QUEDAR BIEN

Somos individuos, somos personas, y vivimos y nos movemos en cada momento entre otros individuos y entre otras personas.
Tengo que llamar a mi prima...
Hace un montón de tiempo que no sé nada de...
El otro día fue el cumpleaños de aquella compañera y no le llamé...
Se me olvidó comprar un detalle para mi amiga...
No traje nada de aquel viaje a aquel amigo que siempre se acuerda de mi cuando viene de algún lugar...
Hace tiempo que no sé de...
Y así pasan los días y días...(como dice el bolero)
Y así hasta pasan los meses y los años...
Y estamos a 29 de abril, es un miércoles (espero que no de mier...) y llevo desde el 19 de marzo sin escribir, sin aposentar mis ideas, mis sentimientos ante unas letras, sin desahogar de alguna manera la vida...
Y sí, echo de menos escribir,
Y sí, recuerdo a los blogueros,
Y sí, llevo tiempo sin hacer comentarios, sin saber de vuestras vidas...
No sé cuándo volveré a hacerlo...
Mientras tanto, a ver si vuelvo a "quedar bien" (aunque sea una frase un tanto superficial) con aquellos que se lo merecen.
Un beso y hasta cuando sea...

sólo quiero cachondeo

No sé si es por el tiempo,
si será por el sol,
o ¿qué será?,
digo yo,
pero cada día más,
me río de todo
y de toós.
Y, ¿cómo lo puedo evitar?
si de cualquier cosa me puedo hasta mear.
Soy pura espontaneidad, amén de naturalidad.
No sé porqué será
la luna llena ya no está.
Sea lo que será
no lo puedo evitar.
Y claro, a veces se puede pensar
que rozo con la maldad.
Porque sea lo que sea
me produce falta de seriedad.
Pues eso que el cuerpo me pide cachondeo
que ya está bien de tanta mediocridad.

La mala educación

Sí, la de los niños.
Sí, lógico, la de sus padres.
Que sí, que hay mucho maleducado por metro cuadrado.
No sé si es falta de sensibilidad.
La mala educación es amiga del egoísmo, estoy casi segura.
Cada día lo veo, y bueno no es que yo vaya de superfina.
Si estoy en el trabajo, y estoy hablando por teléfono, entra alguien y me habla, pero pienso: "este tío (o tía) es que o está ciego, o está sordo, o es gilipollas, no, es un maleducado". Se supone que si yo estoy hablando por teléfono la persona que entra tiene que esperar a que yo cuelgue. Que yo no hablo sola, señores, que en mi mano está el auricular, coño. Pues espérese. Pues no, esto no lo entiende, y me pasa cada día. Eso es mala educación.
Por ejemplo, simplemente, el otro día ( como no llevo cámara...pero qué pena) tuve que ir a urgencias por el rollo este del oído (voy mejor, amigos) y a parte de que mi frecuencia auditiva está desproporcionada, aquello parecía una jauría. Yo pensaba: "se supone que estamos en urgencias, se supone que estamos aquí porque estamos enfermos, entonces por qué la gente habla tan alto, por qué esos niños no paran de corretear si se supone que les han traído aquí. Y que hacen esos dos de enfrente que no paran de reírse y de hablar..." Eso es malaeducación.
Y os invito a compartir situaciones en las que percibáis la mala educación.

SILENCIO

Me gusta hablar
reconozco que a veces me cuesta escuchar, ¡¡gran fallo!!!
Aunque también me gusta escuchar, depende del momento.

Y, aunque el que me conozca se sorprenda,
me gusta callar, de verdad.

Me gusta el silencio, cada vez más.

Esta otitis (de los cojones, perdón) que me tiene entamponada, me hace hablar poco, porque me escucho demasiado a mí misma, y porque me cuesta escuchar mucho a los demás. Hablo y escucho lo justo, necesario y obligatorio.

No sé que da más presión a mi cabeza, ahora mismo, si escuchar o hablar.
Porque no es por nada, no me gustaría nada quedarme sorda, para lo que hay que oír (aunque esto último sea un topicazo). Además me he dado cuenta de que se habla tanto para decir tan poco, y sobre todo se repite todo tanto.
Hablar, pues sí es cierto, por la boca muere el pez. Siempre he pensado que es de inteligentes el estar callado, aunque también el que calla, otorga. Con lo cual, no sé. Pero el bla, bla, bla...me ataca.

Que gusto el silencio, aunque ahora mismo en mi cabeza hay zumbidos y a veces pitidos.
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Hoy he recordado una etapa de mi vida.
En mi época de universidad pertenecí a unas comunidades de base de los jesuitas. Conocí a mi amigo Cipri estudiando la carrera, y él me contó que formaba parte de esta "historia". No voy a explicar lo que son porque no viene al caso. Lo que sí sé es que a mí me aportaron sobre todo crecimiento espiritual y como persona. Y sobre todo maduré mi fe (la cual no sé si está madura, o cómo, actualmente, pero eso es otro cantar).
En aquellos momentos, 18 añitos, y teniendo en cuenta que había ido a un colegio de monjas, mi actitud ante lo religioso era de uñas. Mi actitud era crítica, total y absolutamente. Pero, siempre en mi interior tuve (y creo que sigo teniendo) una inquietud espiritual. Como yo digo, me siento más espiritual que religiosa.
Pero bueno, me estoy enrollando (menos mal que esta entrada se llama SILENCIO) para contar lo que quiero.
Una de las muchas "aventuras" que tuve con estos jesuítas (que son la leche), fue hacer una semana de ejercicios espirituales en Loyola (la cuna de San Ignacio). En silencio total. Me lo propuso un amiguete jesuíta, yo estaba en aquella época un poco ¿descontrolada?, ¿aturdida?...No sé, necesitaba unas vacaciones de...
Yo tenía 22 años, y ¡joder! enfrentarse una semana a uno mismo con su mecanismo era atrevido.
Pues bien, me lancé.
Fue una maravilla, recuerdo muchas cosas de aquella experiencia. Muchas.
Y recuerdo el silencio, el silencio me daba libertad. ERa un silencio lleno, muy lleno.
Lleno de mis recuerdos,
lleno de las conversaciones que escuchaba en euskera cuando me iba a tomar un café a las tabernillas del pueblo,
lleno de aquellos parajes,
lleno de mis planes de futuro.
Silencio.Silencio.

la paz

Hoy mis hijos celebran el día de la Paz en el colegio.
Algún año he asistido al acto.
Cuando yo era niña, la verdad, es que pocas veces se hablaba de la paz.
La paz era aquello que nos dábamos cuando el cura decía: "la paz esté con vosotros", y entonces te dabas la mano con el de la izquierdad y el de la derecha, o un par de besos.
Hoy se habla mucho de la paz, quizá demasiado. Como también se habla de solidaridad, de amor y de tantas cosas...palabras y palabras.
De todas formas creo que está bien celebrar un día (no sé si es mundial) de la paz.
Está bien pararse a pensar en la paz. Pero luego sin embargo a veces, tristemente, observo poca paz a mi alrededor. La gente chincha al de al lado, sin ir más lejos en mi casa mis hijos se chinchan continuamente y es algo que sigo sin explicarme. Sí es cierto que entre hermanos ha sido esto muy típico, sí recuerdo que mis hermanos hacían lo mismo conmigo, lo digo así porque yo era la pequeña y lo hacían más ellos conmigo que al revés.
Y ya no voy a lo cercano, no hace falta que diga cómo está el mundo.
Pero yo sigo creyendo en la paz.
Me gusta el sonido, me gusta repetir esta palabra en mi interior. Me gusta cómo suena.
Me gusta, sobre todo, sentirme en paz. La paz interior.
Creo que (como dice mi madre) la caridad empieza por uno mismo. Pues sí, la caridad, el amor, el perdón y la paz. No puedo pedir paz si yo no la tengo. Aunque también es cierto que me costará tenerla si el de al lado no me la da, o sí quién sabe, verdad? todo depende de lo fuerte que uno sea o de cómo se sienta esa paz.
Yo, ahora me siento en paz conmigo misma, y sinceramente es una GOZADA.
Es un sentimiento profundo, de las tripas y de las entrañas.
En otras épocas me ha costado tanto darme la paz, mecachis...que ahora la disfruto, la condonación es algo hermoso, pero sobre todo con una misma. Arrastramos (o arrastro) esa educación judeocristiana de la culpabilidad y conseguir esa paz a veces es costosa. A veces incluso llego a pensar que si estar en paz es estar cómoda, y a lo mejor no es tan auténtica.
Pero, sinceramente, si quiero vivir bien, tener incluso el cutis mejor, el estómago ni te cuento y sobre todo dormir plácidamente...Quiero tener la paz, esa paz que ahora tengo, que he ido consiguiendo con el tiempo y sobre todo espero que dure.
Y de paso, como dicen los curas: "La paz esté con vosotros"

TANTO POR DECIR Y NO SABER CÓMO

las ideas fluyen por mi mente
las sensaciones por mi corazón
ahí está toda mi gente
y me mato con la razón
cuándo podré escribir
es que no tengo tiempo
y el hábito, no el del monje,
no el mío propio
fluir y devenir
necesidad de pararse
pero cuándo
dudas y duras dudas y dudas duras
y dale que dale
y ahí está la navidad
y ahí el 2009
que viene y que viene
y todo fluye
las ideas, la gente
y no entiendo
injusticias, falsedades e hipocresías
debilidades varias y variadas
dónde está el quid
joder, que no lo encuentro
ni tiempo ni momento
buscar y buscar
hallar, y no hallar
que no encuentro, que no busco, que no sé
joder, qué lío
tengo cuarenta y dos
y en dos mil nueve haré los cuarenta y tres
y sigo sin saber
y no, no estoy ni triste, ni nada de eso
tengo ilusión, ganas de vivir
y de luchar y de gritar a los cuatr vientos aquello que no me gusta
no quiero ser mediocre
pero y ser inteligente??
es mejor callarse, agachar la cabeza, o agacharse para que te den?
lío, que lío, que lías
razón y/o corazón
maldad y/o debilidad
demasiada impuesta responsabilidad??
joder, y la autoexigencia
qué lío
y la familia?? uy, uy, uy,...
que si es la cristiana la que salva la humanidad,
joder qué responsabilidad
y quién lo dice, y quien lo manda
uy, uy , uy, qué lío
pues vaya la que me ha caído
si soy cristiana (no sé si porque me lo dice mi hermana, como decíamos de coña con el catecismo)
y sí, lo soy, y tengo una familia, la propia, la heredada...
y tengo que salvar a la humanidad, joder qué responsabilidad
y la musulmana
y la berebere
y la asceta
y la atea
y la....
joder familus, famili, family, la que te ha caído
en buena te has metido
y la crisis,
y el rock and roll
y los porros
y el botellón,
y los amigos
y la anorexia que se está llevando a ella
y no sé si todo es carnaval en navidad
o todo es navidad en carnaval
o es solsticio de invierno
o qué es
que ayer me regalaron muérdago
y no quiero perder la esperanza
en este mundo y en esta gente
Un beso, especialmente a aquel o aquella que haya sido capaz de aguantar este soliloquio de los cojones, perdón, si hubiera faltas de ortografía y/o de otro tipo, he tirado con las teclas palante y ahí queda eso...

falta de tiempo

Sólo deciros que no tengo tiempo,
no tengo tiempo.
Disculpad.
No tengo tiempo.
me siento como el conejito de Alicia en el País de las Maravillas.
No tengo tiempo.
Así que eso es lo que siento con mi blog.
Y por supuesto con los vuestros: falta de tiempo.
Un beso.

lo que me rodea

Desde niña he querido "robar" con la mirada aquellos instantes, aquellas escenas, aquellos lugares, aquellos momentos que me gustaban, que me atraían...
La mirada era como una caña que me servía para pescar aquel lugar...
Y directamente me lo llevaba a mi imaginación, a mi mente...
Incluso cerraba los ojos, a los pocos días, y allí estaba.
Allí estaba ese lugar, ese sitio, esa música, ese chico, esa tarde...
Reproducir en mi cabecita loca...me encantaba.
Hoy me sigue pensando.
Pienso que es bueno y bonito (barato, depende) rodearse de "cosas" agradables.
Del sol...
de la nieve...
de los árboles secos en invierno...
de la música...
de una mirada...
De la vida, en fin...
Todo vuelve a mí, todo, absolutamente todo...
Así que como soy esponja, quiero escurrir de mí lo mejor...
Puede ser frívolo, claro...
Si sólo quiero absorber cosas agradables...
Lo que me rodea...
también estoy yo ahí
quiero soltar lo mejor de mí
por si hay alguna esponja por ahí...

pines, códigos, contraseñas y demás...

Nuestra vida, mi vida
está llena de códigos.
Desde que me levanto.
Llego al trabajo:
contraseña o password----
para entrar en mi ordenador.
Si quiero usar mi teléfono móvil
después de desconectarlo
me pide el pin ----
Cuando voy a sacar dinero
meto la tarjeta
y me pide el número secreto----
Para entrar en el correo electrónico
del trabajo
me pide contraseña----
Para poder entrar en mi blog
y en los vuestros
tengo que volver a meter otro código----
Y si encima tengo otro correo electrónico,
por ejemplo
el del trabajo, otra contraseña----
y el de gmail
otra contraseña----
Para hacer fotocopias, la maquinita
me pide otro código ----
Y cuando me enseñaron eso del facebook
me pide otra contraseña ----
Cuando me piden mi número de teléfono
casi se me olvida.
Y el otro día fui a arreglar el coche
y no me acordaba de darles la matrícula.
Y espera que en este mes tengo dos cumpleaños,
y ahora no me acuerdo de quién, ni qué día.
Y al mes que viene, creo que es navidad.
Bueno, por ahora cuando me meto en la cama,
uno de los momentos más placenteros del día
ésta no me pide ni pin, ni puk, ni ná de ná.
Cuando voy a desenrrollar el papel higiénico
de su lugar tampoco me pide ningún número,
menos mal, porque si en ese preciso momento
se me olvidase...
Cuando me ducho, tampoco, menos mal, sobre
todo en el momento del gel y del champú y de
aclarar, no quiero pensar si en ese momento
la ducha me pide un código y éste se me olvida.
Menos mal que tengo apuntados todos los códigos
en una libretita, y que por ahora no estoy mal de
memoria, que sino ....
Ni puedo trabajar
ni me puedo comunicar telefónicamente
ni podría entrar en mi blog
ni recibir correos electrónicos.
Mi vida, nuestra vida
es un código, es un password, es un pin...
Da pánico, no???

no sé qué decir

me quedo en blanco
no tengo inspiración
estoy seca
pero estoy bien

estoy aquí

vivo
pienso
siento
amo

no sé qué decir

un futuro

El pasado
Mi presente
Un futuro.
Futuro:indeterminado.
Pasado: determinado, pisado, acabado, real porque existió e irreal por las gotas de imaginación que se da a la nostalgia recordada. Pero sí existió, siempre que lo veamos como lo que fue: pasado.
Presente: es mío, para mí, posesivo y acaparado por la cruda (y puta, a veces) realidad. Está ahí, se toca, se siente, se huele, se ve...aunque a veces se vive tan rápidamente que parece un sueño porque ni se toca ni se siente ni se huele. Es tan fuerte y aplastante la realidad que nos adormedece y nos hace no ser conscientes de lo que hay, de lo que tenemos, y sólo cuando ha pasado, ¡ostras! lo vemos como eso, como pasado. Porque como hay que vivirlo, trabajarlo, currárselo...por eso, ¡coño! pasa tan deprisa. Sólo la contemplación, el silencio, el "pararse" ahora, ya...sólo eso es lo que puede hacer presente. Pero...a veces se vive tan a tope y tan rápido que se muere.
Futuro: indeterminado, sorpresa, miedo, agonía, se ve claro o se ve oscuro, muy oscuro. A veces se ve negro, otras ni se ve. Otras muchas ni se quiere ver. Esque no se puede ver. Se puede imaginar, se puede esperar, se puede intuir, se puede anticipar...Y luego, ¡ZAS! ni parecido, no tiene nada que ver...
Futuro incierto.
Futuro, ya está aquí...
Futuro, no vengas...
Futuro, párate...
Futuro, ¡ójala!
Futuro: oscuro
Futuro: simple o compuesto. Indicativo o Subjuntivo.
Fui, soy y ¿seré?

mi presente

Mi pasado es como el sonido del cello.
Me encanta, lo quiero.
Pero no puedo volver a tocarlo.
El pasado, pasó.
Las oportunidades a veces pasan en la vida.
En eso soy realista.
El pasado se puede retrotraer, pero no se puede volver a vivir.
Mi pasado es el sonido del cello, lo siento como romántico, como melancólico.
Mi pasado, pasó.
El cello puedo oírlo, puedo escucharlo, pero tocarlo? Creo que ya no


EL PRESENTE
Aquí, ahora.
Estoy en lo que estoy.
Lo mejor.
Porque es lo que tengo.
Es lo que hay.
Vivo y estoy, y estoy viva.
Y me entra carne de gallina,
Si realmente lo pienso.
Hoy, ahora, ya .
Este instante.
Este momento.
Es un tesoro.
La lluvia.
El otoño.
Es lo que toca.
Esto sí que se toca.
Esto sí que huele.
Huele, vive.
Es ahora.
Es vida plena.
Es trabajo.
Es, hijos.
Es, mi pareja.
Es responsabilidad.
Es mi presente.

el pasado

El otro día hablando con Isabel Huete y con Merche Pallarés, salió el tema del pasado.
A mí me gusta mirar el pasado.
Me gusta recordar.
Lo hago con una mirada misericordiosa.
Con una mirada cariñosa.
Me gusta regodearme.
Recordar mis novios,
mis pretendientes,
mis libros,
mis amigos...
Recordar los estudios,
las compañeras,
las gamberradas...
Recordar las escenas de mi vida.
He vivido ¿deprisa?
Cuando empecé este blog y lo llamé así
fue porque me siento como en el medio de mi vida.
Y ha pasado todo muy deprisa
y recordar me hace revivir.
Y me encanta.
Y me hace sentirme feliz.
Me hace pisar la tierra más firme.
Y me hace sentirme viva.
Recordar que estoy aquí.
Realmente sí.
No pienso que cualquier tiempo pasado haya sido mejor, no.
Sí, a veces me siento mayor.
Pero sigo teniendo ilusión, la sigo teniendo a pesar de los pesares.
Me gusta mirar atrás.
Me gusta recordar.
Hoy, por eso me he acordado de mi cello, sí tal vez me da pena.
Sí lo recuerdo con melancolía.
Lo tocaba, elcello.
Dejé de tocarlo.
Lo recuerdo.
Recuerdo cómo aprendí a leer los pentagramas.
Recuerdo mi época del conservatorio.
Recuerdo a aquellos profes tan buenos que tuve.
Recuerdo mi época colaborando en la orquesta de cámara de Burgos.
Me gusta recordar.
Me gusta mi pasado, le quiero.
Y recordarlo me hace feliz.

EN UNA SEMANA

me ha dado un vuelco mi blog interior.
en una semana han salido a flote mis sentimientos.
el blog me ha dado tanto...
en una semana he (hemos) perdido a "mi" señor Manzacosas.
en una semana me he dado cuenta que con las palabras
van sentimientos, que todo empapa y que todo cala.
en una semana me he cabreado por encariñarme...
¿qué es el blog?
¿qué es todo esto?
¿a dónde van las palabras?
las palabras anidan en el corazón
y se quedan
y permanecen
en una semana me he dado cuenta
que la frialdad de las teclas
nos acercan, nos aproximan,
nos hacen mejores personas,
nos hacen almas compartidas y unidas.
en una semana...
No, no ha sido en una semana.
Ha sido en cada día,
en cada entrada,
en cada comentario.
En cada palabra.
Personas diferentes,
personas tan diferentes,...
se unen en la universalidad...
somos todos y somos uno...
porque los lazos se atan y se desatan
se anudan, se rompen...
porque en esta esfera virtual
de este mundo tan raro...
nos unimos,
nos queremos,
nos acompañamos...
En una semana he ganado lo que he perdido...
En una semana nos hemos encontrado.
Y me pregunto,
y me sigo preguntando.
¿a dónde van los blog?
Y veo a "mi" Merchita (la Pallarés) y me parece
de casa, de toda la vida...
Y escucho esa voz (que junto al olor, al tacto, al gusto...)
no se puede compartir en este mundo virtual,
esa voz de "mi" Isabel (la Huete) y es como si fuera
una voz amiga, de siempre.
Cuando las vi en el Hotel España,
no era un primer encuentro,
era un reencuentro.
Habíamos estado ya tantas veces juntas...
Sabíamos tanto unas de las otras...
Que desde el minuto cero no paramos de hablar.
Todo ha sido tan natural,
tan entrañable,
tan amigable,
tan de verdad.
Gracias, sobre todo, a Merche y a Isabel.
He estado tan a gusto con vosotras...
Gracias por esas confidencias...
Por esos secretillos.
Por esas cosas de mujeres...
Oye, que me estoy emocionando.
otra vez me vuelve a sorprender la vida.
En una semana he despedido a "mi " señor Manzacosas...
En una semana he escuchado la voz de "mi"Merchita y "mi" Isabelita.
Y, otra vez, no me cansaré, doy gracias a Pedro.
teníatantoquedarte

los lazos virtuales

Va por ti, "mi" Señor Manzacosas.
Estoy tocada, no me concentro.
Cómo es posible.
¿Existen los lazos virtuales?
Un abrazo fuerte

DERECHO A MEAR EN LA CALLE

Todas las mañanas suelo escuchar la radio, a veces sólo la oigo.

Tal vez, si alguien lo sabe que me lo diga, esta noticia no la he escuchado del todo bien.

Me ha parecido escuchar que un grupo de mujeres, no sé si en Cataluña, reivindica el derecho a mear en la calle.

Reconozco, que muchas veces en Burgos veo a hombres de avanzada edad, mear por las esquinas, y en algún árbol cerca del río, también en el Puente San Pablo, detrás de las estatuas que hay en el mismo (recuerdo de pequeña que me gustaba meterme por ahí y siempre olía a orines). Tengo que decir que también, en más de una ocasión, he visto a hombres de no tan avanzada edad haciendo sus necesidades en la calle. Y esto me cabrea soberanamente, precisamente porque, digo yo, que el aguante es el mismo en el ser humano (sea hombre o sea mujer) y una de dos o el hombre es más meón por naturaleza (a lo mejor hay algún estudio que lo demuestra y yo no lo conozco) o tiene menos pudor o simplemente el hecho de excusarse de pie le da más facilidad para ello.

Si alguna vez me he visto necesitada de orinar y no he encontrado un vater para hacerlo, simplemente me he aguantado. El hecho de mear agachada es de lo más incómodo que hay, o tal vez es que no estoy acostumbrada. En alguna salida al campo, monte o similar si la necesidad ha apretado uno se agacha y en paz. Pero en plena calle, pues como que se me corta el pis, sinceramente.

Pues bien, aquí hay gustos para todo y por reinvindicar que no quede, si así hay mujeres que sienten que están en igualdad, bien por ellas. Pero vamos que yo antes de mear en cuclillas, y en la calle, cualquier cosa señores.

Traigo aquí una entradita que hice hace un tiempo respecto al mear de los hombres.
http://estepuntointermedio.blogspot.com/2007/12/porqu-los-hombres-mean-de-pie.html
Y os dejo, que con tanta tontería me están entrando ganas....de mear.

ABSTRAERSE

Ahí está uno de mis grandes fallos.
No soy capaz de abstraerme.

Ayer lo pensé, el domingo fui al cine, a ver "Los girasoles ciegos", triste, tierna...lo que necesitaba para aumentar mi estado nostálgico y melancólico.

Pues bien, tenía a dos tipos al lado que estaban comiendo una especie de patatas fritas que cada vez que las introducían en sus bocas y las masticaban hacían un ruido de cojones. Cuando me ocurre una cosa de este tipo echo una mirada ,que claro en el cine evidentemente no se ve, sólo se ve el movimiento de mis cervicales girando hacia el ruidoso de turno que no puedo soportar... que como bien dice mi padre desde que se empezaron a comer palomitas en el cine, él dejó de ir. Yo creo que fue por otros motivos, es otro nostálgico y sólo ve películas de los años 50 y de esas ya no hay...

A lo que voy que me enrollo, pues bien me estaban realmente jodiendo, sinceramente, había ido al cine con mi "querido" para dedicarnos una tarde de paseo y de cine, de esas de hace muuuuucho tiempo...

Para mi el cine es sagrado y cuando voy al cine necesito silencio, digo yo que es lo mínimo.

Cuando ellos seguían comiendo le pregunté a Jaime que si él les estaba oyendo y que si le molestaban, y él me dijo:" les oigo pero me abstraigo".

Y, claro ahí radica mi problema, no sé abstraerme.

No sé abstraerme del maleducado que come chicle y hace pompas mientras ve un cuadro en una exposición (que eso lo he visto yo).

No sé abstraerme, cuando estoy en la playa por ejemplo, del niño gritón que encima tira arena y le da igual y lo peor sus padres no le dicen nada...

En fin, que o me estoy volviendo rara, o el mundo está un poco loco, o definitivamente: no sé abstraerme.

LLORAR

Ando llorona últimamente.
El caso es que yo era llorona.
Recuerdo de niña que no es que fuera ñoña, para nada, pero sí lloraba, bueno me figuro que como todos los niños.
Luego, por supuesto en la adolescencia (ya digo que estoy en regresión) lloraba por casi todo, desde la típica película, a alguna discusión en casa o con alguna amiga. O por amor, puff, más bien por desamor.
Con el tiempo, me fui haciendo mayor (que cachoperogrullada) y fui notando que dejé de llorar o que esto empezaba a ocurrir con menos frecuencia. Sobre todo, creo yo, que al hacerme madre, entre que te dejas un poco de lado, y que parece que hay que guardar una "¿imagen?" de "japi" y de fuerte...
El caso es que el otro día estaba en casa de una amiga charlando y me brotaron las lágrimas, cuando ocurre esto se me pone un careto horrible y se me nota un montón. En fin que se acercó su hija (9 años) que me conoce desde bebé y se quedó sorprendida al verme en aquel estado. Y claro, ella no me había visto llorar nunca.
Y entonces pensé por un lado en el tiempo que llevaba sin llorar, mogollón. Pero llorar, llorar; porque sí, a veces se me humedecen los ojos. Y también pensé en el pudor que nos produce llorar delante de los demás.
Reír es una manifestación que no están mal vista, aunque ahora que lo pienso hay en muchos sitios que uno no se puede ( no se debe) reír.

Y para finalizar esta entrada, que me está pareciendo un tostón, voy a recordar al portero de la casa de unos primos míos que, tenía muy mala leche y cuando le hacíamos rabiar, decía: "rieros, rieros que ya veráis como lloriaréis" (aquella frase, aparte de lo difícil que me parecía decirla, que no sé si es que el señor no sabía decirla o es que la decía mal adrede, me sentaba de pena, y pensaba que ese tío era un cabroncete, ¡pájaro de mal agüero!). Y otra que decía mi madre, cuando nos daba la risa floja por las noches a mis hermanos y a mí : "las risas serán lloros" (joder, también esa me sentaba de pena).

Entre llorar y reír

anda la cosa ésta de vivir.

LA PDA, EL IFON, EL IPOF (o como se diga)Y SU PUTA MADRE

La era de la tecnología, de la más absoluta incomunicación comunicada.
Cada día,
a cada hora,
en cada momento.
Compruebo, veo, siento, oigo, percibo...
que no nos entendemos,
no nos comunicamos.
Que donde dije digo, digo Diego.
Que cuando yo te dije lo que te dije quise decirte lo que te dije pero tú no entendiste.
Que te mando un sms.
Mándamelo por fax.
No por email.
Y, ¿un cafetito tranquilos?
Y, ¿un paseo por el río...??
Y, ¿un silencio?
Y una mirada, simplemente.
----
Ya lo he dicho más veces, este mundo es de locos y las tecnologías ponen en nuestras manos aparatos que nos alejan más unos de otros.
No nos tocamos.
No nos miramos.
No nos paramos.
-----------
Quiero perder el tiempo contigo.
Quiero estar contigo, simplemente estar.
Quiero que me hables por tu boca, no por tus letras ni por la oreja.
Quiero oler tu aliento porque estás ahí y no a mil leguas virtuales.
Quiero tocar tu piel, tus labios y todo tu ser...
Quiero SER y SENTIR y COMPARTIR.

Perdón por el título de la entrada, pero me ha salido del alma.

ESTE DICHOSO BURGOS

Esta frase me viene muchas veces a la cabeza.
Y qué curioso, dichoso:
no por venturoso
y por feliz,
sino por molesto y enfadoso.
He leído el comentario de brg.es
en mi blog y en la acequia.
¡Ay! Cómo te comprendo, amigo blogófago.
Cuando uno le pone distancia
a esta ciudad...
Cuando uno se aleja de ella
y vuelve...
Cuando uno conoce otra luz,
otras caras,
otras gentes,
otras...
Vuelve a esta ciudad provinciana
a este dichoso Burgos...
Que se le quiere, coño.
Pero que pesa, y más en este casi otoño.
Que sí, amigo blogófago.
Que es septiembre.
Que estamos a cuatro
y quedan casi cuatrocientos
para volver a ver
otros vientos
otras luces...
Mientras tanto
habrá que intentar que nuestro vivir
en Burgos sea dichoso
porque sea feliz.
y no porque resulte enfadoso.
Y poder decir "este Burgos dichoso"
y no "este dichoso Burgos"
que parece lo mismo
pero no lo es.

Dedicado a todos los que vivimos aquí

y a veces sentimos ese vacío,

esa mala leche...

ese noséqué...

sobre todo al volver.