas horas
me he transportado (a pesar de la huelga: chiste chorra)
a otra vida,
a otro mundo diferente.
Recuerdo las caras que he visto,
las personas que éramos,
el lugar en el que estábamos.

Y sobre todo, lo que he sentido
y lo que he pensado.
Un beso desde aquí al protagonista de mi sueño.
La música de fondo, era ésta.
http://es.youtube.com/watch?v=eYSbUOoq4Vg&feature=related

¿jugamos a hablar con la "a"?

Seguro que más de uno/a de pequeño/a habéis jugado a hablar con la "a", con la "e" o con la "i", o añadiendo a cada sílaba otra, o hablando al revés. Me acuerdo de Tacirupeca Jaro, por ejemplo.

El caso era inventar un idioma que sólo se hablara entre hermanos, entre amigos, o entre compañeros y además que provocara risas, claro, y que los demás no lo entendieran.

Pues bien, que me he acordado hoy de este juego, por aquello de las "miembras".

Así que aquí estoy escribiendo con las dedas en los teclos de mi ordenadora, que por ahoro no me llama nadie por la teléfona, ya que estoy en la trabaja, y ahora hay silencia y todavía nadie me agobia.

Aqui en Burgas sigue amanecienda gris y me da un peno todos los mañanos cuando abro el ventano...

Mi hija Álvara hoy se iba de excursiona a Atapuerco, aunque a la peora se la suspenden, espero que no, pues iba muy ilusionada.

Mi hijo Ineso está de las nervias pues tiene una examena de matemáticos, y al pobre se le dan fatala.

Y buena, ahí seguimas con el huelgo de transportistos y el crisis y toda la demás.

Mientras tanta os deseo que tengáis una buena día.

Una besa a tod@s y una abraza.

¿es el enemigo?

Recuerdo de niña y de no tan niña, lo que me gustaban las parodias de Gila.
Su forma de hablar.
Sus conversaciones tan sarcásticas.
Su humor, a veces, incluso tan cruel.
A mi padre le encantaba, y como tantas otras cosas su influencia recaía sobre mí de una forma automática y directa, sobre todo en la niñez. Fue más tarde cuando ya empecé a discrepar con él sobre la música, el cine y el humor entre otras cosas.
Pero, las risas y los buenos ratos de Gila, para mí, son inolvidables.
Hoy lo he recordado por el tema del teléfono este nuevo que han puesto para los hombres, que dicen que es para que se enteren bien de todo. Que si unos lo llaman de los maltratadores, pero que no, que en realidad es para que se informen, pobrecitos ellos.
No sé qué me puede producir más risa, si las conversaciones que puedan comentar en este teléfono o las de mi añorado Gila.
No sé si serán a cobro revertido o qué tipo de tarifa, porque con esto de la crisis?, ah, perdón que no debo hablar de ello. Vale, chicos, ya me relajaré respirando y contando hasta 10. si en el fondo soy lo que vulgarmente se conoce como "happy".
Bueno, os dejo que me llaman.

Aquí abajo hay unos enlaces para ver a Gila y la noticia del teléfono.

http://es.youtube.com/watch?v=3vEmIptSuF4
http://www.publico.es/espana/124541/telefono/maltratadores

¿estamos a 40 de mayo?

Pues sí, debemos estar, y ya lo dice el refrán,"hasta el 40 de mayo, no te quites el sayo"-
Pues como que estoy (estamos, creo) harta del tiempo este de los c.....
Cada mañana cuando me levanto lo primero que hago es levantar la persiana con esperanzas de ver el sol. Y ya llevamos, al menos en Burgos, como un mes largo que hace malísimo. Es verdad, convenía que lloviera, pero esto ya es por de más.
Porque además teniendo en cuenta que en Burgos siempre he oído que en agosto frío en el rostro.... Teniendo en cuenta además, que en los Sampedros hemos ido con plumíferos a los toros, a los fuegos artificiales y a casi todo....
Me parece que en esta ciudad nuestra se nos reduce el buen tiempo a veinte días, no sé si digo mucho.
Y, encima no oigo más que hablar de crisis y crisis. En la radio, en la televisión, en todos los medios....Y que si hay huelga de transportes...y se nos va a paralizar todo...
Y, el cielo está gris, en mi casa hace frío y me niego a poner la calefacción por si me tengo que ir a pedir a la puerta del Carmen.
Veremos a ver mañana 41 de mayo como amanece.

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nada que decir

escribir por escribir

sensación de vacío
de hastío

ha salido el sol
pero aquí dentro

lo tengo casi todo gris
ya lo siento

cansancio

mal humor

muchas cosas qué hacer
no tener tiempo

hago lo que no me gusta
con lo que tengo que hacer

no tengo tiempo
se me van las horas, los días
no me cunde
nada que decir, nada que escribir, escribir por escribir

EN EL MUSEO

Entre los tulipanes
Inés:
autofotografía





























El viernes no fuimos al Parral, aprovechamos el día festivo en Burgos para ir a Bilbao.
Tenía muchas ganas de volver al Guggenheim.
Acababan de estrenar la exposición de Juan Muñoz, estaba deseando ir a verla.
Además estando tan cerca de Burgos siempre pienso que deberíamos ir más.
Me encanta Bilbao, de pequeña iba alguna vez. Mi madrina, que era tía abuela mía, vivía en Bilbao. Y recuerdo de pequeña que iba a verla y siempre me regalaba zapatos.
Recuerdo Bilbao gris y sucio.
Pero ahora Bilbao está azul y verde. Se ve su cielo y se ven sus montes.
A pesar de que amenazaba lluvia, no llovió.


Paseamos por la ría. Por sus calles. Me encanta pasear por una ciudad un día de trabajo y ver el ritmo de la gente, cuando tú estás festivo y para los demás es un día normal con sus prisas y sus horarios.Es una sensación de observar la rutina de la gente en un día de diario y de sentirte un poco espectador en un marco que no conoces.


Y después fuimos al museo.
Estuvimos casi cinco horas dentro, se me pasaron volando.
No habíamos ido con mis hijos en otras ocasiones, y para ellos era su primera vez.

La exposición de Juan Muñoz me ha calado, ha sido un descubrimiento. Lo que me sorprendió entre otras cosas es que ha muerto, y que murió a los 48 años (¡qué putada!).

En su obra se ve la preocupación por el ser humano, por la comunicación de los seres humanos, mejor dicho por la incomunicación. A mí es lo que más me ha llegado de él.

Me cuesta traducir en palabras los sentimientos que tuve el viernes.

Me siento plena cuando observo la magia creativa que tienen los artistas.

Es algo que me hace sentirme como una niña. La expresión del arte me cautiva.

Y sencillamente, me sentí llena por dentro.

el curpillos

Para los que no son de Burgos, y no es por dar envidia, hoy es el curpillos.El curpillos es una fiesta local de la ciudad de Burgos.

Hoy es un viernes festivo en Burgos. Muchos aprovechan y se van de fin de semana largo.

Otros se quedan a saborear la fiesta, sobre todo en El Parral que es un parque natural donde las peñas de Burgos colocan sus puestos y venden sus pinchos. Allí se come, se bebe, se baila...

Cuando el Corpus era fiesta nacional, ésta fiesta nuestra se celebraba al día siguiente, con lo cual era un buen puente. Desde que ya el corpus no es fiesta, el curpillos se traslada al viernes siguiente del domingo en que se celebra el corpus.

Os voy a contar un poco el motivo de esta fiesta:

La Fiesta del Curpillos es la celebración más tradicional de cuantas existen en nuestra ciudad.
Su origen se remonta al hecho histórico de la Batalla de las Navas de Tolosa, la más importante de las acciones bélicas de la Reconquista, librada en el año 1212. En ella las tropas cristianas mandadas por el rey castellano, Alfonso VIII, derrotaron completamente a los árabes, abriendo así a Castilla todo el sur de la península y preservando España y Portugal para la cultura occidental y cristiana.
Entre los diversos acontecimientos de la batalla resultó, según cuentan las crónicas, especialmente significativa, la conquista por el rey castellano del pendón que guardaba la entrada de la tienda del jefe moro Miramamolín.
Como quiera que Alfonso VIII, vinculado a Burgos, había fundado ya en 1187 el Real Monasterio de las Huelgas, con voluntad expresa de ser enterrado en él con su esposa Leonor de Inglaterra, resulta lógico que hiciera traer aquí el famoso pendón.
En agradecimiento a Dios por el éxito de la batalla, y en conmemoración por tan importante triunfo, el pueblo burgalés presidido por sus primeras autoridades militares, religiosas y civiles acostumbró desde tiempo inmemorial a exhibir y pasear tan valioso trofeo, acompañando la procesión del Santísimo. La cita anual quedó fijada para el viernes siguiente al Día del Corpus Cristi. En esa fecha la primera autoridad existente en la Ciudad porta el llamado Pendón de las Navas, actualmente sustituido por una reproducción, para no dañar el original. Después de las celebraciones institucionales y religiosas los gigantillos, gigantones y danzantes ofrecen sus típicos bailes en el compás de Adentro.
La fiesta de completa con una multitudinaria jira campestre en el parque de El Parral, el más antiguo de los parques de Burgos, situado entre el monasterio de Las Huelgas y el Hospital del Rey, fundación también de Alfonso VIII.
La fuerza de la tradición obligó al Ayuntamiento a declarar el Curpillos en 1953, media jornada festiva y posteriormente que el día fuese enteramente festivo.
Con todos los ingredientes de la tradición ancestral y de la romería, con el bullicio de peñas, blusas, dulzaineros, grupos de danzas, charangas y sociedades recreativas, la degustación de los numerosos productos de la tierra y la participación masiva del pueblo burgalés, la fiesta está servida.

la memoria

Estoy francamente preocupada.
No sé a qué será debido.
Pero me está fallando la memoria últimamente.
Además en cosas tontas, pero básicas.
No sé si ir al médico porque a lo mejor es una chorrada.
Tampoco quiero preocuparme, porque con el tema del Alzheimer y todo eso...

Una de las cosas que se me olvida, y que considero fundamental, es el nombre de las personas. Pero, coño, de personas que se supone que me debo saber, pues nada, que parece que lo tengo en la punta de la lengua y no me sale, y de verdad que me preocupa. Coño que el otro día me pasó con un compañero de trabajo. Que esque normalmente tienes que dirigirte a las personas por su nombre, y además esque estás pensando en cómo se llama y no estás concentrado ni en lo que te dice y en lo que vas a decir.

Primero empecé con los títulos de las películas, los títulos de los libros y con el nombre de los actores, actrices y protagonistas de los mismos. Y de verdad que me pongo de genio porque resulta que vas a hablar de una película que has visto, y que no arranco, que no me acuerdo del título, del nombre de los actores, del director ya no te digo...
Después seguí con que casi todo me lo tenía que apuntar en la agenda. Y lo peor es cuando me apunto la lista de la compra, y cuando llego al supermercado resulta que se me ha olvidado la lista, entonces a ejercitar la memoria. Y cuando llego a casa y compruebo la compra con la lista, lógicamente algo se ha olvidado.
Ah, otra cosa, de vez en cuando requiso a mi hija el mp3 o el móvil, pues bien, estos aparatos no son de un tamaño muy considerable, con lo cual como los escondo y cada vez en un sitio, pues luego no me acuerdo dónde los he puesto.
El mp3 estuvo perdido por casa casi un mes, me volví loca hasta que di con él, con la consecuente "bronca" de mi hija adolescente amenazando que si en un tiempo no aparecía le tendría que comprar otro.
Y en casa me pasa con muchas cosas, sobre todo con las cosas de pequeño tamaño, pues que no sé dónde las pongo.
De verdad, que estoy preocupada.
Dicen que es por la vida que llevamos, por el ritmo.
Ay, yo no sé, pero cada día más desmemoriada.

la risa

Hubo un tiempo en que todo, o casi todo o prácticamente todo, me lo tomaba en serio.
Todo me lo tomaba a pecho.
Tenía un nivel de autoexigencia excesivo y eso me llevaba a tener unos malos ratos...
Siempre he sido sonriente, la verdad.
Pero, sin embargo separaba los momentos serios de los momentos de cachondeo.
Cuando era estudiante, estudiaba demasiado, más de lo que debiera. La verdad es que en casa, hasta mi padre me decía,"anda hija, descansa un poco".En realidad esto se dio hasta los 20 años que pase unos años, más malos que buenos (esto lo contaré algún día) y entonces ya me costaba concentrarme y lógicamente repercutió en mis estudios, pero bueno no lo hice tan mal, acabé mi carrera. El caso es que en aquella época me tomaba muy en serio a los profesores, a los compañeros, a mis padres. Sus comentarios, sus conversaciones...
Así se puede decir que hasta digamos casi los cuarenta años.

Ahora es tremendo, me río hasta de mi sombra.
Lo primero, me río de mí, la verdad.
Me miro al espejo cada día, soy presumida "quetecagas", lo reconozco. Tampoco me paso las horas porque no tengo tiempo. Lo que me gusta es que me miro y me reconozco y luego me río, siempre me río, cada día me río al mirarme.
Y, reconozco, que eso me lleva a reírme de los demás, unas veces más sanamente que otras.

risa (2)

Me río,
¡Ay de mí si no fuera por la risa…!
Me río,
y es como un río…
Un río de risa.
Sin prisa.
Me río contigo.
Y hasta con Isa.
¿A que sí?
¡Qué risa!
Me río de ti,
y de mí, por supuesto.
Me río, sí.
Hasta de lo que llevo puesto.
Que sí.
Es que si no me río…,
casi todo lo detesto.
La risa.
La risa floja.
La risa tonta.
La risa, el orgasmo de la mente.
Eso me decía Vicente
Y yo se lo digo a la gente.
Y hasta lo decía mi abuela.
Y mi madre y mi padre.
Si en realidad, de familia me viene.

UN 23 DE MAYO DE 1992

Hasta aquí hemos llegado...
Ahora y hoy.
Mañana, ya veremos.
Esta ha sido nuestra teoría en estos dieciséis años, sino (yo al menos, he sido más cabra loca que Jaime) no me hubiera casado ni de coña.
Lo de "para toda la vida" es como angustioso.

Fue un día genial, lo pasamos estupendamente.
Recuerdo que por la mañana llovió casi tanto como hoy.
Nos casamos por la tarde, y al menos no llovió.
Reunimos a mucha gente.



Han pasado dieciséis, se me han pasado volando. Hemos pasado muchas cosas, hemos tenido dos hijos, nos hemos aguantado (tal vez, a veces siento que yo he dado más guerra en esta historia) el uno al otro, hemos discutido, tenemos carácter los dos. Yo, más torrente, Jaime más pausado. Creo que es mi calma en los momentos de arranque. Y, yo también la suya en los suyos. Siento, que he tenido suerte, supe elegir y (hasta ahora) me ha ido bien.

Yo, como persona, he mejorado, he crecido, he evolucionado, pero cuando me veo en la foto, me siento la misma que ese día.

HACE UN AÑO. UN DÍA DE SANTA RITA

Hace un año, tal día como hoy, hice mi primer comentario en la acequia, en aquella época casi no sabía lo que era un blog, me había enterado por mi sobrino que hizo un viaje por Camboya en el mes de septiembre de 2006, y colgaba fotos y contaba sus cosas y a mí aquello me parecía alucinante.

Hoy es el día que no recuerdo de qué manera y cómo fue para entrar en ella.
Sé que de repente la encontré.
Y vi que pertenecía a una persona que trabajaba en la Universidad de Burgos, como yo.
Recuerdo que al principio entre mi torpeza para introducir comentarios y mi pudor le mandaba correos electrónicos a Pedro con los comentarios, éste fue el primero y lo hice como anónimo, pero Pedro ya sabía quién era yo. Los siguientes ya los hice con mi nombre, y después en noviembre tuve mi propio blog.
Creo que es bueno mirar hacia atrás, a veces lo hacemos con nostalgia, pero a mí me gusta hacerlo con un sentido positivo, y de esta manera me doy cuenta cuánto aprendo de los demás y de mí, y cómo en mi vida avanzo. Esto no se nota día a día y sí cuando miras hacia atrás.
Traigo mi primer comentario, lo celebro con vosotros.
Y le doy gracias a Pedro.
Hoy como hace un año, tenemos la suerte de que la ciudad de burgos pinta parecido.
El Arlanzón también.

DESCENTRE

En realidad no es descentre, o sí, no sé.
Es falta de interiorización.
Estoy viviendo últimamente muy al día, demasiado.
Estoy como sin organizar.
Dónde están mis agendas.
Dónde mi librito en el que llevo mis cuentas.
Que no sé qué me pasa.
Enamorada no estoy, desde luego.
Bueno, quiero decir, uy Dios mío si lo voy a estropear, que el que se excusa se acusa. Quiero decir que no estoy enamorada en el sentido de acabarme de enamorar. Bueno, da igual, no lo voy a explicotear más.
El caso es que estoy como que no me centro.
No estoy preocupada tampoco.
Estoy tal vez absorbida por ciertos acontecimientos de mi vida. No lo sé.
Los cambios en el trabajo, a lo mejor.
Tal vez, la primavera me altere más de lo que creo.
Pero sí, lo noto.
Me cuesta más escribir, me cuesta más leer.
Sí es cierto, se me han acumulado acontecimientos sociales que me han tenido un poco de cara a la galería (iba a decir, en el buen sentido de la frase). Cada fin de semana desde semana santa he tenido una historia y no sé, el caso es que debo estar abriéndome como las flores (qué rematadamente cursi me ha quedado esto) mirando al sol, y a falta de replegarme un poco más.
Ya vendrá el otoño, digo yo.

NOTA: he escrito según me ha venido a la cabeza y no he releído.

los agarrados o los lentos

No me refiero ni a los cutres, casposos, ratoneros y que no meten la mano al bolsillo o a la cartera. Ni tampoco a los petardos, esa gente pesada a quien siempre tienes que esperar y que aún, aparentemente, teniendo más tiempo que tú y menos cosas que hacer siempre llegan tarde porque son unos lentos, y a mí me ponen de los nervios, coño.

No, que me refiero a cuando yo, a pesar de lo joven que soy (eso es para el Señor Manzacosas, que una vez me dijo, "jovencita..." ay, y me llegó al alma) empecé a bailar agarrado o lento, lo llamábamos de las dos formas, con 14 años, más o menos.

Ay, y esque a mí me encantaba. Recuerdo que solía ser en casa de algún amigo o amiga, cuando no estaban sus padres. O también, en mis épocas había gente que alquilaba pisos y allí se hacían los guatequillos. Que aunque esto era en los 80, pues también se hacía.

Ay, y esque a mí me encantaba. Empezaba la fiesta y había música movidita y roquera para bailar, y desmelenarse. He sido siempre muy bailona y lo sigo siendo.
Y, de repente, bajaban las luces, ponían música lenta y entonces era como un nervio en el estómago...a ver quien me sacaba. Porque encima, a mí me daba una rabia..., teníamos que esperar a que nos sacaran a bailar. Entonces me acuerdo que si me sacaba a bailar alguno de esos que al menos para mí era pesado...es que mis brazos se alargaban lo más posible para que la distancia entre su cuerpo y el mío fuera lo suficientemente larga como para que incluso cupiera alguien en medio.

Ay, y esque a mí me encantaba. Si venía alguno que bueno ni fú ni fá, pero que sabía bailar..., que sabía llevarte..., que te mecía, entonces mis brazos se encogían, y después se alargaban pero para abrazar al susodicho, ay y esque eso fueron mis inicios del amor.
Todavía recuerdo bailar con alguno, que yo no me planteaba más, pero el sólo hecho de bailar, que te hablaran bajito al oído, que incluso te susurrasen la canción, y si encima olía bien...ay que no querías que se acabara la canción. A veces empalmabas (uy, que mal suena esto en este contexto) una canción con otra y hasta tres...Y alguna envidiosilla te miraba con recelo.
Sin embargo, cuando te tocaba bailar con el plasta de turno, es que hablabas de cualquier tontería, incluso hablabas con la pareja de al lado, y yo recuero que hablaba hasta alto, cualquier cosa...

Ay, y esque a mí me encantaba...