TANTO POR DECIR Y NO SABER CÓMO

las ideas fluyen por mi mente
las sensaciones por mi corazón
ahí está toda mi gente
y me mato con la razón
cuándo podré escribir
es que no tengo tiempo
y el hábito, no el del monje,
no el mío propio
fluir y devenir
necesidad de pararse
pero cuándo
dudas y duras dudas y dudas duras
y dale que dale
y ahí está la navidad
y ahí el 2009
que viene y que viene
y todo fluye
las ideas, la gente
y no entiendo
injusticias, falsedades e hipocresías
debilidades varias y variadas
dónde está el quid
joder, que no lo encuentro
ni tiempo ni momento
buscar y buscar
hallar, y no hallar
que no encuentro, que no busco, que no sé
joder, qué lío
tengo cuarenta y dos
y en dos mil nueve haré los cuarenta y tres
y sigo sin saber
y no, no estoy ni triste, ni nada de eso
tengo ilusión, ganas de vivir
y de luchar y de gritar a los cuatr vientos aquello que no me gusta
no quiero ser mediocre
pero y ser inteligente??
es mejor callarse, agachar la cabeza, o agacharse para que te den?
lío, que lío, que lías
razón y/o corazón
maldad y/o debilidad
demasiada impuesta responsabilidad??
joder, y la autoexigencia
qué lío
y la familia?? uy, uy, uy,...
que si es la cristiana la que salva la humanidad,
joder qué responsabilidad
y quién lo dice, y quien lo manda
uy, uy , uy, qué lío
pues vaya la que me ha caído
si soy cristiana (no sé si porque me lo dice mi hermana, como decíamos de coña con el catecismo)
y sí, lo soy, y tengo una familia, la propia, la heredada...
y tengo que salvar a la humanidad, joder qué responsabilidad
y la musulmana
y la berebere
y la asceta
y la atea
y la....
joder familus, famili, family, la que te ha caído
en buena te has metido
y la crisis,
y el rock and roll
y los porros
y el botellón,
y los amigos
y la anorexia que se está llevando a ella
y no sé si todo es carnaval en navidad
o todo es navidad en carnaval
o es solsticio de invierno
o qué es
que ayer me regalaron muérdago
y no quiero perder la esperanza
en este mundo y en esta gente
Un beso, especialmente a aquel o aquella que haya sido capaz de aguantar este soliloquio de los cojones, perdón, si hubiera faltas de ortografía y/o de otro tipo, he tirado con las teclas palante y ahí queda eso...

falta de tiempo

Sólo deciros que no tengo tiempo,
no tengo tiempo.
Disculpad.
No tengo tiempo.
me siento como el conejito de Alicia en el País de las Maravillas.
No tengo tiempo.
Así que eso es lo que siento con mi blog.
Y por supuesto con los vuestros: falta de tiempo.
Un beso.

pines, códigos, contraseñas y demás...

Nuestra vida, mi vida
está llena de códigos.
Desde que me levanto.
Llego al trabajo:
contraseña o password----
para entrar en mi ordenador.
Si quiero usar mi teléfono móvil
después de desconectarlo
me pide el pin ----
Cuando voy a sacar dinero
meto la tarjeta
y me pide el número secreto----
Para entrar en el correo electrónico
del trabajo
me pide contraseña----
Para poder entrar en mi blog
y en los vuestros
tengo que volver a meter otro código----
Y si encima tengo otro correo electrónico,
por ejemplo
el del trabajo, otra contraseña----
y el de gmail
otra contraseña----
Para hacer fotocopias, la maquinita
me pide otro código ----
Y cuando me enseñaron eso del facebook
me pide otra contraseña ----
Cuando me piden mi número de teléfono
casi se me olvida.
Y el otro día fui a arreglar el coche
y no me acordaba de darles la matrícula.
Y espera que en este mes tengo dos cumpleaños,
y ahora no me acuerdo de quién, ni qué día.
Y al mes que viene, creo que es navidad.
Bueno, por ahora cuando me meto en la cama,
uno de los momentos más placenteros del día
ésta no me pide ni pin, ni puk, ni ná de ná.
Cuando voy a desenrrollar el papel higiénico
de su lugar tampoco me pide ningún número,
menos mal, porque si en ese preciso momento
se me olvidase...
Cuando me ducho, tampoco, menos mal, sobre
todo en el momento del gel y del champú y de
aclarar, no quiero pensar si en ese momento
la ducha me pide un código y éste se me olvida.
Menos mal que tengo apuntados todos los códigos
en una libretita, y que por ahora no estoy mal de
memoria, que sino ....
Ni puedo trabajar
ni me puedo comunicar telefónicamente
ni podría entrar en mi blog
ni recibir correos electrónicos.
Mi vida, nuestra vida
es un código, es un password, es un pin...
Da pánico, no???

un futuro

El pasado
Mi presente
Un futuro.
Futuro:indeterminado.
Pasado: determinado, pisado, acabado, real porque existió e irreal por las gotas de imaginación que se da a la nostalgia recordada. Pero sí existió, siempre que lo veamos como lo que fue: pasado.
Presente: es mío, para mí, posesivo y acaparado por la cruda (y puta, a veces) realidad. Está ahí, se toca, se siente, se huele, se ve...aunque a veces se vive tan rápidamente que parece un sueño porque ni se toca ni se siente ni se huele. Es tan fuerte y aplastante la realidad que nos adormedece y nos hace no ser conscientes de lo que hay, de lo que tenemos, y sólo cuando ha pasado, ¡ostras! lo vemos como eso, como pasado. Porque como hay que vivirlo, trabajarlo, currárselo...por eso, ¡coño! pasa tan deprisa. Sólo la contemplación, el silencio, el "pararse" ahora, ya...sólo eso es lo que puede hacer presente. Pero...a veces se vive tan a tope y tan rápido que se muere.
Futuro: indeterminado, sorpresa, miedo, agonía, se ve claro o se ve oscuro, muy oscuro. A veces se ve negro, otras ni se ve. Otras muchas ni se quiere ver. Esque no se puede ver. Se puede imaginar, se puede esperar, se puede intuir, se puede anticipar...Y luego, ¡ZAS! ni parecido, no tiene nada que ver...
Futuro incierto.
Futuro, ya está aquí...
Futuro, no vengas...
Futuro, párate...
Futuro, ¡ójala!
Futuro: oscuro
Futuro: simple o compuesto. Indicativo o Subjuntivo.
Fui, soy y ¿seré?

escribir

necesidad de soltar
impulso estúpido que me hierve por dentro
cuándo aprenderé
los vagos me aturden, me enervan
para qué rebelarse...
dando vueltas a las cosas...
no entiendo nada
el camino se ha borrado
y no sé volver
me pierdo, me hallo y otra vez
pienso y reflexiono
contemplo, me repliego y hasta oro
y de repente
¡ZASS!
se fue el gas
me enfadé
grité
me rebelé
de mi boca vomitaron palabras
para qué
hay que callarse
a las barricadas, ¡¡COÑO!!
conformarse
aceptar
no entiendo
se puede hallar el bien dentro de tanta maldad
lo intento
me pierdo
y no me centro
pasado el equinoccio
pasado el intermedio
pasado el ecuador
y todavía no aprendo
por dónde voy
tan claro y tan oscuro
la vida te da sorpresas
y tanto
cada día
escribir, escribir
para qué
sí, quiero vivir
pero ¡¡joder!!

Perdón

http://estepuntointermedio.blogspot.com/2008/01/perdn.html
Esta palabra me gusta.
No me cuesta usarla.
Aunque a veces no sé cuándo hacerlo.
Hoy, es un día de esos, en que no sé si debo o no hacerlo.
Lo mejor es escribir lo que siento y así veré hacia donde van mis intenciones.
Tengo la sensación, últimamente, con el blog de ser poco constante y poco disciplinada.
Muchas veces lo he dicho, el blog es mío y con él hago lo que quiero.
Pero claro me planteo hasta qué punto "debo" ponerme unas pautas para mantener "vivo" el blog.
No es pereza.
Es falta de tiempo.
Y por ello, creo que debo, no sé si, pediros disculpas o perdón a aquellos que me leéis, que me comentáis...que parezco el Guadiana que aparezco y desaparezco...
Que sepáis que me da rabia a mí misma porque escribir me relaja, me hace sentirme mejor y leeros mucho más.
Perdón si alguno de vosotros está cansado de leer lo de mi risa.
No puedo prometer si haré una entrada semanal.
Estoy ahí, por favor no os olvidéis de mí.
Un beso a todos.

LA MOCHILA

Soy esponja y soy filtro.
Ya lo he dicho más veces.
El yin y el yan.
Tengo una contractura de trapecios, que suena como pijo.
Y lo que me pasa es que llevo años cargando sobre mi espalda la vida.
Hay gente que carga la vida en los cojones, y por eso está hasta los mismos de todo.
Otros la cargan de alcohol y se ponen hasta arriba para sobrellevarla.
Hay personas que se cargan de tontería y superficialidad y se convierten en marionetas de esta sociedad y así viven y viven y viven, como los de duracel ( a lo mejor son los más felices, ¿quién sabe?).
Otros se llenan de misas, rosarios, avemarías y padrenuestros, novenarios, triduos y demás manifestaciones religiosas.
Vamos que hay de todo.
El caso es que yo voy cargando la mala leche, la tensión, la vida misma en la espalda y tengo la sensación de llevar una mochila cargadita como de cincuenta kilos...
Así que ando "de baja" que no de bajón.
He ido a una "fisio" que es un primor, que me casca veinticuatro euros, que no es para tanto, que soy gilipollas, que en mis hijos me gasto eso y más a veces por tonterías, y que para mí soy una cutre. Que me lo echo a la espalda (nunca mejor dicho, chiste malo).
Voy a ver si voy vaciando la mochila...hasta que la vuelva a cargar.
O si la lleno que sea de besos, que casi no pesan. De caricias que son vaporosas....
joder que cursi que he acabado.
Anda, colorín colorao....

ABSTRAERSE

Ahí está uno de mis grandes fallos.
No soy capaz de abstraerme.

Ayer lo pensé, el domingo fui al cine, a ver "Los girasoles ciegos", triste, tierna...lo que necesitaba para aumentar mi estado nostálgico y melancólico.

Pues bien, tenía a dos tipos al lado que estaban comiendo una especie de patatas fritas que cada vez que las introducían en sus bocas y las masticaban hacían un ruido de cojones. Cuando me ocurre una cosa de este tipo echo una mirada ,que claro en el cine evidentemente no se ve, sólo se ve el movimiento de mis cervicales girando hacia el ruidoso de turno que no puedo soportar... que como bien dice mi padre desde que se empezaron a comer palomitas en el cine, él dejó de ir. Yo creo que fue por otros motivos, es otro nostálgico y sólo ve películas de los años 50 y de esas ya no hay...

A lo que voy que me enrollo, pues bien me estaban realmente jodiendo, sinceramente, había ido al cine con mi "querido" para dedicarnos una tarde de paseo y de cine, de esas de hace muuuuucho tiempo...

Para mi el cine es sagrado y cuando voy al cine necesito silencio, digo yo que es lo mínimo.

Cuando ellos seguían comiendo le pregunté a Jaime que si él les estaba oyendo y que si le molestaban, y él me dijo:" les oigo pero me abstraigo".

Y, claro ahí radica mi problema, no sé abstraerme.

No sé abstraerme del maleducado que come chicle y hace pompas mientras ve un cuadro en una exposición (que eso lo he visto yo).

No sé abstraerme, cuando estoy en la playa por ejemplo, del niño gritón que encima tira arena y le da igual y lo peor sus padres no le dicen nada...

En fin, que o me estoy volviendo rara, o el mundo está un poco loco, o definitivamente: no sé abstraerme.

DUELE EL AMOR

Duele el amor,

duele en el alma.

Uno se cree que como viene se va.

Pero qué va.

Viene y se queda.

Está en las entrañas.

En lo más profundo del óceano estomacal.

Donde nadie lo ve...
Donde uno lo siente...

Duele el amor.

Duele hasta morir.

Duele el amor.
Duele en la garganta,
se hace un nudo y no hay quien trague.
Duele en el estómago,
perfora ahí adentro...
Duele ahí dentro.
Y no puede salir.
Duele hasta morir.
Y no lo ves,
no lo puedes ni escribir.
Ni tampoco describir.
Duele, pero dónde duele.
Cómo lo cuento,
cómo lo explico.
Dónde está la herida.
dónde poder operar
o cerrar.
Si no lo veo, lo siento.
Duele y duele
y no sé cómo curarlo.

Duele el amor,

duele en el alma.

Lo más cojonudo es que, a mis 42 años,
me siento
como una adolescente.
Y eso no creo que sea bueno,
y lo peor, no sé si será normal.

LA PDA, EL IFON, EL IPOF (o como se diga)Y SU PUTA MADRE

La era de la tecnología, de la más absoluta incomunicación comunicada.
Cada día,
a cada hora,
en cada momento.
Compruebo, veo, siento, oigo, percibo...
que no nos entendemos,
no nos comunicamos.
Que donde dije digo, digo Diego.
Que cuando yo te dije lo que te dije quise decirte lo que te dije pero tú no entendiste.
Que te mando un sms.
Mándamelo por fax.
No por email.
Y, ¿un cafetito tranquilos?
Y, ¿un paseo por el río...??
Y, ¿un silencio?
Y una mirada, simplemente.
----
Ya lo he dicho más veces, este mundo es de locos y las tecnologías ponen en nuestras manos aparatos que nos alejan más unos de otros.
No nos tocamos.
No nos miramos.
No nos paramos.
-----------
Quiero perder el tiempo contigo.
Quiero estar contigo, simplemente estar.
Quiero que me hables por tu boca, no por tus letras ni por la oreja.
Quiero oler tu aliento porque estás ahí y no a mil leguas virtuales.
Quiero tocar tu piel, tus labios y todo tu ser...
Quiero SER y SENTIR y COMPARTIR.

Perdón por el título de la entrada, pero me ha salido del alma.

ESTE DICHOSO BURGOS

Esta frase me viene muchas veces a la cabeza.
Y qué curioso, dichoso:
no por venturoso
y por feliz,
sino por molesto y enfadoso.
He leído el comentario de brg.es
en mi blog y en la acequia.
¡Ay! Cómo te comprendo, amigo blogófago.
Cuando uno le pone distancia
a esta ciudad...
Cuando uno se aleja de ella
y vuelve...
Cuando uno conoce otra luz,
otras caras,
otras gentes,
otras...
Vuelve a esta ciudad provinciana
a este dichoso Burgos...
Que se le quiere, coño.
Pero que pesa, y más en este casi otoño.
Que sí, amigo blogófago.
Que es septiembre.
Que estamos a cuatro
y quedan casi cuatrocientos
para volver a ver
otros vientos
otras luces...
Mientras tanto
habrá que intentar que nuestro vivir
en Burgos sea dichoso
porque sea feliz.
y no porque resulte enfadoso.
Y poder decir "este Burgos dichoso"
y no "este dichoso Burgos"
que parece lo mismo
pero no lo es.

Dedicado a todos los que vivimos aquí

y a veces sentimos ese vacío,

esa mala leche...

ese noséqué...

sobre todo al volver.

SEPTIEMBRE II

Pues de enervar se trataba...
y sin embargo, sonreír he conseguido
a mis compis en su cara
y también en la mía por esos comentarios...
Me alegro.
Dianna.-
Para ser la primera vez
usté se ha estrenado de diez
porque tengo que decir
que sí
en el mundo de la educación, ando
pero como administrativa.
Y entre personal que educado ya se le supone.

Así que aguantar, aguantar
con dos (míos) que tengo me basta.
Usté cinco?
pues ahora no voy a hacer pareado.

Bipolar.-
Ya sabes que a veces
soy abducida por el espíritu
de Gloria Fuertes.
Vuelveeeeeeee

Isabel.-
Sabes qué?
Que no me gusta lavar a mano,
a menos últimamente.

Exiliado,
sí, esque ser hombre es un chollo
de ahí, lo de ¡COJONES!
que prefiero descojonarme que
acoñarme.

Señor Manzacosas.-
Este tratamiento que usté
hace hacia mi persona
con la segunda del plural
me agrada.
También me alegro
de que usté se alegre.

Pedro (¡Maeztro)
Si cuando digo que usté
es académico...
Si es que tiene cara de empollón.

Merche
Ya me dirás porqué es tu mes favorito.
Siento que te dejen solita.
---------

Un beso a todos,
sois más majos que las pesetas (como decía mi abuela).

Que si ayer estaba depre
por ser lunes
y septiembre...

Hoy por ser martes
y leeros
aunque siga en este mes...
como ya estamos a dos
y mañana es tres...
aunque siga igual de depre
al menos no tengo tos.

SEPTIEMBRE

Septiembre,
no me enerve.
Septiembre,
que la sangre
me hierve.
Septiembre,
que vuelve la costumbre.
Septiembre,
y encima empieza en lunes.
No es jodido empezar la semana...
Es que también empieza el mes.
Y qué mes.
Mes de recuperaciones.
Mes de segundas oportunidades.
Mes de vuelta al cole.
Mes de rutina, ¡hasta los cojones!
De proyectos, ¿de ilusiones?
Que hay dos años en el año.
El natural y el académico.
Que en este mes se acaba uno, coño.
y se da paso al siguiente, ¿eufórico?
Septiembre,
¡a recoger la uva!
septiembre,
no me enerve
ni haga que tiemble,
que me pongo como una cuba
sólo para olvidar esta costumbre,
a que me recuerda septiembre.
Y date prisa,
que enseguida viene octubre,
y ese sí que me huele a lumbre.

VOLVER

Siento que el verano se va yendo poco a poco.
Esa nostalgia y melancolía que me trae la pronunciación del mes de septiembre.
Y el nudo en la garganta se ha hecho más fuerte.
El verano es como un paréntesis.
Las corbatas se abandonan.
Los zapatos y las botas ahí se quedan, y en su lugar aparecen las alpargatas y las sandalias.
El calor relaja. Y el frío encoje. Física pura.
Y encima en este Burgos de cada día, el verano a pesar de su intensa luz y de su fuerte azul
va llegando a su fin.
Los días acortan.
Las mañanas son frías de cojones.
Y no te digo las noches.
Y poco a poco y no por anticiparme (que soy muy dada a ello, a pesar de que intento orientalizarme y eso de "vivir al día" que ahora está muy de moda. Y no mirar atrás, y tal y tal) veo ese túnel que es el invierno de esta nuestra ciudad. Que por todos es conocido que en Burgos, y no es por la mala fama que llevamos, hay dos estaciones: la de invierno y la de trenes.
Volver.
Volver a los horarios.
Volver al cole.
Volver a trabajar.
Volver a pasar frío.
Volver a encorsetarse.
Volver a ponerse medias, zapatos y pantalones.
Vover a taparse hasta los cojones.
Volver, no sé si con la frente marchita o con qué pero hay que volver.
Y como diría el poeta qué corto el amor y qué largo el olvido.
Pues eso, qué corto el verano y qué largo el invierno... Sobre todo en este Burgos.

vacaciones

He desconectado.
He descansado.
He hecho nada, o casi nada.
He estado con los míos.
Lo necesitaba.
Lo necesitábamos.
He paseado.
He contemplado.
He dormido.
He siesteado.
Me he tumbado en la playa.
La tranquilidad de junio en Levante.
¡Qué suerte!
¡Qué poca gente!
-----------------------------------------
Me persigue tu mirada,
"negrito" de la playa,
no puedo mirarte a los ojos,
te miro de lejos,
pero no a la cara.
Me llevo tu mirada,
"negrito" de la playa.
Mi hijo me decía:
"cómpraselas todas"
"cómpraselo todo"
camisolas, pareos,
coca-colas.
Y el "negrito",
los "negritos",
allí están
todos los días,
a partir de las once,
desembarcan.
No puedo mirarte a los ojos.
Soy demasiado cobarde.
Te llevo en mi corazón,
pero eso es demasiado tarde.
Y, demasiado cobarde.

la memoria

Estoy francamente preocupada.
No sé a qué será debido.
Pero me está fallando la memoria últimamente.
Además en cosas tontas, pero básicas.
No sé si ir al médico porque a lo mejor es una chorrada.
Tampoco quiero preocuparme, porque con el tema del Alzheimer y todo eso...

Una de las cosas que se me olvida, y que considero fundamental, es el nombre de las personas. Pero, coño, de personas que se supone que me debo saber, pues nada, que parece que lo tengo en la punta de la lengua y no me sale, y de verdad que me preocupa. Coño que el otro día me pasó con un compañero de trabajo. Que esque normalmente tienes que dirigirte a las personas por su nombre, y además esque estás pensando en cómo se llama y no estás concentrado ni en lo que te dice y en lo que vas a decir.

Primero empecé con los títulos de las películas, los títulos de los libros y con el nombre de los actores, actrices y protagonistas de los mismos. Y de verdad que me pongo de genio porque resulta que vas a hablar de una película que has visto, y que no arranco, que no me acuerdo del título, del nombre de los actores, del director ya no te digo...
Después seguí con que casi todo me lo tenía que apuntar en la agenda. Y lo peor es cuando me apunto la lista de la compra, y cuando llego al supermercado resulta que se me ha olvidado la lista, entonces a ejercitar la memoria. Y cuando llego a casa y compruebo la compra con la lista, lógicamente algo se ha olvidado.
Ah, otra cosa, de vez en cuando requiso a mi hija el mp3 o el móvil, pues bien, estos aparatos no son de un tamaño muy considerable, con lo cual como los escondo y cada vez en un sitio, pues luego no me acuerdo dónde los he puesto.
El mp3 estuvo perdido por casa casi un mes, me volví loca hasta que di con él, con la consecuente "bronca" de mi hija adolescente amenazando que si en un tiempo no aparecía le tendría que comprar otro.
Y en casa me pasa con muchas cosas, sobre todo con las cosas de pequeño tamaño, pues que no sé dónde las pongo.
De verdad, que estoy preocupada.
Dicen que es por la vida que llevamos, por el ritmo.
Ay, yo no sé, pero cada día más desmemoriada.

DESCENTRE

En realidad no es descentre, o sí, no sé.
Es falta de interiorización.
Estoy viviendo últimamente muy al día, demasiado.
Estoy como sin organizar.
Dónde están mis agendas.
Dónde mi librito en el que llevo mis cuentas.
Que no sé qué me pasa.
Enamorada no estoy, desde luego.
Bueno, quiero decir, uy Dios mío si lo voy a estropear, que el que se excusa se acusa. Quiero decir que no estoy enamorada en el sentido de acabarme de enamorar. Bueno, da igual, no lo voy a explicotear más.
El caso es que estoy como que no me centro.
No estoy preocupada tampoco.
Estoy tal vez absorbida por ciertos acontecimientos de mi vida. No lo sé.
Los cambios en el trabajo, a lo mejor.
Tal vez, la primavera me altere más de lo que creo.
Pero sí, lo noto.
Me cuesta más escribir, me cuesta más leer.
Sí es cierto, se me han acumulado acontecimientos sociales que me han tenido un poco de cara a la galería (iba a decir, en el buen sentido de la frase). Cada fin de semana desde semana santa he tenido una historia y no sé, el caso es que debo estar abriéndome como las flores (qué rematadamente cursi me ha quedado esto) mirando al sol, y a falta de replegarme un poco más.
Ya vendrá el otoño, digo yo.

NOTA: he escrito según me ha venido a la cabeza y no he releído.

INTEGRIDAD

¿Es difícil hoy en día ser íntegra?
¿Hay muchas cosas que me tientan para dejar de serlo?
Siempre me contaron, me educaron en que había que ser buena gente, que las cosas había que ganárselas, que pedir un favor era algo únicamente destinado a la vecina para sacarnos de un aprieto...
Siempre entendí, tal vez he sido responsable desde siempre, que la vida me la tenía que buscar yo por mis propios medios, que cuanto antes debía ser la menor carga posible para mi familia.
En casa de mis padres nunca recuerdo que se pidiera un favor del tipo "mira a ver si colocas a la niña o al niño". Los amigos de mis padres (en general bien colocados) estaban para salir por ahí con ellos, estaban para lo lúdico, lo festivo, lo divertido. Hombre, imagino que también estarían para contarse sus penas. Pero vamos, estaban para eso, para la propia vida. Y, si entre la pandilla había un ingeniero, o un abogado, o un médico...nunca vi que en mi casa se utilizara este tipo de relaciones para traficar con ellas.
Sin embargo, es que hoy en día, estamos rodeados de una endogamia y un amiguismo que a mi me flipa (este verbo se lo dedico a mi hija, coño).
"¿Qué hay de lo mío?"
Parece que si conoces a alguien que está bien situado, bien colocado... eso te va a ayudar en un momento dado para abrirte un hueco en determinado lugar. Y al final, se mezcla todo.
Sí, comprendo que está bien, dicen que hay que tener amigos hasta el infierno, pero yo creo que ahora se abusa demasiado.
Y, al fin y al cabo en el terreno privado, cada uno puede hacer lo que quiera con sus amistades y su familia, y si uno tiene un quiosco de pipas, por ejemplo, puede meter a media jornada al sobrino de turno. Pero, cuando el terreno ya no es privado, ay, ay, ay que entonces eso se llama tráfico de influencias, pero vamos que parece que este término cada vez se oye menos.
La mayoría de la gente funciona por intercambio de favores, y cuando en algún momento determinado a mí se me ocurre criticar esto porque sencillamente creo que está mal, pues se me tacha de "íntegra", pero con sorna.
Y, entonces, yo pienso que algo que se supone que es un elogio acaba siendo un insulto.
Porque hoy en día, ya se sabe el más tonto relojero.
Y si tienes un amigo aquí y otro allá, pues a lo mejor consigues una cita médica antes, un papel que te lo hagan en menos tiempo...y al fin y al cabo esto sería hasta "pecata minuta"...
Pero cuando esta actitud es continua en la vida, conozco a gente que funciona así. Es como un trueque continuo: Tú me das y yo te doy. Qué me das tú para que yo te dé.
Y a mí todo esto no me gusta nada, porque aunque a veces la tentación es más fuerte que una, al final la libertad puede más y a lo mejor la integridad está unida a ella. No lo sé. Si me dáis alguna pista os lo agradezco.

SOLEDAD

Soledad, te busco
soledad,te ansío.
Me pesa la gente
me agobia su ruido.
Bla,bla,bla...
Soledad, que si no estás me ahogo.
¿Será la edad?
Esto no es normal.
Necesito estar sola,
necesito estar más tiempo sola.
¿Seré caprichosa?
Me sobra la gente,
¿la cosifico?
Ahora sí, ahora no.
Intermitencias en el tiempo.
Puntos suspensivos...
Respeta mi tiempo.
Respeta mi oxígeno.
Si no me encuentro, me pierdo.
y si tú estás, me sobras.
¿Seré egoísta?
Independencia,
esque me irrito.


Gracias por entenderme.
Gracias por dejarme ser yo.
Gracias por respetar mi espacio vital.
Gracias por mantener el equilibrio.
Gracias por este punto intermedio entre la compañía y la soledad.


Cuando huía de ti, soledad.
¿Te acuerdas?
Cuando te temía
también me ahogaba.
Y buscaba compañía,
como una droga mala.
Escapaba de mí.
Simbiosis con el otro.
Parasitismo emocional.
Cuanto más huía de mí, más angustia me producía.
Es el dolor más profundo y más angustioso que puede sentir el ser humano:
escapar de sí mismo.

Cuando eso se supera, cuando eres capaz de abrazarte a ti mismo,
cuando te miras al espejo con cariño,
entonces empiezas a querer al otro.


Soledad, te busco
porque he estado tanto tiempo huyendo de ti ...

Pilar..- un día del 2006

disculpas

Si notáis que en estos días escribo menos entradas y menos comentarios en vuestros blogs, es porque razones y agentes externos a mí impiden dedicarme el tiempo necesario para ello.

Aparte de falta de concentración por mi parte,
falta de tiempo,
falta de serenidad para leer y dedicaros la calidad que os merecéis tanto al leer mis entradas como al leer mis comentarios...

Por todo ello, a pesar de que creo que en este micromundo blogueriano en el que nos movemos hemos de gozar de libertad, me apetecía con la misma comunicaros esto.

Un abrazo a todos.