la paz

Hoy mis hijos celebran el día de la Paz en el colegio.
Algún año he asistido al acto.
Cuando yo era niña, la verdad, es que pocas veces se hablaba de la paz.
La paz era aquello que nos dábamos cuando el cura decía: "la paz esté con vosotros", y entonces te dabas la mano con el de la izquierdad y el de la derecha, o un par de besos.
Hoy se habla mucho de la paz, quizá demasiado. Como también se habla de solidaridad, de amor y de tantas cosas...palabras y palabras.
De todas formas creo que está bien celebrar un día (no sé si es mundial) de la paz.
Está bien pararse a pensar en la paz. Pero luego sin embargo a veces, tristemente, observo poca paz a mi alrededor. La gente chincha al de al lado, sin ir más lejos en mi casa mis hijos se chinchan continuamente y es algo que sigo sin explicarme. Sí es cierto que entre hermanos ha sido esto muy típico, sí recuerdo que mis hermanos hacían lo mismo conmigo, lo digo así porque yo era la pequeña y lo hacían más ellos conmigo que al revés.
Y ya no voy a lo cercano, no hace falta que diga cómo está el mundo.
Pero yo sigo creyendo en la paz.
Me gusta el sonido, me gusta repetir esta palabra en mi interior. Me gusta cómo suena.
Me gusta, sobre todo, sentirme en paz. La paz interior.
Creo que (como dice mi madre) la caridad empieza por uno mismo. Pues sí, la caridad, el amor, el perdón y la paz. No puedo pedir paz si yo no la tengo. Aunque también es cierto que me costará tenerla si el de al lado no me la da, o sí quién sabe, verdad? todo depende de lo fuerte que uno sea o de cómo se sienta esa paz.
Yo, ahora me siento en paz conmigo misma, y sinceramente es una GOZADA.
Es un sentimiento profundo, de las tripas y de las entrañas.
En otras épocas me ha costado tanto darme la paz, mecachis...que ahora la disfruto, la condonación es algo hermoso, pero sobre todo con una misma. Arrastramos (o arrastro) esa educación judeocristiana de la culpabilidad y conseguir esa paz a veces es costosa. A veces incluso llego a pensar que si estar en paz es estar cómoda, y a lo mejor no es tan auténtica.
Pero, sinceramente, si quiero vivir bien, tener incluso el cutis mejor, el estómago ni te cuento y sobre todo dormir plácidamente...Quiero tener la paz, esa paz que ahora tengo, que he ido consiguiendo con el tiempo y sobre todo espero que dure.
Y de paso, como dicen los curas: "La paz esté con vosotros"

ABSTRAERSE

Ahí está uno de mis grandes fallos.
No soy capaz de abstraerme.

Ayer lo pensé, el domingo fui al cine, a ver "Los girasoles ciegos", triste, tierna...lo que necesitaba para aumentar mi estado nostálgico y melancólico.

Pues bien, tenía a dos tipos al lado que estaban comiendo una especie de patatas fritas que cada vez que las introducían en sus bocas y las masticaban hacían un ruido de cojones. Cuando me ocurre una cosa de este tipo echo una mirada ,que claro en el cine evidentemente no se ve, sólo se ve el movimiento de mis cervicales girando hacia el ruidoso de turno que no puedo soportar... que como bien dice mi padre desde que se empezaron a comer palomitas en el cine, él dejó de ir. Yo creo que fue por otros motivos, es otro nostálgico y sólo ve películas de los años 50 y de esas ya no hay...

A lo que voy que me enrollo, pues bien me estaban realmente jodiendo, sinceramente, había ido al cine con mi "querido" para dedicarnos una tarde de paseo y de cine, de esas de hace muuuuucho tiempo...

Para mi el cine es sagrado y cuando voy al cine necesito silencio, digo yo que es lo mínimo.

Cuando ellos seguían comiendo le pregunté a Jaime que si él les estaba oyendo y que si le molestaban, y él me dijo:" les oigo pero me abstraigo".

Y, claro ahí radica mi problema, no sé abstraerme.

No sé abstraerme del maleducado que come chicle y hace pompas mientras ve un cuadro en una exposición (que eso lo he visto yo).

No sé abstraerme, cuando estoy en la playa por ejemplo, del niño gritón que encima tira arena y le da igual y lo peor sus padres no le dicen nada...

En fin, que o me estoy volviendo rara, o el mundo está un poco loco, o definitivamente: no sé abstraerme.

VOLVER

Siento que el verano se va yendo poco a poco.
Esa nostalgia y melancolía que me trae la pronunciación del mes de septiembre.
Y el nudo en la garganta se ha hecho más fuerte.
El verano es como un paréntesis.
Las corbatas se abandonan.
Los zapatos y las botas ahí se quedan, y en su lugar aparecen las alpargatas y las sandalias.
El calor relaja. Y el frío encoje. Física pura.
Y encima en este Burgos de cada día, el verano a pesar de su intensa luz y de su fuerte azul
va llegando a su fin.
Los días acortan.
Las mañanas son frías de cojones.
Y no te digo las noches.
Y poco a poco y no por anticiparme (que soy muy dada a ello, a pesar de que intento orientalizarme y eso de "vivir al día" que ahora está muy de moda. Y no mirar atrás, y tal y tal) veo ese túnel que es el invierno de esta nuestra ciudad. Que por todos es conocido que en Burgos, y no es por la mala fama que llevamos, hay dos estaciones: la de invierno y la de trenes.
Volver.
Volver a los horarios.
Volver al cole.
Volver a trabajar.
Volver a pasar frío.
Volver a encorsetarse.
Volver a ponerse medias, zapatos y pantalones.
Vover a taparse hasta los cojones.
Volver, no sé si con la frente marchita o con qué pero hay que volver.
Y como diría el poeta qué corto el amor y qué largo el olvido.
Pues eso, qué corto el verano y qué largo el invierno... Sobre todo en este Burgos.

verano tranquilo

Este verano cumpliré 42, y bueno ahí sigo en el Ecuador de mi vida, no sé por qué tengo esta presunción, porque aquí viene la susodicha cuando menos se lo espera. Pero en fin, que me enrollo, es que me estoy leyendo un libro, sobre la muerte, de lo más divertido, por ahora, no sé cómo acabará. Se titula "Esta pared de hielo".

El caso es que estoy teniendo un verano tranquilo.

Volviendo a saborear los momentos de mi infancia.

He vuelto a lugares donde pasé los veranos de mi niñez.

Intento transmitir a mis hijos esos veranos, los de los 70.

Veranos tranquilos.

Mientras tanto sigo leyendo y esperando a seguir cumpliendo años, y a intentar saborear la vida y disfrutar con lo poco y lo pequeño.

Volver a sentir la austeridad y la sencillez.

Desde mi silla de trabajo

Cada día,
todos los días,
de lunes a viernes.
Veo un cachito de cielo, sólo un pedacito.
Tengo que alargar mi cuello si quiero ver más.
Un ventanuco con rejas permite que entre el oxígeno de fuera.
Oigo a los pájaros cantar cuando abro la ventana.
Y siento que la vida sigue, y está ahí.
A pesar de lo rutinario y burocrático de este mi trabajo.
Papeles, documentos, oficios, sellos, firmas, entradas, salidas...
En medio de esta inmensidad administrativa y de algo tan frío como una pantalla...
Escucho a ese pajarito que se acerca al ventanuco.
Y sobre todo intento sonreír.
A veces lo intento y otras me sale sin más.
A veces me siento sola, es tan difícil la convivencia, creo que es lo más difícil del trabajo.
Somos tan plurales, somos tan distintos, somos tan especiales, incluso.
Mientras tanto, cuando cesa el ruido del teléfono, de la gente entrando y saliendo, el pequeño ventanuco abierto me permite seguir escuchando al pequeño pajarillo que es mi compañero más fiel.

No tengo aquí la cámara. otro día os expondré el ventanuco.

estoy despierta

Sí, es verdad, soñé.
Sigo soñando, dormida y despierta.
Pero estoy viva,
y estoy despierta.
Sigo soñando,
y me sigo acordando de mis sueños.
Sueño con personas,
sueño con colores,
mis sueños son parte de mi vida.
En mi vida, sueño
y en mis sueños, vivo.
Hay vida en mis sueños.
Y sueños en mi vida.
Y entre la noche y el día
duermo y vivo.
Vivo y sueño.

Hoy el cielo está completamente azul como hacía tiempo.
Hoy los pájaros están más despiertos que otros días.
He venido en bici a trabajar y el río, a mi vera, me acompañaba.
Hoy, es un nuevo día.
Quiero seguir viviendo.
Quiero seguir soñando.

Os recuerdo a todos, cada día.
La falta de tiempo...
Los días que son más largos...
El fin de curso de mis hijos...
Estas y otras cosas me impiden dedicar más tiempo a este punto y a los vuestros.

HE SOÑADO

y además me acuerdo perfectamente
de lo que he soñado,
de lo que he sentido y
de con quien he soñado.
Ha sido precioso.
Ha habido mucho cariño.
Un abrazo.
Un contacto.
Nada más.
Ha sido amoroso.
Y son de esos sueños que dejan poso.
Me encanta,
porque cuando recuerdo este tipo de sueños
me levanto con el corazón contento,
el corazón contento, lleno de alegría...
Son sueños tan reales, que dejan la sensación
como si por unas horas
me he transportado (a pesar de la huelga: chiste chorra)
a otra vida,
a otro mundo diferente.
Recuerdo las caras que he visto,
las personas que éramos,
el lugar en el que estábamos.

Y sobre todo, lo que he sentido
y lo que he pensado.
Un beso desde aquí al protagonista de mi sueño.
La música de fondo, era ésta.
http://es.youtube.com/watch?v=eYSbUOoq4Vg&feature=related

la memoria

Estoy francamente preocupada.
No sé a qué será debido.
Pero me está fallando la memoria últimamente.
Además en cosas tontas, pero básicas.
No sé si ir al médico porque a lo mejor es una chorrada.
Tampoco quiero preocuparme, porque con el tema del Alzheimer y todo eso...

Una de las cosas que se me olvida, y que considero fundamental, es el nombre de las personas. Pero, coño, de personas que se supone que me debo saber, pues nada, que parece que lo tengo en la punta de la lengua y no me sale, y de verdad que me preocupa. Coño que el otro día me pasó con un compañero de trabajo. Que esque normalmente tienes que dirigirte a las personas por su nombre, y además esque estás pensando en cómo se llama y no estás concentrado ni en lo que te dice y en lo que vas a decir.

Primero empecé con los títulos de las películas, los títulos de los libros y con el nombre de los actores, actrices y protagonistas de los mismos. Y de verdad que me pongo de genio porque resulta que vas a hablar de una película que has visto, y que no arranco, que no me acuerdo del título, del nombre de los actores, del director ya no te digo...
Después seguí con que casi todo me lo tenía que apuntar en la agenda. Y lo peor es cuando me apunto la lista de la compra, y cuando llego al supermercado resulta que se me ha olvidado la lista, entonces a ejercitar la memoria. Y cuando llego a casa y compruebo la compra con la lista, lógicamente algo se ha olvidado.
Ah, otra cosa, de vez en cuando requiso a mi hija el mp3 o el móvil, pues bien, estos aparatos no son de un tamaño muy considerable, con lo cual como los escondo y cada vez en un sitio, pues luego no me acuerdo dónde los he puesto.
El mp3 estuvo perdido por casa casi un mes, me volví loca hasta que di con él, con la consecuente "bronca" de mi hija adolescente amenazando que si en un tiempo no aparecía le tendría que comprar otro.
Y en casa me pasa con muchas cosas, sobre todo con las cosas de pequeño tamaño, pues que no sé dónde las pongo.
De verdad, que estoy preocupada.
Dicen que es por la vida que llevamos, por el ritmo.
Ay, yo no sé, pero cada día más desmemoriada.

la risa

Hubo un tiempo en que todo, o casi todo o prácticamente todo, me lo tomaba en serio.
Todo me lo tomaba a pecho.
Tenía un nivel de autoexigencia excesivo y eso me llevaba a tener unos malos ratos...
Siempre he sido sonriente, la verdad.
Pero, sin embargo separaba los momentos serios de los momentos de cachondeo.
Cuando era estudiante, estudiaba demasiado, más de lo que debiera. La verdad es que en casa, hasta mi padre me decía,"anda hija, descansa un poco".En realidad esto se dio hasta los 20 años que pase unos años, más malos que buenos (esto lo contaré algún día) y entonces ya me costaba concentrarme y lógicamente repercutió en mis estudios, pero bueno no lo hice tan mal, acabé mi carrera. El caso es que en aquella época me tomaba muy en serio a los profesores, a los compañeros, a mis padres. Sus comentarios, sus conversaciones...
Así se puede decir que hasta digamos casi los cuarenta años.

Ahora es tremendo, me río hasta de mi sombra.
Lo primero, me río de mí, la verdad.
Me miro al espejo cada día, soy presumida "quetecagas", lo reconozco. Tampoco me paso las horas porque no tengo tiempo. Lo que me gusta es que me miro y me reconozco y luego me río, siempre me río, cada día me río al mirarme.
Y, reconozco, que eso me lleva a reírme de los demás, unas veces más sanamente que otras.

UN 23 DE MAYO DE 1992

Hasta aquí hemos llegado...
Ahora y hoy.
Mañana, ya veremos.
Esta ha sido nuestra teoría en estos dieciséis años, sino (yo al menos, he sido más cabra loca que Jaime) no me hubiera casado ni de coña.
Lo de "para toda la vida" es como angustioso.

Fue un día genial, lo pasamos estupendamente.
Recuerdo que por la mañana llovió casi tanto como hoy.
Nos casamos por la tarde, y al menos no llovió.
Reunimos a mucha gente.



Han pasado dieciséis, se me han pasado volando. Hemos pasado muchas cosas, hemos tenido dos hijos, nos hemos aguantado (tal vez, a veces siento que yo he dado más guerra en esta historia) el uno al otro, hemos discutido, tenemos carácter los dos. Yo, más torrente, Jaime más pausado. Creo que es mi calma en los momentos de arranque. Y, yo también la suya en los suyos. Siento, que he tenido suerte, supe elegir y (hasta ahora) me ha ido bien.

Yo, como persona, he mejorado, he crecido, he evolucionado, pero cuando me veo en la foto, me siento la misma que ese día.

DESCENTRE

En realidad no es descentre, o sí, no sé.
Es falta de interiorización.
Estoy viviendo últimamente muy al día, demasiado.
Estoy como sin organizar.
Dónde están mis agendas.
Dónde mi librito en el que llevo mis cuentas.
Que no sé qué me pasa.
Enamorada no estoy, desde luego.
Bueno, quiero decir, uy Dios mío si lo voy a estropear, que el que se excusa se acusa. Quiero decir que no estoy enamorada en el sentido de acabarme de enamorar. Bueno, da igual, no lo voy a explicotear más.
El caso es que estoy como que no me centro.
No estoy preocupada tampoco.
Estoy tal vez absorbida por ciertos acontecimientos de mi vida. No lo sé.
Los cambios en el trabajo, a lo mejor.
Tal vez, la primavera me altere más de lo que creo.
Pero sí, lo noto.
Me cuesta más escribir, me cuesta más leer.
Sí es cierto, se me han acumulado acontecimientos sociales que me han tenido un poco de cara a la galería (iba a decir, en el buen sentido de la frase). Cada fin de semana desde semana santa he tenido una historia y no sé, el caso es que debo estar abriéndome como las flores (qué rematadamente cursi me ha quedado esto) mirando al sol, y a falta de replegarme un poco más.
Ya vendrá el otoño, digo yo.

NOTA: he escrito según me ha venido a la cabeza y no he releído.

SOLEDAD

Soledad, te busco
soledad,te ansío.
Me pesa la gente
me agobia su ruido.
Bla,bla,bla...
Soledad, que si no estás me ahogo.
¿Será la edad?
Esto no es normal.
Necesito estar sola,
necesito estar más tiempo sola.
¿Seré caprichosa?
Me sobra la gente,
¿la cosifico?
Ahora sí, ahora no.
Intermitencias en el tiempo.
Puntos suspensivos...
Respeta mi tiempo.
Respeta mi oxígeno.
Si no me encuentro, me pierdo.
y si tú estás, me sobras.
¿Seré egoísta?
Independencia,
esque me irrito.


Gracias por entenderme.
Gracias por dejarme ser yo.
Gracias por respetar mi espacio vital.
Gracias por mantener el equilibrio.
Gracias por este punto intermedio entre la compañía y la soledad.


Cuando huía de ti, soledad.
¿Te acuerdas?
Cuando te temía
también me ahogaba.
Y buscaba compañía,
como una droga mala.
Escapaba de mí.
Simbiosis con el otro.
Parasitismo emocional.
Cuanto más huía de mí, más angustia me producía.
Es el dolor más profundo y más angustioso que puede sentir el ser humano:
escapar de sí mismo.

Cuando eso se supera, cuando eres capaz de abrazarte a ti mismo,
cuando te miras al espejo con cariño,
entonces empiezas a querer al otro.


Soledad, te busco
porque he estado tanto tiempo huyendo de ti ...

Pilar..- un día del 2006

libre

¿Es posible que no me sienta libre?
¿Es tan difícil decir lo que uno siente o piensa?
¿Qué nos ata?
¿Por qué hay miedo a decir las palabras con todo su contenido?
Mayo del 68. Mayo del 2008. 40 años y ¿somos más libres?
¿soy más libre?
Entre amigos, entre hermanos, entre compañeros, entre la gente...
Ser libre,
libre para decirle a la cara lo que uno piensa, con educación, pero con claridad.
Ser libre,
libre para vestir como uno quiera.
Ser libre,
libre para tener amigos de aquí y de allá.
¿soy libre?
Qué bonita la palabra LIBERTAD.
Y qué hueca de contenido, no?
A mí me parece.
Si dices lo que piensas, eres poco diplomática.
Te buscas enemigos, y como digo yo, mis damnificados...
Que estoy harta,
harta, hartita
de tanta
hipocresía barata,
de tanta baratija.
Mercadillo de todo a cien, de todo a un euro.
Libre, que quiero ser libre.
Volar, con los pies en la tierra y el alma en el aire.
Libre.-

la contrariedad o el día gris de hoy

Hay días largos.
Días tontos y hasta estúpidos.
Días que tienes planeados un montón de planes y de cosas.
Y que fallan.
Que quieres hacer algo, pero no te sale.
Que estás torpe.
Que no aciertas en las palabras ni en los gestos.
Que metes la pata, digas lo que digas y hagas lo que hagas.
Que no estás en sintonía con el exterior.
Que no estás en lo que estás.
Que mientras estás haciendo algo quisieras hacer otra cosa.
Que te pones a hacer algo y estás pensando que tal vez convenía hacer otra cosa.
Que acabas de mala leche porque no te aguantas ni a ti misma.
Y que al final, estás deseando que acabe el día.
Yo, lo llamo contrariedad.
.....................................................................................................
Lo mejor de hoy, me he regalado (la rosa no) el libro de Óscar Esquivias, La ciudad de plata, con fotos de Asís G. Ayerbe.
Os regalo unas palabras del mismo:
"A veces sentimos que Burgos nos contradice y conspira contra nosotros;
otras, nos ayuda y pone en nuestro camino a la persona que queremos encontrar, nos regala las luces de un atardecer o la soledad de un banco bajo la sombra de un castaño. Según su humor, Burgos nos protege y cobija o nos empuja y nos saca a patadas a la calle. Quizá debamos reconocer entonces que no somos los hombres los que moldeamos las ciudades, sino que sucede justo lo contrario. Rodenbach, refiriéndose a Brujas, lo expresó así:
Toda ciudad es un estado del alma, y cuando se vive cierto tiempo en ella, este estado espiritual se contagia, se propaga en nosotros a través de un fluido que se inocula y se incorpora con la tonalidad del aire.
¿Cuál es el alma de Burgos? Para responder a esta pregunta hya que acercarse a la ciudad, vivir en ella, sentir cómo -en el momento más inesperado- nos asalta, nos ilumina, nos atrapa."
Óscar Esquivias.-
---------------------------
A veces la sintonía se produce con aquello que otra persona ha escrito y que pudiera haber sido escrito por uno mismo.
A veces la sintonía se siente cuando algo externo coincide con lo interno, lo triste de esto es cuando ese factor externo está lejos y es inalcanzable. Ahí, la tristeza y la soledad es infinita.
Sigo contrariada

el idioma

En el colegio, estudié inglés.
Con los años me matriculé en la Escuela de Idiomas, e hice tres cursos de inglés, tengo pendiente de acabar.
En inglés me defiendo, sobre todo a la hora de entender, al hablar me corto más. Entonces, en el fondo no sé si me sirve de mucho, pero bueno, algo es algo digo yo.
Esto de los idiomas, cuya importancia hoy en día es de primerísima necesidad en cuanto a encontrar un trabajo se refiere, a mi me pone enferma. Porque con lo que a mí me gusta hablar, me da rabia y pena e impotencia no poder entablar una relación (amistosa, me refiero, mi marido nunca me lee, pero por si acaso, ay que sino dejo las cosas claras, ¡qué gilipollez!) por el puñetero idioma.
Me he encontrado en diferentes situaciones en la vida, que me he acordado de aquello de la Torre de Babel que nos explicaban de pequeños...y digo yo, ¡qué rabia!. Han sido situaciones que debido al idioma se han provocado malentendidos. Si resulta que hablando el mismo a veces no nos entendemos.
¿A qué viene esto? , diréis.
Pues a que tengo a Camile en casa, es una niña ideal, es francesa, habla muy suavecito y bajito. Es una monada, pero claro habla francés (y yo, perdón por la vulgaridad, de francés lo justo y necesario, ejem...). Está en casa, por un intercambio. En octubre mi hija fue a Tours (ciudad preciosa y con un entorno ideal, por cierto) y ahora le tocaba a Camile venir.
Y yo, me pongo negra, se supone que la tengo que hablar en español, pero es que las mínimas cosas me resultan agotadoras. Ella me mira con ojitos muy despiertos, y yo gesticulo sin parar.
Esta pasada noche no sé ni cómo ha dormido (ella me ha dicho que bien) porque el uso de las sábanas bajeras y encimeras debe ser típicamente español, ellos sólo conocen el edredón nórdico (mucho más práctico por otra parte).
Esta tarde se lo explicaré, me meteré en mi cama y le diré que es así como se hace.

EL CARIÑO

Hoy me ha hecho pensar Isabel, que por cierto me siento muy identificada con ella.
Me ha hecho pensar en Pedro, mi maestro bloguero, en cuyas aguas llevo casi un año, y que ha sido mi cerillo como diría, Bipolar, quien me sorprende cada día con su capacidad de escribir cuentos y con su imaginación, y como me sorprende cada día (que sí, que me sorprendo).
Me ha hecho pensar en Javier, quien desde hace unos cuantos meses me transmite una forma especial de ver la vida, y quien generosamente comparte sus vivencias y cuyo blog me inspira terriblemente y es como un remanso.
En el Señor Manzacosas, por supuesto. Me encanta su sorna, su ironía y su señorío y no sé porqué, cuando le leo o le escribo, pienso en Paco Umbral.
En Merche, me encanta, la veo dinámica, jovial, marchosa, viajera... me ha metido hasta el gusanillo de Ibiza.
En blogofago, el técnico, el que más maravillas hace con el blog, que sube unas cosas muy originales, para mí es como el empollón de los blogueros, es como el sabelotodo, esque me descubro porque soy tan cutre en las cuestiones técnicas...Con su nuevo invento brgs.es, que me parece genial, y además de mucho elogio por el curro que lleva.
En Francisco, me acerca cada día un poco al desierto, un poco a ese mundo solidario, y aunque a veces me siento una mierda cuando leo sus entradas, le estoy muy agradecida.
En Ana, con quien siento también una especial empatía, fue otro de mis cerillos cuando empecé en este mundo.
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Isabel me ha hecho pensar en el cariño.
Me reconozco una persona cariñosa, y generosa a la hora de dar cariño.
Me encariño con la gente, no con todo el mundo, hay gente con la que puedo llegar a ser un sieso y hasta incluso borde.
Pero con las personas que me encariño, pues me gusta hacérselo ver, me gustan los detalles.
Me gusta también que los tengan conmigo. Aunque he de reconocer que me cuesta mucho menos dar que recibir.
Me siento querida y agradecida en esta vida, la verdad.
Tanto rollo que os meto ¿para qué?
Pues que os quiero.
Que puede parecer estúpido.
Que tengo mi familia, mis amigos y mi gente.
Pero que estáis empezando a ser gente importante para mí.
Que os imagino, tengáis foto o no, de una manera determinada.
Que pienso en vosotros en algún momento del día, en qué haréis, en qué me habréis comentado, en qué habréis puesto...
Que estas cosas de una manera o de otra os las he hecho llegar en vuestros blog a modo de comentarios, pero que me apetecía hoy rendir un pequeño homenaje a mis nueve enlaces (siempre dije que no querría más de diez, no sé qué pasará) y visitas diarias (o casi).
Que creo que es importante reconocer las cosas, y yo hoy, en cierta forma, me siento querida y agradecida por vosotros. Aprendo cada día de vosotros.
Gracias,
Pedro
Ana
Javier
Blogofago
Francisco
Manzacosas
Maite
Merche
Isabel

Buenas noches, buena suerte. Es la una de la mañana de la noche del sábado al domingo, estéis donde estéis cada uno, os quiero.

originalidad

La originalidad

Todo está inventado.
Nada va a sorprenderme.
La globalización llega hasta nuestras casas,
nuestras ciudades
nuestros pueblos
nuestras edades.
Hablamos igual.
Comemos las mismas cosas.
Vestimos las mismas ropas.
Vivimos en las mismas casas.
Cantamos las mismas canciones.
Leemos los mismos libros.

La igualdad nos ha quitado la originalidad.
Nada va a sorprenderme
Estamos en el copia, corta y pega
Todo es público.
Nada hay íntimo.
Escribes y te desnudas.
Pierdes tu mismidad.
Pierdes tu intimidad.
Y allí estás, en el espejo público.
La inmensidad del océano.
A tus pies
Todos nos bañamos en el mismo mar.
Nada va a sorprenderme.

nota: pensamientos fugaces de momentos oscuros

la maternidad

Fui madre por primera vez a los 28 años.
Me supuso un cambio total en mi vida.
No sé si estaba preparada o no.
Lo pasé fatal los primeros meses.
No sé cuánto tiempo necesité para adaptarme.
Me sentí completamente atada.
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Recuerdo cuando llegué a casa a los tres días de parir, eran como las cuatro de la tarde de una tarde de primeros de agosto, calurosa y silenciosa.
Coloqué a mi niña en un moisés que había preparado, en el que habían dormido muchos bebés de la familia previamente, y me tumbé en la cama a echarme la siesta. Cuando me desperté y vi allí a esos apenas tres kilos de personita que estaban esperando a succionar de mí para sobrevivir..., me sentí fatal. Es difícil de describir.
Una sensación de responsabilidad, de dependencia, de no saber qué sentir, de un amor intenso pero sin desarrollar, de alguien tan extraño y tan nuevo...que me daban ganas de huir.

Yo siempre había deseado tener hijos, disfruté el embarazo y lo viví a tope.
Creo que es una experiencia única, pero tampoco necesaria.
Parí de forma natural, por elección y decisión propia.
Y el parto fue algo hermoso y doloroso. Mi marido participó del momento y fue algo muy íntimo y especial.
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Tenía mucha ilusión por tener hijos.
No sé si era el instinto maternal o qué.
Había pasado por la experiencia de un aborto natural y lo pasé mal, y diferentes perrerías de esas por las que pasamos algunas mujeres.
Mis hijos han sido buscados y queridos.
Y a pesar de ellos, todavía me sigo preguntando por el sentido de la supervivencia, por la ilusión de traer hijos al mundo. A veces sigo sin entenderlo.
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Hoy he pensado en esta entrada, he pensado en la maternidad de la nueva ministra.
Siento pensar que me parece incompatible.
Empezar un cargo de ministra y estar a punto de dar luz.
Probablemente decir esto es políticamente incorrecto.
Siento que el hecho de ser madre nos condiciona de una manera que profesionalmente es difícil de compatibilizar, al menos el primer año de vida de nuestro hijo. Sí hay cuidadores, hay guarderías, hay abuelos...pero sigo pensando que al menos el primer año el hijo con quien mejor está es con su madre.
A pesar de la conciliación familiar creo difícil la compatibilidad en un puesto de tanta responsabilidad y en pleno embarazo y plena crianza.
También reconozco que el hecho de estar en casa es muy cómodo para las parejas que se van a trabajar fuera y llegan y lo tienen todo "hecho". De acuerdo. Pero además el hecho de estar con tu hijo el primer año es una recompensa que no se paga con el mejor trabajo del mundo. Y, yo, no soy nada madraza, que conste.
Sigo pensando que llevar a un hijo nueve meses dentro te crea un estado especial, que necesitas estar con ese hijo y él contigo. Que no hay padre, siento pensar esto pero es lo que pienso, que lo sustituya.
No podemos las mujeres negar la evidencia de que parir es femenino, criar es cosa nuestra y esto es algo tan puramente físico y natural que es imposible hacerlo compatible con ciertas cosas.

Nota: al final de escribir esto me quedo con la sensación de que me hubiera gustado hablar de este tema porque siento que me podría haber explicado mucho mejor.

FLUIR DE PENSAMIENTOS EN UNA NOCHE DE DOMINGO

A veces me ahogo,
a veces necesito aire,
más aire del normal,
una bolsa de oxígeno, por favor,
que me entra el asma espiritual.

La vida, en general, es bastante repetitiva y reiterativa.
Es lo que peor llevo de ella.
Busco explicaciones, continuamente (no sé si no habré superado la etapa infantil o incluso adolescente) a muchas de las cosas que hago a diario.
No soporto el automatismo.
No soporto el "corderismo".

La mayoría de la gente me parece gilipollas (será mi soberbia, probablemente, qué le voy a hacer).

Hoy, he ído a la Catedral de Burgos, era el último día de unas Jornadas de Puertas Abiertas, donde se muestran diversas capillas que han sido restauradas. ¡Una maravilla! Pero, oh Dios, era un parque temático, la gente iba y venía, hablaban altísimo, le hacían fotos a todo. Sí, respeto a todos los que hacéis fotografías maravillosas, pero lo siento, prohibía a todos los comefotos, si no se enteran de nada, todos o casi todos. Pero, para qué hacen fotos a todo, ¡¡Dios!!.
¡¡Trepanadores de arte!!
Y, soy tan estúpida, que me he amargado yo solita la visita.
Que si tenía que haber venido antes...
Que para que lo habré dejado para el último día...
Que podía haberme venido otro día a primera hora, y me lo había disfrutado sin gente...
Joder, qué mayor me estoy haciendo. Y qué idiota por otra parte, porque debería saber desconectar de ese tipo de cosas. Pues no, esque me puede.
Menos mal, que al salir hemos ido a una exposición que hay en el claustro bajo, de Teresa Peña, era una pintora que no conocía, pero lo mejor, no había nadie. Es pintura religiosa, pero tiene un estilo entre cubista y expresionista, no está mal.

Y ahora, de domingo noche, y de fin de fin de semana, de fin de vacaciones de semana santa.
Que empieza otro trimestre, el último del curso escolar.
A ir preparando el verano, las vacaciones, las actividades de mis hijos en este verano...
Y en el trabajo....""¡¡surprise, surprise!!""
Y colorín colorado ....

Y no puedo evitar recordar a Javier, en su lentitud... Aprendo de ti cada día y lo sabes.