DISCULPAS

Hoy me ha llamado una amiga que me lee, aunque no me comenta, y me ha llamado preocupada, porque había leído mi blog y vamos que yo creo que había sacado la conclusión de que estaba mal (yo, no el blog, -aclaración-).
Simplemente, es que es de esas amigas (de las buenas) que llama y pregunta, sin más.
El caso es que me he dado cuenta de que estoy utilizando el blog como de "sofá de psiquiatra", y bueno, sí es cierto, es mío, con él hago lo que quiero y patatín y patatán... pero, no quisiera convertirme en la típica plasta que sólo cuenta miserias, porque entre otras cosas mi vida tiene muchas cosas buenas. Y tal vez con el tonillo que le estoy dando últimamente le estoy convirtiendo en un blog-muermo.
No me estoy justificando, Dios me libre.
Me estoy disculpando por mi egocentrismo de últimamente.
Tal vez el blog me ha hecho mirarme más adentro, y eso me hace ver demasiadas cosas, y a veces me hacen sufrir.
Hacia fuera soy una persona alegre, comunicativa, sociable...(el que me conoce lo sabe).
Hacia dentro a veces soy más negativa, más depre, más agonías...(también el que me conoce más a fondo lo sabe, alguno con quien comparto casa hace ya unos años...).
Cuando salgo a la calle, a la vida, al trabajo, ahí afuera, intento sacar sonrisa y buen rollo, y no quiere decir que esté escondiendo tristeza con alegría, no, si además no me cuesta, es más cada vez me gusta más el buen humor y reírme de mí y de los de mi alrededor (siempre que me lo permitan, y que sean seres medianamente inteligentes, que el humor no se puede poner en práctica tan fácilmente).
Pero, sin embargo, no sé porqué (algún bloguero de más experiencia me dirá, porque además de comentaristas sois como mis consejeros, mis psicólogos, joder por cierto qué maduros que sois, es que a veces hasta me cabreáis ....) el blog me ha hecho sacar como la parte reivindicativa, y entonces en ese momento me rebelo y cambio el "chip" y el rollo, y a otra cosa mariposa, así que nada más.
Ah, sí sólo pido disculpas por si alguien, aparte de mi amiga, se ha asustado leyendo mis entradas. Todo va bien. Mañana será otro día, que además estreno puesto de trabajo, y bueno pues como dicen MUCHA MIERDA, para mí y para los que me leáis que cada día es un estreno a fin de cuentas.

EL TIEMPO

No tengo tiempo.
Me falta tiempo.
No me da de sí el tiempo.
El dichoso tiempo.
Que no, que no me da tiempo.
¿Llegaré a tiempo?.

Este blog últimamente parece un libro de reclamaciones (por mi parte, por supuesto).
Parece un libro de quejas.
Tal vez es que este sea mi estado actual.
Es que es cierto, tengo tantas cosas por hacer que no encuentro el momento, el lugar, el hueco, el día....
A veces pienso,
quizá quiero abarcar mucho,
quizá soy demasiado exigente conmigo misma.
Pero es que el día no me cunde.
Las semanas se me pasan volando.
Y dejo tantas cosas sin hacer...

Al cine, ya sólo voy como mucho una vez al mes.
Leer, antes leía mucho más, ahora cuando me pongo a leer me duermo a la tercera hoja, y las líneas se me nublan, y encima cuando al día siguiente vuelvo a coger el libro tengo que empezar casi donde lo dejé porque no me acuerdo por donde iba, con lo cual me duran los libros más que los conejitos de duracell.
Andar,pasear, si casi no saco ni tiempo, si a veces voy en coche a todos los sitios para llegar antes.
Y todo el día mirando el reloj, y encima muchas veces llego tarde.
Escuchar música, menos mal que esto lo puedo hacer a la vez que hago alguna otra cosa, si no tampoco.
Así que cuando leo en las estadísticas, o en los datos esos que dan, que el español medio gasta al día unas dos horas viendo la "tele", a mi me parece que alguien me roba al menos hora y media, si llego, veo media hora la televisión al día como mucho, porque vamos, ya ni los telediarios me interesan (insisto, parezco un libro de reclamaciones parlante.-autocrítica.- todo me lo digo yo, eh?).
Claro que entonces, me planteo, a qué dedico el tiempo libre (como decía el cantante José Luis Perales) y es que tengo poco, lo que yo entiendo por libre.
Entre semana, lo que me roba el tiempo es el trabajo fuera de la casa, más el de dentro de casa...pues lo justo para dormir siete horas (si pudiera dormir menos...pero es que si no al día siguiente no soy persona, y aunque cada día duermo peor, antes era de un tirón, necesito estar en la piltra siete horas, será psicológico) y comer y hacer esas cosas fisiológicas necesarias para parecer un ser humano presentable.
Y los fines de semana, días festivos, pues hay que planificar el tiempo de la semana, y lo que queda de "libre" para leer los periódicos (que esa es otra, para leerse un periódico de cabo a rabo se necesita todo un día, o sea que leer el periódico se convierte en leer titulares, artículos y reportajes, pero poco más) y los semanales esos que dan. Si antes hacía yo hasta los crucigramas, los autodefinidos que siempre me han encantado, sobre todo los del País por lo dificultosos (para mí, al menos) y hasta sudokus...

Y así ando, quejosa, últimamente, que tengo que ordenar un montón de armarios y no sé cuándo sacar tiempo, porque además a medida que pasa el tiempo se nos acumulan más quehaceres que a su vez nos roban tiempo...y esto es un NO VIVIR.

Siento parecer un libro de reclamaciones, pero, ay, y lo que me desahogo......

Y ME SIGUE PERDIENDO LA BOCA

Estoy cabreada, sí, hoy estoy cabreada.
Y cuando estoy así, es que me siento como cuando era una adolescente.
Y eso no sé si es bueno o es malo.
Eso no sé si será falta de madurez.
No sé si es no saber estar.
No sé si es no ser lo suficientemente diplomática.
Me encanta la gente que sabe estar callada.
La gente que no se mete en líos.
Yo, es que últimamente parece que me los encuentro todos.
Como diría una amiga mía, "tú, siempre haciendo amigos".
Y mira que me doy cuenta que no sirve de nada.
Que se saca más lamiendo que mordiendo.
Y bueno, tampoco es que yo vaya por el mundo buscando problemas, que va, todo lo contrario.
Es que me los encuentro. No son grandes broncas, pero son de esas pequeñas que te revuelven por dentro, y que te dan un mal rollo...
Pues bien, he empezado el dos mil ocho este de los coj...No sé, no sé, parece que no con muy buen pié. Entonces, me pregunto vamos a ver o soy yo, o son los demás.
Yo, parece (parece, insisto) estoy tranquila, a mi bola (como se dice vulgarmente), pero amigo, como digo lo que pienso y como decir lo que uno piensa jode mucho..., pues anda: problema al canto.
Y, cuando no es con alguien de la familia, que ese es otro tema, no es por nada, con tanto rollo del día del orgullo de la familia, jajajaja...si yo hablo por ahí con la gente, y me dicen que menos mal que ha pasado la jodida navidad, que uno no aguanta a la suegra, el otro no aguanta al cuñado, que se han juntado no sé cuantos, que si es un derroche, lo de siempre...que no dudo que la familia es un buen invento que economiza algún que otro gasto (y si no que se lo digan a cualquier persona que se separa, me parece que me estoy yendo por las ramas...) pero joder, que es también donde hay unas envidias..., y unos celos..., y unos odios,...., y unas neuras...que sí, que sí, que la familia... "mu bonita institución", sí, sí, sí
Quería decir que cuando no es con alguien de la familia, que claro los malos rollos son peores porque te conocen muy bien y cuando te quieren joder que bien se les da, es que lo hacen de puta madre.
Otras veces es con algún amigo, que me exige más de lo que le puedo dar, o simplemente que proyecta sus carencias afectivas conmigo, y surge un mal rollo..., porque claro esto de la amistad, es otro rollo parecido y diferente a su vez que la familia, también sí es "mu bonito" pero cuando uno que ya no es amigo, pero que lo ha sido, que has dado todo o casi todo, no me voy a poner de hermanita de la caridad, y te viene dando la puñalada trapera....
Y, del trabajo, mejor no voy a hablar, que yo hasta ahora apenas he tenido problemas, que yo no los he buscado, pero que me los he encontrado alguna vez, y claro por la boca sí, por estarme callada, no. Y eso que, encima a veces pienso, anda que si yo hablara o le dijera a este tipo a esta tipa todo lo que pienso de él o de ella...
Y claro todo esto así dicho suena a soberbia por mi parte, no dudo que la tenga, pero es que la mayoría de la gente me resulta aburrida, mediocre, hipócrita, superficial...Y probablemente yo también le resultaré así a otra tanta gente.
También sé que uno no puede ir desnudando su verdad por el mundo porque lo único que acaba es buscándose problemas. Y dicen que las verdades ofenden. Y no sé si esto será otro de los inconvenientes de hacerse mayor, tienes que poner cara de flan (como digo yo) o cara de pera (como también digo yo) en determinadas circunstancias que lo que te dan ganas es de otras cosas...
Y, claro como muchas veces no me callo,
porque a mi no me hacen comulgar con ruedas de molino,
que vienen pidiéndote y parece que te están dando,
y te dan la vuelta a la tortilla que da gusto...

Y, por eso estoy cabreada porque por mi maldita costumbre de decir lo que pienso, o de ir a mi aire, pues nada, que me lo encuentro, y es que en lo que llevamos de año, ya voy servidita, la he tenido con alguien de la institución llamada familia (no creo que acabe en ----icidio, tranquilos) y con alguien del grupo social llamado amigos, que bueno no está entre los que realmente considero amigos, pero que está entre las relaciones sociales esas que se tienen que de vez en cuando se cuela alguien que con veinte años te aguantabas, pero ya con el doble y poco más, no, que no,...
Y bueno en el ámbito laboral, la cosa está tranquila, claro que prácticamente en lo que va de año he trabajado pocos días...
Y perdón por los tacos, pero es que me sigue perdiendo la boca...

LOS OJOS SECOS

Trabajar en la Universidad tiene cosas buenas.
Tiene otras cosas no tan buenas (no el hecho de trabajar en ella, sino la Universidad en sí misma o mejor dicho no la Universidad, sino las personas -algunas- que la forman) pero de eso no va mi entrada de hoy.
Entre lo bueno que tiene es que hay información (a veces demasiada) de diferentes actividades. Pues bien, hoy me ha llegado una de las que me ponen contenta.
Es el Aula de Cine de Audiovisuales.
Hoy me he alegrado doblemente,. Por un lado, porque el cine no oficial me ha gustado siempre y el Cine Universitario siempre ha ofrecido películas de este tipo. Por otro lado, porque en Burgos van a cerrar unas cuantas salas de cine. Y bueno esto es un tema a debate, que si por lo carísimo del cine, por los DVD... También están esas enormes pantallas planas de última tecnología que la gente se compra y se pone en una pared de su casa y el "stereo" y el "dobleround" o como coño se diga que no me da la gana de ir a google a buscarlo.
El caso es que el cine para mi ha sido siempré mágico. He ido muchísimo en mis tiempos jóvenes, cuando en Burgos había pocos cines pero a los que recuerdo muy gratamente (Consulado, Goya, Cordón, Tívoli, Gran Teatro, El Avenida, Calatravas). Procuraba ir el día del espectador, también a sesiones dobles. Y, hoy es el día que recuerdo en qué cine vi ciertas películas y con quien.
Y, el cine me sigue apasionando, cada vez voy menos por cuestión de tiempo. La última por cierto, me encantó, "Deseo, peligro" dirigida por Ang Lee.

Si alguien quiere información sobre el Ciclo de Cine Africano os adjunto la dirección.
http://www.ubu.es/culturaydeportes/cine/index.htm
La de hoy ya me ha sido imposible, me ha llegado tarde la información.

Pero hay una que sí quiero ver, es la del 24 de enero, "Los ojos secos".
La razón, no es por nada en concreto, es cine africano y cuando he visto algo me ha interesado.
Pero además de que ese día voy a poder casi seguro, es que me ha hecho gracia el título.
Llevo una temporada larga con los ojos secos, y esto que puede parecer una tontería me hace sentir muy incómoda. He probado con lágrimas artificiales y ni con ésas. La verdad es que motivos para llorar no es que tenga, o sí, quién sabe, pero vamos que las ganas no me salen. Y ahí sigo utilizando este método todas las mañanas cual actriz de drama se tratase.
No sé a qué será debido, no he ido al médico (qué raro en mi, ejem...) claro, y unos dicen que el ordenador, otros que el ambiente seco, no sé toda la vida he tenido los ojos muy sensibles, y no sé si será por tenerlos claros, pero últimamente tengo los ojos secos.

PAREN POR FAVOR QUE ME QUIERO BAJAR

Hace tiempo que me monté por última vez en una noria,
dije que "nunca más". Me entró una especie de fobia que
me prometí a mi misma no repetir.

Hoy traigo aquí esta foto tomada por mi hija Inés en un viaje
de intercambio a París que hizo en octubre de 2007. Se la tomo
prestada.

La traigo porque realmente me siento así últimamente.
La traigo porque quiero practicar más la imagen y menos la palabra.
La traigo porque quiero pararme.
La traigo porque me quiero bajar.
La traigo porque a veces estoy arriba y otras abajo.
La traigo porque me mareo.
La traigo porque quiero tener los pies en el suelo, y andar con ellos.
La traigo porque quiero conducir mi vida.

La traigo porque me quiero bajar.- ¡Por favor!

GRACIAS A LA MÚSICA (el rock en este caso)

Había despertado muy negativa al dos mil ocho.
Una resaca de tristeza ahondaba en todo mi ser.
Negatividad y pesimismo.

Ayer a la noche, volví a despertar.
En realidad no me había despertado porque a veces creo que cuando estoy negativa (el bipolarismo está presente en mi vida) es cuando estoy muerta o dormida, y resucito y despierto cuando veo la vida con alegría porque es ahí donde me encuentro y donde realmente soy yo misma. Pero tengo que querer también a esa parte de mi vida, que anda buscando el equilibrio y el punto intermedio, y que es nostalgia, tristeza, melancolía...

A veces cualquier cosa me hace despertar, tengo esa suerte.
Y anoche fue la música.
Tuve la oportunidad de escuchar a unos amigos que han formado parte de un grupo musical, son la mayoría cuarentones (cuarentañeros) y hasta cincuentones (cincuentañeros). Y aparte de ser buenísimos (en mi opinión) trajeron otra vez el rock a mis oídos. Hacía tiempo...por esta vida, por estas prisas, por estas responsabilidades, por este hacerse mayor...
Fue en el "Carmen 13", es un local de Burgos que de vez en cuando tiene música en directo, es mi pasión, la música en directo.
Trajeron a mi mente, a Beatles, Deep Purple, Los Secretos, Rod Stewart (mi primer ídolo y siempre ídolo), Manolo García, Dire Straits, Eagles...y no sé fue una noche muy especial.
Volver a escuchar piezas que me han hecho vibrar, y comprobar que vuelven a hacerme lo mismo...ESO ME HACE SENTIR VIVA, y me llena.
En esta noche especial, en la noche de los inventos, de los "engaños", de los sueños, de la magia, del no dormir, de los nervios...el rock me ha hecho sentirme viva y vuelvo a creer en los Reyes Magos.
Gracias al rock.-

SILENCIO II

Momentos de los últimos días.

Cada momento, una sensación.

Hoy, mejor me callo.