Con permiso de Pati

Con permiso de Pati.

Hoy os traigo un corto que han hecho unos alumnos de Comunicación Audiovisual de la Universidad de Burgos.

Desde aquí me aprovecho de ellos para hacer una entrada y para darles mi enhorabuena.

Tienen mucho mérito.

Y en un día como hoy les deseo a ellos y a todos los que me leéis y me comentáis y a los que no también,PAZ.

http://www.mariocartelle.com/manuelita/

VA POR SANTO TOMÁS DE AQUINO

Hoy es un lunes corriente.

Bueno, corriente, corriente, no.

Al menos para mí.

Hoy no trabajo, y no es por dar a nadie -de mis "numerosos" lectores- en las narices.

Simplemente, es Santo Tomás de Aquino, patrono de las universidades.

Al menos en la Universidad de Burgos lo celebramos; de qué manera: sin ir a trabajar los que allí lo hacemos y los estudiantes quedándose en la cama o en cualquier otro lugar.

Hace un sol espléndido.

Me voy a ir a dar un buen paseo, prometo al menos hacer unos diez kilómetros.

El azul del cielo es limpio.

Y no corre el maldito aire de Burgos.

No sé, me temo que lo pagaremos en marzo o en julio, quién sabe aquí en Burgos en lo que se refiere al clima cualquier cosa.

Me llevaré la cámara, y cuando vuelva os lo cuento y os lo cuelgo.

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Anoche no tuve tiempo.

El paseo fue estupendo.

La suerte de esta ciudad es nuestro río, al menos para mí.

El poder bajar a él y pasearlo me hace entrar en contacto con la naturaleza, y eso lo necesito.

Estamos gozando de un enero primaveral.

El sol en Burgos tiene una luz especial estos días.

Paseé por las orillas del que siempre digo que es un poco mi río, "mi" Arlanzón.

Ahora eso sí, estoy deseando que nieve. Ójala que ocurra pronto.

HOY HE COCINADO YO

Me encanta cocinar.

Qué pocas veces lo hago. Mejor dicho, qué pocas veces lo hago con ganas.

Por las prisas.

Por el "¿qué pongo mañana?"

Porque esto no les gusta, porque aquello menos.

Y entonces normalmente en vez de cocinar, hago la comida, que parece lo mismo pero no es igual.

Hoy he cocinado yo, he cocinado con calma, con tranquilidad.

He hecho olla podrida.

No tiene ningún misterio.

La he hecho despacito, con mimo, vigilando las alubias.

No en la olla a presión. Sino como la hacía mi abuela, y como la hace mi madre.

Las alubias rojas las compro donde Maricarmen.

Maricarmen me saca de muchos aprietos.

Tiene una tiendecita abajo de casa, de las de toda la vida, de las que me gustan y cada vez más.

Me encanta ir donde Maricarmen y comprar las legumbres, y la fruta y la verdura. Y charlar con ella. Las tiendas pequeñitas de barrio, las reivindico, que me encantan, que me daría mucha pena que desaparecieran.

He hecho olla podrida.

No tiene ningún misterio.

Y he puesto morcilla, morcilla que me ha dado mi vecina, que en su pueblo han hecho matanza.

Y también costilla y tocino y chorizo y pata y oreja...

Y la he hecho despacito. Como toda la vida.

Hoy, he cocinado yo.

Y se han chupado los dedos, y les ha gustado.

Qué rico sabe lo que se hace despacito y con mimo...

PERDÓN

Setenta veces siete.
Me confundo.
Meto la pata.
Me arrepiento.
Reminiscencias judeo-cristianas.
Me da igual.
Te perdono.
Me perdonas.
Cuesta, cuesta perdonar por dentro.
Vamos arrastrando a lo largo de la vida el cansancio de las heridas.
Y nos cuesta perdonar.
Las lacras del dolor, del daño que no acaba de pasarse ni de curarse.
Sí, creía que te había perdonado, pero noté que reaccioné así porque en mis tripas quedaban aún resquicios de aquella indigestión, que aunque fue hace tanto tiempo... no acabo de eliminar.
Sí, me perdonaste pero te quedó el morado, aunque se fue de tu piel, por dentro de ti estaba aún la sangre deteriorada.
¿Porqué es tan difícil perdonar?

VOCACIÓN

Definición en la Real Academia Española: Inclinación a cualquier estado, profesión o carrera.

Ya sé que a estas alturas de la vida no es momento de preguntarme por mi vocación.

Pero, a veces lo sigo haciendo.

Siempre he envidiado a la gente que desde su niñez ha tenido muy claro lo que quería ser en la vida: médico, maestro, veterinario, abogado...y otras tantas profesiones.

Yo, la verdad es que nunca lo he tenido muy claro, o sí, no lo sé.

A mi, de niña es que me gustaban muchas cosas, había otras tantas que no.

*Ser actriz siempre fue uno de mis sueños (evidentemente, por ahora, incumplido). Verme en un escenario, ante un público, los aplausos...porque yo quería ser actriz de teatro. A cambio, cuando voy al teatro me imagino ser yo la actriz (puestos a soñar, soy siempre la protagonista).

*Ser cantante, ese era otro de mis sueños, cuántas veces delante del espejo del baño he cogido un cepillo de pelo a modo de micrófono...A cambio, formo parte de un coro y cuando damos un concierto siento en mis tripas ese gusanillo, y me conformo.

*Ser payaso, en este caso payasa (que suena más peyorativo), hacer reír a la gente, reírse de uno mismo y utilizar el humor como profesión...A cambio, me siento un poco payasa, y en cuanto puedo intento ponerle una sonrisa a cualquier situación. Y cuando hay una reunión de amigos, me reconozco payasa, y los demás también lo hacen, e intento pasarlo lo mejor posible.

Sé que no he sido llamada para la pintura, por ejemplo, soy incapaz de dibujar, ni copiando. Me quedé en la casita esa típica que se hace con cuatro ventanas, la chimenea, el caminito y los árboles...osea en el dibujo infantil, y de ahí es que no he evolucionado.

La física y la química, es que me horrorizaban, en mi vida (seguramente por ignorancia) he entendido estas ciencias y para qué sirven (que nadie se ofenda, sé que son importantes, pero yo no las veía la gracia).

La contabilidad, por ejemplo, los números, las facturas...todas esas cosas, la economía... y mira que debe estar bien entender de eso, y es conveniente por otra parte porque quien más quien menos tiene un crédito, una hipoteca, una cuenta bancaria...y luego oyes que la bolsa ha hecho CRACK (no sé si se escribe así) y que si estamos en crisis, que si el ipc, y comprendes que deberías ser más entendida en la materia porque además queda muy hablar de ello...

Cuando tuve que decidir, con 18 años, qué quería estudiar, no lo tenía demasiado claro. Me "tiraba" mucho Psicología y Periodismo, pero razones económicas impidieron que saliera de Burgos. Así que elegí Derecho, al fin y al cabo yo era de letras y esta carrera, según mis padres, tenía muchas salidas (profesionales, se entiende, gegege con la payasa).

A veces, pienso, que la vida me ha ido llevando, día a día, a lo que soy (esto es una perogrullada, además de mal explicado). Lógicamente. Quiero decir: a veces me planteo si yo he llevado mi vida o ha sido la vida la que me ha traído hasta aqui y hasta hoy...

Creo, que en general, soy lo que quiero ser.

Sinceramente, las decisiones importantes que he ido tomando en la vida, las he tomado con libertad. Y, sí, también hay algo de frustración en mi vida, pero es lógico, sólo se vive una vez, y las decisiones pasan y se toman, y hay condicionantes que nos marcan y son inevitables. También nos confundimos, erramos, nos equivocamos, pero si es posible rectificamos y si no apechugamos.

Creo que en definitiva tengo vocación de vividora (en el buen sentido de la palabra).

Quiero VIVIR, y esa es mi vocación, DÍA A DÍA, lo que me vaya marcando la vida.

Hay decisiones que ya no puedo (no quiero) cambiar, que aunque a veces me pesan, otras tantas me reconcilio con ellas y las abrazo y las acepto; sabiendo que a lo mejor en otra vida, en otra ciudad, en otro lugar de trabajo...¿podría ser más feliz?...Y también estoy dispuesta a seguir eligiendo y optando por aquello que la vida me ofrezca.

Nota: En la foto, Marcelo, un hombre que es lo que quiere ser. No le he pedido permiso para colgar su foto, espero que no le parezca mal.

LA RADIO

Siempre me ha acompañado.

Desde muy niña.

Es algo muy especial lo que siento con este medio.

Me da información.

Me da música.

Me da compañía.

Y me da libertad.

Me permite hacer muchas cosas a la vez que la escucho.

Es ella la que me despierta.

Es ella a la que primero escucho.

Recuerdo cuando era pequeña que había un armatoste en casa, que estaba ahí, pero que apenas se oía, era como de adorno. Y luego había otra, pero que era monopolio de mi padre.

Mi abuela me trajo una de Andorra (allí eran más baratas).

Entonces recuerdo, cuando estaba mala en la cama, que me la ponía debajo de la almohada.

Y recuerdo "La saga de los porretas", parece que estoy oyendo la sintonía.

Tampoco puedo olvidar "El consultorio de Elena Francis", me acuerdo que mi madre no me dejaba escucharlo porque decía que "aprendía cosas". Y yo, a escondidas, siempre que llegaba del colegio mientras merendaba, antes de hacer la tarea, escuchaba a la tal Elena Francis y las historias que allí se contaban y me encantaba.

Cuando empecé la etapa de adolescente recuerdo un programa ( no su nombre) al que se podía llamar por teléfono para pedir que pusieran canciones ( discos dedicados) y votar a una de ellas; siempre votaba a "¿Crees que soy sexy?" de Rod Stewart, era mi ídolo . Creo que se emitía los jueves y era desde Burgos. Incluso se podía ir al estudio a escucharlo en directo. Lo pasábamos genial llamando y llamando hasta que nos cogían...Y la vergüenza de escucharte. Y a ver si conocías a alguien de los que llamaba...

Después de unos años, descubrí el "Loco de la Colina", era una maravilla escuchar su voz por la noche, con mi aparatito debajo de la almohada, yo sentía que aprendía y que me transportaba a otro mundo diferente.

Más adelante me acompañó en muchos momentos el Señor Casamayor, y aquello fue tierno y familiar.

Y así, programas y programas.

Las canciones las he conocido através de la radio, y me he pasado las horas escuchando programas de música tan especiales...

Y, hoy, sigo escuchando la radio.

Es fundamental en mi vida, diría yo que mucho más que la televisión. Para mí, es que son incomparables.

Me gusta la radio.

Porque me permite hacer otras cosas a la vez.

Porque puedo moverme y no hace falta apoltronarme.

Porque si quiero la escucho y si no desconecto (incluso aunque no la apague).

Porque me acompaña y me da libertad.

ESA TARDE DE VERANO

Sin ninguna razón,

sin un porqué especial,

buscando fotos,

ordenando imágenes...

He recordado esa tarde de verano...

Hoy, con la niebla que cae en la noche de Burgos,

hoy, después de un sol espléndido,

hoy, después de una tarde de recados y de estudio con mis hijos,

Hoy, un veintiuno de enero, un lunes cualquiera...

Hoy traigo el recuerdo de esa tarde de verano.

Pasamos un día estupendo,

un grupo de amigos con niños.

Subimos andando hasta la ermita de Valdelateja.

Después fuimos a Cortiguera, un pueblo medio abandonado,

aunque lo están recuperando. Dicen que viven "hippies".

Tiene un encanto especial de pueblo fantasma.

Comimos en Pesquera de Ebro.

Llego la tarde. Era junio, un junio caluroso.

Paseando, llegamos al río.

Nadie había llevado bañadores.

Los niños, sólo ellos,( los mayores no, cosas de la edad) se quedaron con sus ropas menores y se lanzaron al agua.

Estas imágenes me traen el recuerdo de aquel día, de los amigos.

Y cuando las he visto, sobre todo, he pensado en la libertad.

Y, otra vez, he pensado en qué mayores se han hecho ya todos los de la foto.

Y en la sencillez de las cosas.

En la belleza de lo natural.

En la amistad.

En la niñez.

En la vida.

ESOS MIS LOCOS, YA NO TAN BAJITOS

Mientras escribo, estoy escuchando a Serrat.

Ando un poco floja últimamente, y si encima me está dando por escuchar a Serrat, no sé cómo acabaré...

Su voz me envuelve de melancolía, pero tal vez es lo que quiero y me apetece en esta tarde de sábado, rara y extraña. En un día que tocaba nieve y le da por hacer sol, que me parece una maravilla, pero que este anacronismo meteorológico me afecta.

Es enero y tiene que hacer frío, helar, nevar...y no esté sol de primavera, que luego cuando llegue ésta, en Burgos se arrancará a nevar.

Mis hijos,

los hijos.

Y vaya, que parece que esto lo llevo yo mal últimamente.

Vamos, si es que casi me estoy dando cuenta de que me estoy haciendo mayor y resulta que tengo una adolescente en casa, que es un cielo, pero que discuto con ella por todo.

"Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma, con nuestros rencores y nuestro porvenir..."

Si estoy aprendiendo a vivir y a aceptar la vida, si todavía tengo que aprender a quererme, si todavía tengo tanto que aceptar de mi persona; y a la vez tengo que saber estar ahí, saber ...

y esto últimamente me parece tan difícil...

Si hace dos días me los llevaba a todas partes, a hacer el Camino de Santiago, en bici, al cine, exposiciones... Y ahora, sobre todo a mi hija, cualquier cosa que planteo es "friki".

"Nos empeñamos en dirigir sus vidas sin saber el oficio y sin vocación..."

Que me cuesta que se me hagan mayores.

Que ya no puedo "dominarles", que es que yo soy muy mandona, no lo niego.

Y cuestionarme si lo hago bien. A donde irán. Que está todo muy mal.

Que si internet, que si el botellón, que qué estará haciendo... (y cuando pienso esto, me veo tan mayor)

Que hace dos días les daba la papilla, y mi hija va y viene ya con sus llaves. Que me encanta que sea independiente pero que a la vez me cuesta tanto el ver que, como diría mi abuela, chospe ya ella solita.

"Nada ni nadie puede impedir que sufran...que las agujas avancen en el reloj...."

Que se me hacen mayores.

Si yo reconozco que cuando eran pequeños me agobiaba el hecho de su dependencia, y ahora que no lo son me siento liberada. Pero, siento que estoy más preocupada, y no lo puedo evitar.

Nunca he sido una madre "agonías" ni protectora. En el parque o en cualquier sitio enseguida les he dejado a su aire, si se caían esperaba a que ellos se levantaran. Enseguida he sentido la necesidad de que fueran autosuficientes en los aspectos primarios de la vida (comer, vestirse, ducharse... ellos solitos). Y sin embargo, ahora tengo ¿miedo? No sé lo qué es, estoy intentado averiguarlo y por eso hago hoy está entrada.

Es lo que más quiero en el mundo, el que es madre o padre lo sabe.

"que decidan por ellos, que se equivoquen, que crezcan y que un día nos digan adiós"

DISCULPAS

Hoy me ha llamado una amiga que me lee, aunque no me comenta, y me ha llamado preocupada, porque había leído mi blog y vamos que yo creo que había sacado la conclusión de que estaba mal (yo, no el blog, -aclaración-).
Simplemente, es que es de esas amigas (de las buenas) que llama y pregunta, sin más.
El caso es que me he dado cuenta de que estoy utilizando el blog como de "sofá de psiquiatra", y bueno, sí es cierto, es mío, con él hago lo que quiero y patatín y patatán... pero, no quisiera convertirme en la típica plasta que sólo cuenta miserias, porque entre otras cosas mi vida tiene muchas cosas buenas. Y tal vez con el tonillo que le estoy dando últimamente le estoy convirtiendo en un blog-muermo.
No me estoy justificando, Dios me libre.
Me estoy disculpando por mi egocentrismo de últimamente.
Tal vez el blog me ha hecho mirarme más adentro, y eso me hace ver demasiadas cosas, y a veces me hacen sufrir.
Hacia fuera soy una persona alegre, comunicativa, sociable...(el que me conoce lo sabe).
Hacia dentro a veces soy más negativa, más depre, más agonías...(también el que me conoce más a fondo lo sabe, alguno con quien comparto casa hace ya unos años...).
Cuando salgo a la calle, a la vida, al trabajo, ahí afuera, intento sacar sonrisa y buen rollo, y no quiere decir que esté escondiendo tristeza con alegría, no, si además no me cuesta, es más cada vez me gusta más el buen humor y reírme de mí y de los de mi alrededor (siempre que me lo permitan, y que sean seres medianamente inteligentes, que el humor no se puede poner en práctica tan fácilmente).
Pero, sin embargo, no sé porqué (algún bloguero de más experiencia me dirá, porque además de comentaristas sois como mis consejeros, mis psicólogos, joder por cierto qué maduros que sois, es que a veces hasta me cabreáis ....) el blog me ha hecho sacar como la parte reivindicativa, y entonces en ese momento me rebelo y cambio el "chip" y el rollo, y a otra cosa mariposa, así que nada más.
Ah, sí sólo pido disculpas por si alguien, aparte de mi amiga, se ha asustado leyendo mis entradas. Todo va bien. Mañana será otro día, que además estreno puesto de trabajo, y bueno pues como dicen MUCHA MIERDA, para mí y para los que me leáis que cada día es un estreno a fin de cuentas.

EL TIEMPO

No tengo tiempo.
Me falta tiempo.
No me da de sí el tiempo.
El dichoso tiempo.
Que no, que no me da tiempo.
¿Llegaré a tiempo?.

Este blog últimamente parece un libro de reclamaciones (por mi parte, por supuesto).
Parece un libro de quejas.
Tal vez es que este sea mi estado actual.
Es que es cierto, tengo tantas cosas por hacer que no encuentro el momento, el lugar, el hueco, el día....
A veces pienso,
quizá quiero abarcar mucho,
quizá soy demasiado exigente conmigo misma.
Pero es que el día no me cunde.
Las semanas se me pasan volando.
Y dejo tantas cosas sin hacer...

Al cine, ya sólo voy como mucho una vez al mes.
Leer, antes leía mucho más, ahora cuando me pongo a leer me duermo a la tercera hoja, y las líneas se me nublan, y encima cuando al día siguiente vuelvo a coger el libro tengo que empezar casi donde lo dejé porque no me acuerdo por donde iba, con lo cual me duran los libros más que los conejitos de duracell.
Andar,pasear, si casi no saco ni tiempo, si a veces voy en coche a todos los sitios para llegar antes.
Y todo el día mirando el reloj, y encima muchas veces llego tarde.
Escuchar música, menos mal que esto lo puedo hacer a la vez que hago alguna otra cosa, si no tampoco.
Así que cuando leo en las estadísticas, o en los datos esos que dan, que el español medio gasta al día unas dos horas viendo la "tele", a mi me parece que alguien me roba al menos hora y media, si llego, veo media hora la televisión al día como mucho, porque vamos, ya ni los telediarios me interesan (insisto, parezco un libro de reclamaciones parlante.-autocrítica.- todo me lo digo yo, eh?).
Claro que entonces, me planteo, a qué dedico el tiempo libre (como decía el cantante José Luis Perales) y es que tengo poco, lo que yo entiendo por libre.
Entre semana, lo que me roba el tiempo es el trabajo fuera de la casa, más el de dentro de casa...pues lo justo para dormir siete horas (si pudiera dormir menos...pero es que si no al día siguiente no soy persona, y aunque cada día duermo peor, antes era de un tirón, necesito estar en la piltra siete horas, será psicológico) y comer y hacer esas cosas fisiológicas necesarias para parecer un ser humano presentable.
Y los fines de semana, días festivos, pues hay que planificar el tiempo de la semana, y lo que queda de "libre" para leer los periódicos (que esa es otra, para leerse un periódico de cabo a rabo se necesita todo un día, o sea que leer el periódico se convierte en leer titulares, artículos y reportajes, pero poco más) y los semanales esos que dan. Si antes hacía yo hasta los crucigramas, los autodefinidos que siempre me han encantado, sobre todo los del País por lo dificultosos (para mí, al menos) y hasta sudokus...

Y así ando, quejosa, últimamente, que tengo que ordenar un montón de armarios y no sé cuándo sacar tiempo, porque además a medida que pasa el tiempo se nos acumulan más quehaceres que a su vez nos roban tiempo...y esto es un NO VIVIR.

Siento parecer un libro de reclamaciones, pero, ay, y lo que me desahogo......

Y ME SIGUE PERDIENDO LA BOCA

Estoy cabreada, sí, hoy estoy cabreada.
Y cuando estoy así, es que me siento como cuando era una adolescente.
Y eso no sé si es bueno o es malo.
Eso no sé si será falta de madurez.
No sé si es no saber estar.
No sé si es no ser lo suficientemente diplomática.
Me encanta la gente que sabe estar callada.
La gente que no se mete en líos.
Yo, es que últimamente parece que me los encuentro todos.
Como diría una amiga mía, "tú, siempre haciendo amigos".
Y mira que me doy cuenta que no sirve de nada.
Que se saca más lamiendo que mordiendo.
Y bueno, tampoco es que yo vaya por el mundo buscando problemas, que va, todo lo contrario.
Es que me los encuentro. No son grandes broncas, pero son de esas pequeñas que te revuelven por dentro, y que te dan un mal rollo...
Pues bien, he empezado el dos mil ocho este de los coj...No sé, no sé, parece que no con muy buen pié. Entonces, me pregunto vamos a ver o soy yo, o son los demás.
Yo, parece (parece, insisto) estoy tranquila, a mi bola (como se dice vulgarmente), pero amigo, como digo lo que pienso y como decir lo que uno piensa jode mucho..., pues anda: problema al canto.
Y, cuando no es con alguien de la familia, que ese es otro tema, no es por nada, con tanto rollo del día del orgullo de la familia, jajajaja...si yo hablo por ahí con la gente, y me dicen que menos mal que ha pasado la jodida navidad, que uno no aguanta a la suegra, el otro no aguanta al cuñado, que se han juntado no sé cuantos, que si es un derroche, lo de siempre...que no dudo que la familia es un buen invento que economiza algún que otro gasto (y si no que se lo digan a cualquier persona que se separa, me parece que me estoy yendo por las ramas...) pero joder, que es también donde hay unas envidias..., y unos celos..., y unos odios,...., y unas neuras...que sí, que sí, que la familia... "mu bonita institución", sí, sí, sí
Quería decir que cuando no es con alguien de la familia, que claro los malos rollos son peores porque te conocen muy bien y cuando te quieren joder que bien se les da, es que lo hacen de puta madre.
Otras veces es con algún amigo, que me exige más de lo que le puedo dar, o simplemente que proyecta sus carencias afectivas conmigo, y surge un mal rollo..., porque claro esto de la amistad, es otro rollo parecido y diferente a su vez que la familia, también sí es "mu bonito" pero cuando uno que ya no es amigo, pero que lo ha sido, que has dado todo o casi todo, no me voy a poner de hermanita de la caridad, y te viene dando la puñalada trapera....
Y, del trabajo, mejor no voy a hablar, que yo hasta ahora apenas he tenido problemas, que yo no los he buscado, pero que me los he encontrado alguna vez, y claro por la boca sí, por estarme callada, no. Y eso que, encima a veces pienso, anda que si yo hablara o le dijera a este tipo a esta tipa todo lo que pienso de él o de ella...
Y claro todo esto así dicho suena a soberbia por mi parte, no dudo que la tenga, pero es que la mayoría de la gente me resulta aburrida, mediocre, hipócrita, superficial...Y probablemente yo también le resultaré así a otra tanta gente.
También sé que uno no puede ir desnudando su verdad por el mundo porque lo único que acaba es buscándose problemas. Y dicen que las verdades ofenden. Y no sé si esto será otro de los inconvenientes de hacerse mayor, tienes que poner cara de flan (como digo yo) o cara de pera (como también digo yo) en determinadas circunstancias que lo que te dan ganas es de otras cosas...
Y, claro como muchas veces no me callo,
porque a mi no me hacen comulgar con ruedas de molino,
que vienen pidiéndote y parece que te están dando,
y te dan la vuelta a la tortilla que da gusto...

Y, por eso estoy cabreada porque por mi maldita costumbre de decir lo que pienso, o de ir a mi aire, pues nada, que me lo encuentro, y es que en lo que llevamos de año, ya voy servidita, la he tenido con alguien de la institución llamada familia (no creo que acabe en ----icidio, tranquilos) y con alguien del grupo social llamado amigos, que bueno no está entre los que realmente considero amigos, pero que está entre las relaciones sociales esas que se tienen que de vez en cuando se cuela alguien que con veinte años te aguantabas, pero ya con el doble y poco más, no, que no,...
Y bueno en el ámbito laboral, la cosa está tranquila, claro que prácticamente en lo que va de año he trabajado pocos días...
Y perdón por los tacos, pero es que me sigue perdiendo la boca...

LOS OJOS SECOS

Trabajar en la Universidad tiene cosas buenas.
Tiene otras cosas no tan buenas (no el hecho de trabajar en ella, sino la Universidad en sí misma o mejor dicho no la Universidad, sino las personas -algunas- que la forman) pero de eso no va mi entrada de hoy.
Entre lo bueno que tiene es que hay información (a veces demasiada) de diferentes actividades. Pues bien, hoy me ha llegado una de las que me ponen contenta.
Es el Aula de Cine de Audiovisuales.
Hoy me he alegrado doblemente,. Por un lado, porque el cine no oficial me ha gustado siempre y el Cine Universitario siempre ha ofrecido películas de este tipo. Por otro lado, porque en Burgos van a cerrar unas cuantas salas de cine. Y bueno esto es un tema a debate, que si por lo carísimo del cine, por los DVD... También están esas enormes pantallas planas de última tecnología que la gente se compra y se pone en una pared de su casa y el "stereo" y el "dobleround" o como coño se diga que no me da la gana de ir a google a buscarlo.
El caso es que el cine para mi ha sido siempré mágico. He ido muchísimo en mis tiempos jóvenes, cuando en Burgos había pocos cines pero a los que recuerdo muy gratamente (Consulado, Goya, Cordón, Tívoli, Gran Teatro, El Avenida, Calatravas). Procuraba ir el día del espectador, también a sesiones dobles. Y, hoy es el día que recuerdo en qué cine vi ciertas películas y con quien.
Y, el cine me sigue apasionando, cada vez voy menos por cuestión de tiempo. La última por cierto, me encantó, "Deseo, peligro" dirigida por Ang Lee.

Si alguien quiere información sobre el Ciclo de Cine Africano os adjunto la dirección.
http://www.ubu.es/culturaydeportes/cine/index.htm
La de hoy ya me ha sido imposible, me ha llegado tarde la información.

Pero hay una que sí quiero ver, es la del 24 de enero, "Los ojos secos".
La razón, no es por nada en concreto, es cine africano y cuando he visto algo me ha interesado.
Pero además de que ese día voy a poder casi seguro, es que me ha hecho gracia el título.
Llevo una temporada larga con los ojos secos, y esto que puede parecer una tontería me hace sentir muy incómoda. He probado con lágrimas artificiales y ni con ésas. La verdad es que motivos para llorar no es que tenga, o sí, quién sabe, pero vamos que las ganas no me salen. Y ahí sigo utilizando este método todas las mañanas cual actriz de drama se tratase.
No sé a qué será debido, no he ido al médico (qué raro en mi, ejem...) claro, y unos dicen que el ordenador, otros que el ambiente seco, no sé toda la vida he tenido los ojos muy sensibles, y no sé si será por tenerlos claros, pero últimamente tengo los ojos secos.

PAREN POR FAVOR QUE ME QUIERO BAJAR

Hace tiempo que me monté por última vez en una noria,
dije que "nunca más". Me entró una especie de fobia que
me prometí a mi misma no repetir.

Hoy traigo aquí esta foto tomada por mi hija Inés en un viaje
de intercambio a París que hizo en octubre de 2007. Se la tomo
prestada.

La traigo porque realmente me siento así últimamente.
La traigo porque quiero practicar más la imagen y menos la palabra.
La traigo porque quiero pararme.
La traigo porque me quiero bajar.
La traigo porque a veces estoy arriba y otras abajo.
La traigo porque me mareo.
La traigo porque quiero tener los pies en el suelo, y andar con ellos.
La traigo porque quiero conducir mi vida.

La traigo porque me quiero bajar.- ¡Por favor!

GRACIAS A LA MÚSICA (el rock en este caso)

Había despertado muy negativa al dos mil ocho.
Una resaca de tristeza ahondaba en todo mi ser.
Negatividad y pesimismo.

Ayer a la noche, volví a despertar.
En realidad no me había despertado porque a veces creo que cuando estoy negativa (el bipolarismo está presente en mi vida) es cuando estoy muerta o dormida, y resucito y despierto cuando veo la vida con alegría porque es ahí donde me encuentro y donde realmente soy yo misma. Pero tengo que querer también a esa parte de mi vida, que anda buscando el equilibrio y el punto intermedio, y que es nostalgia, tristeza, melancolía...

A veces cualquier cosa me hace despertar, tengo esa suerte.
Y anoche fue la música.
Tuve la oportunidad de escuchar a unos amigos que han formado parte de un grupo musical, son la mayoría cuarentones (cuarentañeros) y hasta cincuentones (cincuentañeros). Y aparte de ser buenísimos (en mi opinión) trajeron otra vez el rock a mis oídos. Hacía tiempo...por esta vida, por estas prisas, por estas responsabilidades, por este hacerse mayor...
Fue en el "Carmen 13", es un local de Burgos que de vez en cuando tiene música en directo, es mi pasión, la música en directo.
Trajeron a mi mente, a Beatles, Deep Purple, Los Secretos, Rod Stewart (mi primer ídolo y siempre ídolo), Manolo García, Dire Straits, Eagles...y no sé fue una noche muy especial.
Volver a escuchar piezas que me han hecho vibrar, y comprobar que vuelven a hacerme lo mismo...ESO ME HACE SENTIR VIVA, y me llena.
En esta noche especial, en la noche de los inventos, de los "engaños", de los sueños, de la magia, del no dormir, de los nervios...el rock me ha hecho sentirme viva y vuelvo a creer en los Reyes Magos.
Gracias al rock.-

SILENCIO II

Momentos de los últimos días.

Cada momento, una sensación.

Hoy, mejor me callo.

CANDELEDA

Os muestro algo de lo que he vivido en estos últimos días.
He tenido momentos para pararme y observar.
Otros momentos locos, con niños ya se sabe.
En la última foto, me quedé sin batería, fue un momento sublime, ya os contaré.

SILENCIO

Es mi mayor deseo para este año.
Estoy tan harta del ruido...
Ruido por las calles,
las bocinas,
hasta los semáforos,
las gentes,
las obras,
los taladradores,
los coches, la música de los coches, los motores de los coches...
Estoy tan harta del ruido...
Ruido en las tiendas, en los comercios, en los supermercados, músicas artificiales que invitan a un consumismo absurdo.
Estoy tan harta del ruido...
Ruido en mi cabeza, ruido en mi interior, ruido en mi casa, ruido en mi mente, ruido.
Estoy tan harta del ruido...
SILENCIO, SILENCIO, SILENCIO...
¿Puedo conseguir el silencio?
Ruido en todos los sitios, ruido de teléfonos.
Ruido que no sonido.
Quiero silencio de ruido, de tensiones, de gritos, de voces, de hablar alto, de repetir las cosas cien veces.
Estoy tan harta del ruido...
Silencio, necesito silencio.
No me hables por favor, no, así no.
No me grites.
Cállate, por favor.
Dame tu silencio.
Dime tu mirada, no quiero que me hables. ¡NO!
Estoy tan harta del ruido...
Voces que no dicen nada...
Conversaciones que me llevan a la eterna soledad...
Estoy tan harta del ruido...
SILENCIO, necesito SILENCIO.
SONIDO, que no RUIDO.