el curpillos

Para los que no son de Burgos, y no es por dar envidia, hoy es el curpillos.El curpillos es una fiesta local de la ciudad de Burgos.

Hoy es un viernes festivo en Burgos. Muchos aprovechan y se van de fin de semana largo.

Otros se quedan a saborear la fiesta, sobre todo en El Parral que es un parque natural donde las peñas de Burgos colocan sus puestos y venden sus pinchos. Allí se come, se bebe, se baila...

Cuando el Corpus era fiesta nacional, ésta fiesta nuestra se celebraba al día siguiente, con lo cual era un buen puente. Desde que ya el corpus no es fiesta, el curpillos se traslada al viernes siguiente del domingo en que se celebra el corpus.

Os voy a contar un poco el motivo de esta fiesta:

La Fiesta del Curpillos es la celebración más tradicional de cuantas existen en nuestra ciudad.
Su origen se remonta al hecho histórico de la Batalla de las Navas de Tolosa, la más importante de las acciones bélicas de la Reconquista, librada en el año 1212. En ella las tropas cristianas mandadas por el rey castellano, Alfonso VIII, derrotaron completamente a los árabes, abriendo así a Castilla todo el sur de la península y preservando España y Portugal para la cultura occidental y cristiana.
Entre los diversos acontecimientos de la batalla resultó, según cuentan las crónicas, especialmente significativa, la conquista por el rey castellano del pendón que guardaba la entrada de la tienda del jefe moro Miramamolín.
Como quiera que Alfonso VIII, vinculado a Burgos, había fundado ya en 1187 el Real Monasterio de las Huelgas, con voluntad expresa de ser enterrado en él con su esposa Leonor de Inglaterra, resulta lógico que hiciera traer aquí el famoso pendón.
En agradecimiento a Dios por el éxito de la batalla, y en conmemoración por tan importante triunfo, el pueblo burgalés presidido por sus primeras autoridades militares, religiosas y civiles acostumbró desde tiempo inmemorial a exhibir y pasear tan valioso trofeo, acompañando la procesión del Santísimo. La cita anual quedó fijada para el viernes siguiente al Día del Corpus Cristi. En esa fecha la primera autoridad existente en la Ciudad porta el llamado Pendón de las Navas, actualmente sustituido por una reproducción, para no dañar el original. Después de las celebraciones institucionales y religiosas los gigantillos, gigantones y danzantes ofrecen sus típicos bailes en el compás de Adentro.
La fiesta de completa con una multitudinaria jira campestre en el parque de El Parral, el más antiguo de los parques de Burgos, situado entre el monasterio de Las Huelgas y el Hospital del Rey, fundación también de Alfonso VIII.
La fuerza de la tradición obligó al Ayuntamiento a declarar el Curpillos en 1953, media jornada festiva y posteriormente que el día fuese enteramente festivo.
Con todos los ingredientes de la tradición ancestral y de la romería, con el bullicio de peñas, blusas, dulzaineros, grupos de danzas, charangas y sociedades recreativas, la degustación de los numerosos productos de la tierra y la participación masiva del pueblo burgalés, la fiesta está servida.

la memoria

Estoy francamente preocupada.
No sé a qué será debido.
Pero me está fallando la memoria últimamente.
Además en cosas tontas, pero básicas.
No sé si ir al médico porque a lo mejor es una chorrada.
Tampoco quiero preocuparme, porque con el tema del Alzheimer y todo eso...

Una de las cosas que se me olvida, y que considero fundamental, es el nombre de las personas. Pero, coño, de personas que se supone que me debo saber, pues nada, que parece que lo tengo en la punta de la lengua y no me sale, y de verdad que me preocupa. Coño que el otro día me pasó con un compañero de trabajo. Que esque normalmente tienes que dirigirte a las personas por su nombre, y además esque estás pensando en cómo se llama y no estás concentrado ni en lo que te dice y en lo que vas a decir.

Primero empecé con los títulos de las películas, los títulos de los libros y con el nombre de los actores, actrices y protagonistas de los mismos. Y de verdad que me pongo de genio porque resulta que vas a hablar de una película que has visto, y que no arranco, que no me acuerdo del título, del nombre de los actores, del director ya no te digo...
Después seguí con que casi todo me lo tenía que apuntar en la agenda. Y lo peor es cuando me apunto la lista de la compra, y cuando llego al supermercado resulta que se me ha olvidado la lista, entonces a ejercitar la memoria. Y cuando llego a casa y compruebo la compra con la lista, lógicamente algo se ha olvidado.
Ah, otra cosa, de vez en cuando requiso a mi hija el mp3 o el móvil, pues bien, estos aparatos no son de un tamaño muy considerable, con lo cual como los escondo y cada vez en un sitio, pues luego no me acuerdo dónde los he puesto.
El mp3 estuvo perdido por casa casi un mes, me volví loca hasta que di con él, con la consecuente "bronca" de mi hija adolescente amenazando que si en un tiempo no aparecía le tendría que comprar otro.
Y en casa me pasa con muchas cosas, sobre todo con las cosas de pequeño tamaño, pues que no sé dónde las pongo.
De verdad, que estoy preocupada.
Dicen que es por la vida que llevamos, por el ritmo.
Ay, yo no sé, pero cada día más desmemoriada.

la risa

Hubo un tiempo en que todo, o casi todo o prácticamente todo, me lo tomaba en serio.
Todo me lo tomaba a pecho.
Tenía un nivel de autoexigencia excesivo y eso me llevaba a tener unos malos ratos...
Siempre he sido sonriente, la verdad.
Pero, sin embargo separaba los momentos serios de los momentos de cachondeo.
Cuando era estudiante, estudiaba demasiado, más de lo que debiera. La verdad es que en casa, hasta mi padre me decía,"anda hija, descansa un poco".En realidad esto se dio hasta los 20 años que pase unos años, más malos que buenos (esto lo contaré algún día) y entonces ya me costaba concentrarme y lógicamente repercutió en mis estudios, pero bueno no lo hice tan mal, acabé mi carrera. El caso es que en aquella época me tomaba muy en serio a los profesores, a los compañeros, a mis padres. Sus comentarios, sus conversaciones...
Así se puede decir que hasta digamos casi los cuarenta años.

Ahora es tremendo, me río hasta de mi sombra.
Lo primero, me río de mí, la verdad.
Me miro al espejo cada día, soy presumida "quetecagas", lo reconozco. Tampoco me paso las horas porque no tengo tiempo. Lo que me gusta es que me miro y me reconozco y luego me río, siempre me río, cada día me río al mirarme.
Y, reconozco, que eso me lleva a reírme de los demás, unas veces más sanamente que otras.

risa (2)

Me río,
¡Ay de mí si no fuera por la risa…!
Me río,
y es como un río…
Un río de risa.
Sin prisa.
Me río contigo.
Y hasta con Isa.
¿A que sí?
¡Qué risa!
Me río de ti,
y de mí, por supuesto.
Me río, sí.
Hasta de lo que llevo puesto.
Que sí.
Es que si no me río…,
casi todo lo detesto.
La risa.
La risa floja.
La risa tonta.
La risa, el orgasmo de la mente.
Eso me decía Vicente
Y yo se lo digo a la gente.
Y hasta lo decía mi abuela.
Y mi madre y mi padre.
Si en realidad, de familia me viene.

UN 23 DE MAYO DE 1992

Hasta aquí hemos llegado...
Ahora y hoy.
Mañana, ya veremos.
Esta ha sido nuestra teoría en estos dieciséis años, sino (yo al menos, he sido más cabra loca que Jaime) no me hubiera casado ni de coña.
Lo de "para toda la vida" es como angustioso.

Fue un día genial, lo pasamos estupendamente.
Recuerdo que por la mañana llovió casi tanto como hoy.
Nos casamos por la tarde, y al menos no llovió.
Reunimos a mucha gente.



Han pasado dieciséis, se me han pasado volando. Hemos pasado muchas cosas, hemos tenido dos hijos, nos hemos aguantado (tal vez, a veces siento que yo he dado más guerra en esta historia) el uno al otro, hemos discutido, tenemos carácter los dos. Yo, más torrente, Jaime más pausado. Creo que es mi calma en los momentos de arranque. Y, yo también la suya en los suyos. Siento, que he tenido suerte, supe elegir y (hasta ahora) me ha ido bien.

Yo, como persona, he mejorado, he crecido, he evolucionado, pero cuando me veo en la foto, me siento la misma que ese día.

HACE UN AÑO. UN DÍA DE SANTA RITA

Hace un año, tal día como hoy, hice mi primer comentario en la acequia, en aquella época casi no sabía lo que era un blog, me había enterado por mi sobrino que hizo un viaje por Camboya en el mes de septiembre de 2006, y colgaba fotos y contaba sus cosas y a mí aquello me parecía alucinante.

Hoy es el día que no recuerdo de qué manera y cómo fue para entrar en ella.
Sé que de repente la encontré.
Y vi que pertenecía a una persona que trabajaba en la Universidad de Burgos, como yo.
Recuerdo que al principio entre mi torpeza para introducir comentarios y mi pudor le mandaba correos electrónicos a Pedro con los comentarios, éste fue el primero y lo hice como anónimo, pero Pedro ya sabía quién era yo. Los siguientes ya los hice con mi nombre, y después en noviembre tuve mi propio blog.
Creo que es bueno mirar hacia atrás, a veces lo hacemos con nostalgia, pero a mí me gusta hacerlo con un sentido positivo, y de esta manera me doy cuenta cuánto aprendo de los demás y de mí, y cómo en mi vida avanzo. Esto no se nota día a día y sí cuando miras hacia atrás.
Traigo mi primer comentario, lo celebro con vosotros.
Y le doy gracias a Pedro.
Hoy como hace un año, tenemos la suerte de que la ciudad de burgos pinta parecido.
El Arlanzón también.

DESCENTRE

En realidad no es descentre, o sí, no sé.
Es falta de interiorización.
Estoy viviendo últimamente muy al día, demasiado.
Estoy como sin organizar.
Dónde están mis agendas.
Dónde mi librito en el que llevo mis cuentas.
Que no sé qué me pasa.
Enamorada no estoy, desde luego.
Bueno, quiero decir, uy Dios mío si lo voy a estropear, que el que se excusa se acusa. Quiero decir que no estoy enamorada en el sentido de acabarme de enamorar. Bueno, da igual, no lo voy a explicotear más.
El caso es que estoy como que no me centro.
No estoy preocupada tampoco.
Estoy tal vez absorbida por ciertos acontecimientos de mi vida. No lo sé.
Los cambios en el trabajo, a lo mejor.
Tal vez, la primavera me altere más de lo que creo.
Pero sí, lo noto.
Me cuesta más escribir, me cuesta más leer.
Sí es cierto, se me han acumulado acontecimientos sociales que me han tenido un poco de cara a la galería (iba a decir, en el buen sentido de la frase). Cada fin de semana desde semana santa he tenido una historia y no sé, el caso es que debo estar abriéndome como las flores (qué rematadamente cursi me ha quedado esto) mirando al sol, y a falta de replegarme un poco más.
Ya vendrá el otoño, digo yo.

NOTA: he escrito según me ha venido a la cabeza y no he releído.

los agarrados o los lentos

No me refiero ni a los cutres, casposos, ratoneros y que no meten la mano al bolsillo o a la cartera. Ni tampoco a los petardos, esa gente pesada a quien siempre tienes que esperar y que aún, aparentemente, teniendo más tiempo que tú y menos cosas que hacer siempre llegan tarde porque son unos lentos, y a mí me ponen de los nervios, coño.

No, que me refiero a cuando yo, a pesar de lo joven que soy (eso es para el Señor Manzacosas, que una vez me dijo, "jovencita..." ay, y me llegó al alma) empecé a bailar agarrado o lento, lo llamábamos de las dos formas, con 14 años, más o menos.

Ay, y esque a mí me encantaba. Recuerdo que solía ser en casa de algún amigo o amiga, cuando no estaban sus padres. O también, en mis épocas había gente que alquilaba pisos y allí se hacían los guatequillos. Que aunque esto era en los 80, pues también se hacía.

Ay, y esque a mí me encantaba. Empezaba la fiesta y había música movidita y roquera para bailar, y desmelenarse. He sido siempre muy bailona y lo sigo siendo.
Y, de repente, bajaban las luces, ponían música lenta y entonces era como un nervio en el estómago...a ver quien me sacaba. Porque encima, a mí me daba una rabia..., teníamos que esperar a que nos sacaran a bailar. Entonces me acuerdo que si me sacaba a bailar alguno de esos que al menos para mí era pesado...es que mis brazos se alargaban lo más posible para que la distancia entre su cuerpo y el mío fuera lo suficientemente larga como para que incluso cupiera alguien en medio.

Ay, y esque a mí me encantaba. Si venía alguno que bueno ni fú ni fá, pero que sabía bailar..., que sabía llevarte..., que te mecía, entonces mis brazos se encogían, y después se alargaban pero para abrazar al susodicho, ay y esque eso fueron mis inicios del amor.
Todavía recuerdo bailar con alguno, que yo no me planteaba más, pero el sólo hecho de bailar, que te hablaran bajito al oído, que incluso te susurrasen la canción, y si encima olía bien...ay que no querías que se acabara la canción. A veces empalmabas (uy, que mal suena esto en este contexto) una canción con otra y hasta tres...Y alguna envidiosilla te miraba con recelo.
Sin embargo, cuando te tocaba bailar con el plasta de turno, es que hablabas de cualquier tontería, incluso hablabas con la pareja de al lado, y yo recuero que hablaba hasta alto, cualquier cosa...

Ay, y esque a mí me encantaba...

INTEGRIDAD

¿Es difícil hoy en día ser íntegra?
¿Hay muchas cosas que me tientan para dejar de serlo?
Siempre me contaron, me educaron en que había que ser buena gente, que las cosas había que ganárselas, que pedir un favor era algo únicamente destinado a la vecina para sacarnos de un aprieto...
Siempre entendí, tal vez he sido responsable desde siempre, que la vida me la tenía que buscar yo por mis propios medios, que cuanto antes debía ser la menor carga posible para mi familia.
En casa de mis padres nunca recuerdo que se pidiera un favor del tipo "mira a ver si colocas a la niña o al niño". Los amigos de mis padres (en general bien colocados) estaban para salir por ahí con ellos, estaban para lo lúdico, lo festivo, lo divertido. Hombre, imagino que también estarían para contarse sus penas. Pero vamos, estaban para eso, para la propia vida. Y, si entre la pandilla había un ingeniero, o un abogado, o un médico...nunca vi que en mi casa se utilizara este tipo de relaciones para traficar con ellas.
Sin embargo, es que hoy en día, estamos rodeados de una endogamia y un amiguismo que a mi me flipa (este verbo se lo dedico a mi hija, coño).
"¿Qué hay de lo mío?"
Parece que si conoces a alguien que está bien situado, bien colocado... eso te va a ayudar en un momento dado para abrirte un hueco en determinado lugar. Y al final, se mezcla todo.
Sí, comprendo que está bien, dicen que hay que tener amigos hasta el infierno, pero yo creo que ahora se abusa demasiado.
Y, al fin y al cabo en el terreno privado, cada uno puede hacer lo que quiera con sus amistades y su familia, y si uno tiene un quiosco de pipas, por ejemplo, puede meter a media jornada al sobrino de turno. Pero, cuando el terreno ya no es privado, ay, ay, ay que entonces eso se llama tráfico de influencias, pero vamos que parece que este término cada vez se oye menos.
La mayoría de la gente funciona por intercambio de favores, y cuando en algún momento determinado a mí se me ocurre criticar esto porque sencillamente creo que está mal, pues se me tacha de "íntegra", pero con sorna.
Y, entonces, yo pienso que algo que se supone que es un elogio acaba siendo un insulto.
Porque hoy en día, ya se sabe el más tonto relojero.
Y si tienes un amigo aquí y otro allá, pues a lo mejor consigues una cita médica antes, un papel que te lo hagan en menos tiempo...y al fin y al cabo esto sería hasta "pecata minuta"...
Pero cuando esta actitud es continua en la vida, conozco a gente que funciona así. Es como un trueque continuo: Tú me das y yo te doy. Qué me das tú para que yo te dé.
Y a mí todo esto no me gusta nada, porque aunque a veces la tentación es más fuerte que una, al final la libertad puede más y a lo mejor la integridad está unida a ella. No lo sé. Si me dáis alguna pista os lo agradezco.

LA COPLA

Voy a confesar desde aquí mi amor por la copla.
Siempre me ha gustado.
Son historias de amor y olvido.
Hoy os traigo con un día de retraso esta copla.
Ésta, cantada por Lola Flores es una maravilla.
Y cuántas otras.
Que me gusta la copla, coño.
y desde aquí lo confieso.

Ay 13,13 de Mayo

Cuando me encontré contigo

Ay, tus ojos de manzana

Y tus labios de cuchillo

Y las nueve,nueve letras

De tu nombre sobre el mío

Que borraron diferencias

De linaje y apellío.
Bendita sea la mare

La mare que te ha parío

Que solita se quedó

Para darme a mi un jacinto

Que alegraba sus jardines

Dios de gloria para el mío.
Quieres que vaya descalza

Yo me iré por los caminos.

Quieres que me abra las venas

Para ver si doy contigo.

Haré lo que se te antoje

Lo que mande tu capricho

Que es mi corazón cometa

Y en tu mano esta el ovillo

Que es mi sinrazón campanas

Y tu voluntad sonío.

Ay 13,13 de Mayo

Cuando me encontré contigo.
Por tu querer vida mía

Voy borracha de cariño

Yo te quiero con el alba

Y de noche junto al trigo.
Al atardecer te quiero

Cuando se callan los niños,

Madrugada, tarde y noche

Por los siglos de los siglos.
Ay 13, 13 de Mayo

Clarín de amor y de olvío

Por la sangre me corrió

Un toro de escalofrío

Que dejó mi alma clavada

En la plaza del suspiro.
Quieres que vaya descalza

Yo me iré por los caminos.

Quieres que me abra la venas

Para ver si doy contigo

Haré lo que se te antoje

Lo que mande tu capricho

Que es mi corazón cometa

Y en tu mano esta el ovillo

Que es mi sinrazón campanas

Y tu voluntad sonío

Ay 13, 13 de Mayo

Cuando me encontré contigo.
León-Solano

LA FAMILIA POLÍTICA

Este fin de semana he estado de comunión, fiesta típica donde las haya del mes de mayo de esta bendita España. No voy a hablar de este tipo de acto social porque no me da la gana.
El caso que este acontecimiento me ha llevado a Madrid, ciudad donde vive mi familia política.
Y, la verdad, que lo de la familia, en general, es un poco petardo. Porque aunque la sangre tira, todos sabemos que esto no se elige, vamos que donde te toque te ha tocado, te guste o no. Y además es para toda la vida, y no es cuestión de crear cismas (por lo menos eso pienso yo) ni grandes dramas.
Luego está la política, que si la natural no la elegimos, pues ésta mucho menos (bueno en realidad la elegimos, más que nada es que viene en el lote). Y además cuando te toca ya tienes unos añitos y vas a entrar a una casa donde la fiesta empezó hace unos cuantos años antes de que tu llegaras, y claro enterarse de que pie cojea cada cual y dónde está el sitio en que debes colocarte, de qué hablar y de qué no hablar... pues lleva su tiempo y su ingenio.
Tengo la suerte, que en general con la de toda la vida no me ha ido mal y con la añadida tampoco. Sobre todo porque la política la tengo en Madrid, esto tiene cosas muy buenas. Al no vivir en la misma ciudad esto te permite crear una distancia física y emocional que es muy sana para mantener, lo que se dice vulgarmente, un buen rollo. Y además, me permite acercarme de vez en cuando a esta ciudad que me priva, y sobre todo por un módico precio porque los hoteles en la capital (y en toda España) son carísimos.
Si ya lo digo yo, no hay cosa mejor que ser positivo.
Últimamente me está dando por pensar que una de dos, o a raíz de cumplir los cuarenta es como si me he metido un chute de optimismo, o es que he tenido mucha suerte en la vida...porque estar contenta de la suegra y las cuñadas con lo mal que suenan estos sustantivos...

descanso

os envío un beso fuerte a todos.
este fin de semana desconecto.
Vuelvo el domingo por la noche.
Tened buen fin de semana.
Espero descansar y que vosotros lo hagáis si lo necesitáis.
Un besote a todossssssssss

Llueve, detrás de los cristales, llueve y llueve....

AFONÍA

Desde pequeña he tenido una tendencia especial a quedarme afónica.
Tal vez, mejor dicho, seguramente es que hablo mal. Quiero decir que utilizo mal mis cuerdas vocales.
Cuando era pequeña e ibamos de excursión con el colegio, siempre volvía afónica. Sí, s cierto, cantaba y gritaba seguramente más de la cuenta. Pero otras compañeras hacían lo mismo y no les pasaba como a mí. Y me daba rabia.
Además cuando estoy afónica es que siento una especie de impotencia por varias razones, porque reconozco que soy una habladora nata, tal vez demasiado, aunque me guste el silencio también.
Pues bien, me he cogido estos días una de estas afonías, y tengo una voz de cazallera que da gusto escucharme (mejor dicho que da disgusto), y es producto de una faringitis (eso creo yo, que claro por esta chorrada al médico ni de coña) . Aparte del picor de garganta es que ahora sí que puede decirse que estoy más guapa callada, mucho más. Ay, y lo que me cuesta, ¡qué!
Hace unos siete años me cogí una afonía que no se me quitaba, espero por Dios que no se me repita. Esto era ya preocupante, decidí ir al otorrinolaringólogo (¡qué bonito que suena!) y me hicieron esa perrería que ahora no recuerdo cómo se llama, nosé-qué-copia, vamos que te meten un tubito por la nariz hasta llegar a la garganta. Conclusión: dos nódulos, silencio prolongado durante quince días y tratamiento con el logopeda, revisión a los seis meses y sino operar.
Como soy rebelde por naturaleza, bueno a medias porque no fui a la revisión de los seis meses, pero sí al logopeda.
Estuve quince días hablando lo menos posible. Y seis meses yendo al logopeda, aprendí a hablar.
Y esque soy de esas personas que habla mal, aparte de los tacos . Tendría que hablar en un tono más suave, pero me puede el imponerme hablando. Así que de vez en cuando, un frío, un yo qué sé me da una colleja, y a estarme calladita.
Ves? otra utilidad del blog, se puede escribir, se puede leer, estar comunicada y calladita a la vez.
Me estoy consolando por si me toca estarme unos días callada.

COMPAÑÍA

Siempre me ha gustado tener compañía.
Hay cosas que me gusta hacerlas con alguien.
Es más, está claro que hay cosas que están más ricas cuando se comparten (el pensamiento de cada cual que tire por donde quiera).
Por ejemplo, me produce una tristeza horrorosa comer sola en un restaurante, en casa es diferente, entre otras cosas porque estoy habituada a hacerlo los días de diario.
Pero si en alguna ocasión he tenido que hacerlo, pues automáticamente me cojo un libro, una revista o algo, es una sensación inexplicable, pero vamos que hasta se me hace un nudo en el estomágo. Tal vez, será porque no me he visto demasiadas veces en esa situación, y como somos animales de costumbres...
Otra cosa, ir al cine, cuando voy sola esque mientras estoy viendo la película, estupendo, no hay problema. Pero en el momento de salir, otra vez, me viene la misma sensación que la de estar comiendo sola, esque necesito comentar lo mucho o poco que me ha gustado la película, y en ese momento echo de menos terriblemente a alguien a quien contarle o escucharle, simplemente.
Cuando alguna vez, veo algo que me gusta, un paisaje, una exposición...cualquier cosa que me gusta, enseguida me apetece que a los que quiero lo vean, vayan, lo disfruten...Y por supuesto si lo he visto sola, vuelvo acompañada.
Estar sola me gusta, pero lo que más me gusta de la soledad es saber que luego voy a estar acompañada. Por lo tanto, tal vez no me guste tanto.
Pero lo que sí es verdad que he descubierto que disfruto más de la soledad y de la compañía.
Que tengo más libertad para elegir lo uno y lo otro.
La mejor compañía es tener a alguien a quien quieres al lado y te sientes como si estuvieras sola.
Estar, simplemente estar. Eso es una gozada.

P.D. Esta entrada de hoy se la dedico a Jaime, es quien mejor me conoce y respeta mis espacios y mis tiempos, y cuya compañía me llena totalmente.

SOLEDAD

Soledad, te busco
soledad,te ansío.
Me pesa la gente
me agobia su ruido.
Bla,bla,bla...
Soledad, que si no estás me ahogo.
¿Será la edad?
Esto no es normal.
Necesito estar sola,
necesito estar más tiempo sola.
¿Seré caprichosa?
Me sobra la gente,
¿la cosifico?
Ahora sí, ahora no.
Intermitencias en el tiempo.
Puntos suspensivos...
Respeta mi tiempo.
Respeta mi oxígeno.
Si no me encuentro, me pierdo.
y si tú estás, me sobras.
¿Seré egoísta?
Independencia,
esque me irrito.


Gracias por entenderme.
Gracias por dejarme ser yo.
Gracias por respetar mi espacio vital.
Gracias por mantener el equilibrio.
Gracias por este punto intermedio entre la compañía y la soledad.


Cuando huía de ti, soledad.
¿Te acuerdas?
Cuando te temía
también me ahogaba.
Y buscaba compañía,
como una droga mala.
Escapaba de mí.
Simbiosis con el otro.
Parasitismo emocional.
Cuanto más huía de mí, más angustia me producía.
Es el dolor más profundo y más angustioso que puede sentir el ser humano:
escapar de sí mismo.

Cuando eso se supera, cuando eres capaz de abrazarte a ti mismo,
cuando te miras al espejo con cariño,
entonces empiezas a querer al otro.


Soledad, te busco
porque he estado tanto tiempo huyendo de ti ...

Pilar..- un día del 2006

URUEÑA

Me levanté el sábado con espíritu inquieto.
Hacía un sol espléndido.
Demasiado calor para mayo.
Estos días largos me dan vida.
Soy un poco mandona, tengo que reconocerlo. Más que mandona, soy de organizar, como digo yo.
Pues bien, organicé a los míos, fuimos sólo cuatro. Otras veces lío a más gente.
Inés no quiso venir: cosas de la edad. Hice un trueque con una amiga y cambié a mi hija por la suya, tiene ocho años y es más "domesticable".
Así que hice unos bocadillos de tortilla de patata y de jamón serrano con tomate y un poco de fruta.
Salimos tarde, a eso de la una, mi hijo tenía su partido de fútbol, y eso es imperdonable. Algún día hablaré de la importancia del fútbol en esta familia mía.
Primera parada, Tordesillas. Este pueblo ya le hemos visitado más veces. Me encantan los ríos, y los pueblos con río. A la salida del pueblo, cerca del río buscamos una sombra y extendimos nuestro pequeño campamento de "sabaderos", bajo la sombra de unos chopos altos, algunos los habían talado.
Nos comimos nuestros bocadillos y nos dejamos llevar por el sonido del río y de las hojas de los árboles. Los niños incluidos caímos en una pequeña siesta a la orilla del Duero (gracias, Pedro).
A eso de las cuatro y media espabilamos y fuimos camino a Urueña.
En el blog de Javier hace unos meses conocí este pueblo, y desde entonces tuve inquietud por conocerlo. Aparte, algún medio de comunicación últimamente ha dado a conocer este pueblo, por el tema del libro, ya que se conoce como la Villa del Libro.
No hice fotos, no llevaba cámara.
Cuando te vas acercando a él, sólo divisas una muralla, y te imaginas que dentro está el pueblo.
Dejamos el coche en la ermita, que está abajo, y subimos andando.
Pateamos y paseamos el pueblo. Tuve especialmente presente a Javier G. Riobó.
Pensé que iba a haber mucha gente, ya que se le ha dado mucha publicidad a Urueña últimamente, y además era pleno puente de mayo. Mi sorpresa fue grata al ver que había gente, pero no demasiada.
Visitamos todas las librerías, la que más me gustó, y ahora no recuerdo el nombre, ¡qué torpe, soy! fue la que regentaba un chico con el que estuvimos hablando media hora larga. Un tipo que estuvo viviendo en América, trabajando como reportero y ahora se ha embarcado en esta aventura. Tenía libros diferentes, originales, no los típicos que se pueden encontrar en cualquier librería. Transmitía su amor por el libro en sí. Y se le notaba cuando hablaba de ello.
Este pueblo, me imagino, que ha perdido en cierta forma su valor medieval porque se ha convertido un poco en una especie de pequeño parque temático. Pero a mí me envolvió y me gustó. Y recomiendo la visita. Desde aquí, gracias Javier.

SUSPENSE (gegege)

Que me voy a hacer una pequeña excursión.
Que cuando vuelva os la cuento, que es de "sabadera", vamos, que es en el día.
Que querría hacer fotos, pero la lista de mi hija me cogió la cámara el otro día para hacer fotos con el grupo de francesas que vinieron, y su tutora le confiscó la misma.
A ver a quién engaño yo para conseguir una cámara y así poder testimoniar mi estancia en ese lugar, que espero me guste.
A la vuelta os lo cuento.
Una pista: le voy a dedicar la entrada a uno de mis blogueros favoritos,"Sobre la mirada", Javier G.Riobó.
Un beso a todos y al que me lea antes que tenga un buen sábado, y al que lo haga después pues lo mismo para lo que le reste de día.

ROMANCE DEL PRISIONERO

Que por mayo era por mayo,
cuando hace la calor,
cuando los trigos encañan
y están los campos en flor,
cuando canta la calandria
y responde el ruiseñor,
cuando los enamorados
van a servir al amor;
sino yo, triste, cuitado,
que vivo en esta prisión;
que ni sé cuándo es de día
ni cuándo las noches son,
sino por una avecilla
que me cantaba al alabor.
Matómela un ballestero;
déle Dios mal galardón

Anónimo. Siglo XIV