QUEDAR BIEN

Somos individuos, somos personas, y vivimos y nos movemos en cada momento entre otros individuos y entre otras personas.
Tengo que llamar a mi prima...
Hace un montón de tiempo que no sé nada de...
El otro día fue el cumpleaños de aquella compañera y no le llamé...
Se me olvidó comprar un detalle para mi amiga...
No traje nada de aquel viaje a aquel amigo que siempre se acuerda de mi cuando viene de algún lugar...
Hace tiempo que no sé de...
Y así pasan los días y días...(como dice el bolero)
Y así hasta pasan los meses y los años...
Y estamos a 29 de abril, es un miércoles (espero que no de mier...) y llevo desde el 19 de marzo sin escribir, sin aposentar mis ideas, mis sentimientos ante unas letras, sin desahogar de alguna manera la vida...
Y sí, echo de menos escribir,
Y sí, recuerdo a los blogueros,
Y sí, llevo tiempo sin hacer comentarios, sin saber de vuestras vidas...
No sé cuándo volveré a hacerlo...
Mientras tanto, a ver si vuelvo a "quedar bien" (aunque sea una frase un tanto superficial) con aquellos que se lo merecen.
Un beso y hasta cuando sea...

mi padre

Como no sé qué regalarte...

sólo puedo contarte,

y de paso recordarte,

parte de lo que tú me entregaste.

..............

Me cortabas las uñas,

y también me cantabas,

lo hacías en el coche

y a veces por la casa.

Me llevabas a la escuela

y a veces al hospital

pues yo era muy locuela

y a veces un poco animal.

Y me hacía una brecha

con una puerta o un cristal,

"que la niña se desangra",

"llévala tú, que yo estoy harta".

A veces tenías mal genio,

pero pronto se pasaba.

El pelo tan bien me secabas...

y de paso me abrazabas.

Siempre tú cantabas...

Me llamabas "gacela"

y me llevabas al escuela.

Y muchas cosas más...

me han dejado buena secuela.

Y, ahora, eres abuelo

de mis hijos, el primero,

y ser padre y ser abuelo

es como estar en el cielo.

Tengo yo cuarenta y dos

y tú, sólo setenta y siete...

sólo quiero cachondeo

No sé si es por el tiempo,
si será por el sol,
o ¿qué será?,
digo yo,
pero cada día más,
me río de todo
y de toós.
Y, ¿cómo lo puedo evitar?
si de cualquier cosa me puedo hasta mear.
Soy pura espontaneidad, amén de naturalidad.
No sé porqué será
la luna llena ya no está.
Sea lo que será
no lo puedo evitar.
Y claro, a veces se puede pensar
que rozo con la maldad.
Porque sea lo que sea
me produce falta de seriedad.
Pues eso que el cuerpo me pide cachondeo
que ya está bien de tanta mediocridad.

La mala educación

Sí, la de los niños.
Sí, lógico, la de sus padres.
Que sí, que hay mucho maleducado por metro cuadrado.
No sé si es falta de sensibilidad.
La mala educación es amiga del egoísmo, estoy casi segura.
Cada día lo veo, y bueno no es que yo vaya de superfina.
Si estoy en el trabajo, y estoy hablando por teléfono, entra alguien y me habla, pero pienso: "este tío (o tía) es que o está ciego, o está sordo, o es gilipollas, no, es un maleducado". Se supone que si yo estoy hablando por teléfono la persona que entra tiene que esperar a que yo cuelgue. Que yo no hablo sola, señores, que en mi mano está el auricular, coño. Pues espérese. Pues no, esto no lo entiende, y me pasa cada día. Eso es mala educación.
Por ejemplo, simplemente, el otro día ( como no llevo cámara...pero qué pena) tuve que ir a urgencias por el rollo este del oído (voy mejor, amigos) y a parte de que mi frecuencia auditiva está desproporcionada, aquello parecía una jauría. Yo pensaba: "se supone que estamos en urgencias, se supone que estamos aquí porque estamos enfermos, entonces por qué la gente habla tan alto, por qué esos niños no paran de corretear si se supone que les han traído aquí. Y que hacen esos dos de enfrente que no paran de reírse y de hablar..." Eso es malaeducación.
Y os invito a compartir situaciones en las que percibáis la mala educación.

SILENCIO

Me gusta hablar
reconozco que a veces me cuesta escuchar, ¡¡gran fallo!!!
Aunque también me gusta escuchar, depende del momento.

Y, aunque el que me conozca se sorprenda,
me gusta callar, de verdad.

Me gusta el silencio, cada vez más.

Esta otitis (de los cojones, perdón) que me tiene entamponada, me hace hablar poco, porque me escucho demasiado a mí misma, y porque me cuesta escuchar mucho a los demás. Hablo y escucho lo justo, necesario y obligatorio.

No sé que da más presión a mi cabeza, ahora mismo, si escuchar o hablar.
Porque no es por nada, no me gustaría nada quedarme sorda, para lo que hay que oír (aunque esto último sea un topicazo). Además me he dado cuenta de que se habla tanto para decir tan poco, y sobre todo se repite todo tanto.
Hablar, pues sí es cierto, por la boca muere el pez. Siempre he pensado que es de inteligentes el estar callado, aunque también el que calla, otorga. Con lo cual, no sé. Pero el bla, bla, bla...me ataca.

Que gusto el silencio, aunque ahora mismo en mi cabeza hay zumbidos y a veces pitidos.
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Hoy he recordado una etapa de mi vida.
En mi época de universidad pertenecí a unas comunidades de base de los jesuitas. Conocí a mi amigo Cipri estudiando la carrera, y él me contó que formaba parte de esta "historia". No voy a explicar lo que son porque no viene al caso. Lo que sí sé es que a mí me aportaron sobre todo crecimiento espiritual y como persona. Y sobre todo maduré mi fe (la cual no sé si está madura, o cómo, actualmente, pero eso es otro cantar).
En aquellos momentos, 18 añitos, y teniendo en cuenta que había ido a un colegio de monjas, mi actitud ante lo religioso era de uñas. Mi actitud era crítica, total y absolutamente. Pero, siempre en mi interior tuve (y creo que sigo teniendo) una inquietud espiritual. Como yo digo, me siento más espiritual que religiosa.
Pero bueno, me estoy enrollando (menos mal que esta entrada se llama SILENCIO) para contar lo que quiero.
Una de las muchas "aventuras" que tuve con estos jesuítas (que son la leche), fue hacer una semana de ejercicios espirituales en Loyola (la cuna de San Ignacio). En silencio total. Me lo propuso un amiguete jesuíta, yo estaba en aquella época un poco ¿descontrolada?, ¿aturdida?...No sé, necesitaba unas vacaciones de...
Yo tenía 22 años, y ¡joder! enfrentarse una semana a uno mismo con su mecanismo era atrevido.
Pues bien, me lancé.
Fue una maravilla, recuerdo muchas cosas de aquella experiencia. Muchas.
Y recuerdo el silencio, el silencio me daba libertad. ERa un silencio lleno, muy lleno.
Lleno de mis recuerdos,
lleno de las conversaciones que escuchaba en euskera cuando me iba a tomar un café a las tabernillas del pueblo,
lleno de aquellos parajes,
lleno de mis planes de futuro.
Silencio.Silencio.

otitis

Cuando era niña, creo recordar, tuve muy buena salud, mi constitución era fuerte, comía bien, todo me gustaba, se puede decir que era una niña sana. Lo único que cogía eran otitis. Recuerdo que quería morirme de dolor, siempre me sorprendía ese dolor por la noche, y hasta que fui un poco más mayor, y me lo aguantaba solita, era mi padre quien se despertaba, a veces también mi madre, y me echaban unas gotas (otosedol, creo que se llamaban), me daban una aspirina, y con una toallita caliente después de haber la pasado por la plancha, me la colocaba en el oído (joído) que me dolía. Me pasaba las noches en vela, y eso hacía que al día siguiente faltara al colegio. Creo que es por lo único que he faltado a clase. Todo esto provocaba que mi madre, quien hacía el punto de maravilla, me hiciera unos pasamontañas (¡¡que odiaba!!) para taparme los oídos, y siempre llevaba algodones en los oídos. Creo que por este motivo nunca me llevaron al médico, la verdad es que en mi casa pocas veces íbamos al médico, en todo caso y raras ocasionees venía el médico a casa, cuando teníamos gripe, entonces nos recetaba penicilina y mi tía Mari bajaba a casa y era quien nos ponía esas inyecciones.

En fin, que después de unos cuantos años, algo así como desde el jueves ando "joída" de los oídos, empecé por el derecho, y claro la envidia es así, ayer el izquierdo quiso hacerse protagonista, aquí el punto intermedio hasta en los oídos.
Ando inmersa en mí misma,
estoy desorientada del todo,
los ruidos de la calle no existen para mí, de vez en cuando oigo alguna sirena de ambulancia, que amén de no sufrir alucinaciones a veces pienso que corretean ambulancias de juguete por mi interior.
Los ruidos de mi saliva al tragar se me hacen a veces tan prsentes que pienso que el que está al lado los va a oír también. Cuando el estómago anda revuelto, me quedo pasmada escuchándolo.
Si el de al lado me habla, no me entero.
Cuando voy por la calle, estoy desbrujulada del todo.
Y la presión es tan grande que a veces pienso que la cabeza me va a estallar.
La verdad que uno se acostumbra a los sonidos de la calle, y están ahí, a los ruidos de casa, de abrir un grifo, de mis hijos al entrar en casa, de las llaves al abrir la puerta, de las pisadas...En fin hay cantidad de ruidos que son parte de nuestra vida.
Pues ahora unos se han acrecentado y otros se han alejado.
Y es como un viaje al interior que me tiene un poco harta.
Fui al médico y me recetó gotas antibióticas, ibuprofenos para cuando duelen, pero yo quiero bajarme ya de este puerto, que me ha provocado una presión insoportable en los oídos.
Y no sé porqué la llaman otitis porque yo la llamaría otatas.

la paz

Hoy mis hijos celebran el día de la Paz en el colegio.
Algún año he asistido al acto.
Cuando yo era niña, la verdad, es que pocas veces se hablaba de la paz.
La paz era aquello que nos dábamos cuando el cura decía: "la paz esté con vosotros", y entonces te dabas la mano con el de la izquierdad y el de la derecha, o un par de besos.
Hoy se habla mucho de la paz, quizá demasiado. Como también se habla de solidaridad, de amor y de tantas cosas...palabras y palabras.
De todas formas creo que está bien celebrar un día (no sé si es mundial) de la paz.
Está bien pararse a pensar en la paz. Pero luego sin embargo a veces, tristemente, observo poca paz a mi alrededor. La gente chincha al de al lado, sin ir más lejos en mi casa mis hijos se chinchan continuamente y es algo que sigo sin explicarme. Sí es cierto que entre hermanos ha sido esto muy típico, sí recuerdo que mis hermanos hacían lo mismo conmigo, lo digo así porque yo era la pequeña y lo hacían más ellos conmigo que al revés.
Y ya no voy a lo cercano, no hace falta que diga cómo está el mundo.
Pero yo sigo creyendo en la paz.
Me gusta el sonido, me gusta repetir esta palabra en mi interior. Me gusta cómo suena.
Me gusta, sobre todo, sentirme en paz. La paz interior.
Creo que (como dice mi madre) la caridad empieza por uno mismo. Pues sí, la caridad, el amor, el perdón y la paz. No puedo pedir paz si yo no la tengo. Aunque también es cierto que me costará tenerla si el de al lado no me la da, o sí quién sabe, verdad? todo depende de lo fuerte que uno sea o de cómo se sienta esa paz.
Yo, ahora me siento en paz conmigo misma, y sinceramente es una GOZADA.
Es un sentimiento profundo, de las tripas y de las entrañas.
En otras épocas me ha costado tanto darme la paz, mecachis...que ahora la disfruto, la condonación es algo hermoso, pero sobre todo con una misma. Arrastramos (o arrastro) esa educación judeocristiana de la culpabilidad y conseguir esa paz a veces es costosa. A veces incluso llego a pensar que si estar en paz es estar cómoda, y a lo mejor no es tan auténtica.
Pero, sinceramente, si quiero vivir bien, tener incluso el cutis mejor, el estómago ni te cuento y sobre todo dormir plácidamente...Quiero tener la paz, esa paz que ahora tengo, que he ido consiguiendo con el tiempo y sobre todo espero que dure.
Y de paso, como dicen los curas: "La paz esté con vosotros"