QUEDAR BIEN

Somos individuos, somos personas, y vivimos y nos movemos en cada momento entre otros individuos y entre otras personas.
Tengo que llamar a mi prima...
Hace un montón de tiempo que no sé nada de...
El otro día fue el cumpleaños de aquella compañera y no le llamé...
Se me olvidó comprar un detalle para mi amiga...
No traje nada de aquel viaje a aquel amigo que siempre se acuerda de mi cuando viene de algún lugar...
Hace tiempo que no sé de...
Y así pasan los días y días...(como dice el bolero)
Y así hasta pasan los meses y los años...
Y estamos a 29 de abril, es un miércoles (espero que no de mier...) y llevo desde el 19 de marzo sin escribir, sin aposentar mis ideas, mis sentimientos ante unas letras, sin desahogar de alguna manera la vida...
Y sí, echo de menos escribir,
Y sí, recuerdo a los blogueros,
Y sí, llevo tiempo sin hacer comentarios, sin saber de vuestras vidas...
No sé cuándo volveré a hacerlo...
Mientras tanto, a ver si vuelvo a "quedar bien" (aunque sea una frase un tanto superficial) con aquellos que se lo merecen.
Un beso y hasta cuando sea...

mi padre

Como no sé qué regalarte...

sólo puedo contarte,

y de paso recordarte,

parte de lo que tú me entregaste.

..............

Me cortabas las uñas,

y también me cantabas,

lo hacías en el coche

y a veces por la casa.

Me llevabas a la escuela

y a veces al hospital

pues yo era muy locuela

y a veces un poco animal.

Y me hacía una brecha

con una puerta o un cristal,

"que la niña se desangra",

"llévala tú, que yo estoy harta".

A veces tenías mal genio,

pero pronto se pasaba.

El pelo tan bien me secabas...

y de paso me abrazabas.

Siempre tú cantabas...

Me llamabas "gacela"

y me llevabas al escuela.

Y muchas cosas más...

me han dejado buena secuela.

Y, ahora, eres abuelo

de mis hijos, el primero,

y ser padre y ser abuelo

es como estar en el cielo.

Tengo yo cuarenta y dos

y tú, sólo setenta y siete...

sólo quiero cachondeo

No sé si es por el tiempo,
si será por el sol,
o ¿qué será?,
digo yo,
pero cada día más,
me río de todo
y de toós.
Y, ¿cómo lo puedo evitar?
si de cualquier cosa me puedo hasta mear.
Soy pura espontaneidad, amén de naturalidad.
No sé porqué será
la luna llena ya no está.
Sea lo que será
no lo puedo evitar.
Y claro, a veces se puede pensar
que rozo con la maldad.
Porque sea lo que sea
me produce falta de seriedad.
Pues eso que el cuerpo me pide cachondeo
que ya está bien de tanta mediocridad.

La mala educación

Sí, la de los niños.
Sí, lógico, la de sus padres.
Que sí, que hay mucho maleducado por metro cuadrado.
No sé si es falta de sensibilidad.
La mala educación es amiga del egoísmo, estoy casi segura.
Cada día lo veo, y bueno no es que yo vaya de superfina.
Si estoy en el trabajo, y estoy hablando por teléfono, entra alguien y me habla, pero pienso: "este tío (o tía) es que o está ciego, o está sordo, o es gilipollas, no, es un maleducado". Se supone que si yo estoy hablando por teléfono la persona que entra tiene que esperar a que yo cuelgue. Que yo no hablo sola, señores, que en mi mano está el auricular, coño. Pues espérese. Pues no, esto no lo entiende, y me pasa cada día. Eso es mala educación.
Por ejemplo, simplemente, el otro día ( como no llevo cámara...pero qué pena) tuve que ir a urgencias por el rollo este del oído (voy mejor, amigos) y a parte de que mi frecuencia auditiva está desproporcionada, aquello parecía una jauría. Yo pensaba: "se supone que estamos en urgencias, se supone que estamos aquí porque estamos enfermos, entonces por qué la gente habla tan alto, por qué esos niños no paran de corretear si se supone que les han traído aquí. Y que hacen esos dos de enfrente que no paran de reírse y de hablar..." Eso es malaeducación.
Y os invito a compartir situaciones en las que percibáis la mala educación.

SILENCIO

Me gusta hablar
reconozco que a veces me cuesta escuchar, ¡¡gran fallo!!!
Aunque también me gusta escuchar, depende del momento.

Y, aunque el que me conozca se sorprenda,
me gusta callar, de verdad.

Me gusta el silencio, cada vez más.

Esta otitis (de los cojones, perdón) que me tiene entamponada, me hace hablar poco, porque me escucho demasiado a mí misma, y porque me cuesta escuchar mucho a los demás. Hablo y escucho lo justo, necesario y obligatorio.

No sé que da más presión a mi cabeza, ahora mismo, si escuchar o hablar.
Porque no es por nada, no me gustaría nada quedarme sorda, para lo que hay que oír (aunque esto último sea un topicazo). Además me he dado cuenta de que se habla tanto para decir tan poco, y sobre todo se repite todo tanto.
Hablar, pues sí es cierto, por la boca muere el pez. Siempre he pensado que es de inteligentes el estar callado, aunque también el que calla, otorga. Con lo cual, no sé. Pero el bla, bla, bla...me ataca.

Que gusto el silencio, aunque ahora mismo en mi cabeza hay zumbidos y a veces pitidos.
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Hoy he recordado una etapa de mi vida.
En mi época de universidad pertenecí a unas comunidades de base de los jesuitas. Conocí a mi amigo Cipri estudiando la carrera, y él me contó que formaba parte de esta "historia". No voy a explicar lo que son porque no viene al caso. Lo que sí sé es que a mí me aportaron sobre todo crecimiento espiritual y como persona. Y sobre todo maduré mi fe (la cual no sé si está madura, o cómo, actualmente, pero eso es otro cantar).
En aquellos momentos, 18 añitos, y teniendo en cuenta que había ido a un colegio de monjas, mi actitud ante lo religioso era de uñas. Mi actitud era crítica, total y absolutamente. Pero, siempre en mi interior tuve (y creo que sigo teniendo) una inquietud espiritual. Como yo digo, me siento más espiritual que religiosa.
Pero bueno, me estoy enrollando (menos mal que esta entrada se llama SILENCIO) para contar lo que quiero.
Una de las muchas "aventuras" que tuve con estos jesuítas (que son la leche), fue hacer una semana de ejercicios espirituales en Loyola (la cuna de San Ignacio). En silencio total. Me lo propuso un amiguete jesuíta, yo estaba en aquella época un poco ¿descontrolada?, ¿aturdida?...No sé, necesitaba unas vacaciones de...
Yo tenía 22 años, y ¡joder! enfrentarse una semana a uno mismo con su mecanismo era atrevido.
Pues bien, me lancé.
Fue una maravilla, recuerdo muchas cosas de aquella experiencia. Muchas.
Y recuerdo el silencio, el silencio me daba libertad. ERa un silencio lleno, muy lleno.
Lleno de mis recuerdos,
lleno de las conversaciones que escuchaba en euskera cuando me iba a tomar un café a las tabernillas del pueblo,
lleno de aquellos parajes,
lleno de mis planes de futuro.
Silencio.Silencio.

otitis

Cuando era niña, creo recordar, tuve muy buena salud, mi constitución era fuerte, comía bien, todo me gustaba, se puede decir que era una niña sana. Lo único que cogía eran otitis. Recuerdo que quería morirme de dolor, siempre me sorprendía ese dolor por la noche, y hasta que fui un poco más mayor, y me lo aguantaba solita, era mi padre quien se despertaba, a veces también mi madre, y me echaban unas gotas (otosedol, creo que se llamaban), me daban una aspirina, y con una toallita caliente después de haber la pasado por la plancha, me la colocaba en el oído (joído) que me dolía. Me pasaba las noches en vela, y eso hacía que al día siguiente faltara al colegio. Creo que es por lo único que he faltado a clase. Todo esto provocaba que mi madre, quien hacía el punto de maravilla, me hiciera unos pasamontañas (¡¡que odiaba!!) para taparme los oídos, y siempre llevaba algodones en los oídos. Creo que por este motivo nunca me llevaron al médico, la verdad es que en mi casa pocas veces íbamos al médico, en todo caso y raras ocasionees venía el médico a casa, cuando teníamos gripe, entonces nos recetaba penicilina y mi tía Mari bajaba a casa y era quien nos ponía esas inyecciones.

En fin, que después de unos cuantos años, algo así como desde el jueves ando "joída" de los oídos, empecé por el derecho, y claro la envidia es así, ayer el izquierdo quiso hacerse protagonista, aquí el punto intermedio hasta en los oídos.
Ando inmersa en mí misma,
estoy desorientada del todo,
los ruidos de la calle no existen para mí, de vez en cuando oigo alguna sirena de ambulancia, que amén de no sufrir alucinaciones a veces pienso que corretean ambulancias de juguete por mi interior.
Los ruidos de mi saliva al tragar se me hacen a veces tan prsentes que pienso que el que está al lado los va a oír también. Cuando el estómago anda revuelto, me quedo pasmada escuchándolo.
Si el de al lado me habla, no me entero.
Cuando voy por la calle, estoy desbrujulada del todo.
Y la presión es tan grande que a veces pienso que la cabeza me va a estallar.
La verdad que uno se acostumbra a los sonidos de la calle, y están ahí, a los ruidos de casa, de abrir un grifo, de mis hijos al entrar en casa, de las llaves al abrir la puerta, de las pisadas...En fin hay cantidad de ruidos que son parte de nuestra vida.
Pues ahora unos se han acrecentado y otros se han alejado.
Y es como un viaje al interior que me tiene un poco harta.
Fui al médico y me recetó gotas antibióticas, ibuprofenos para cuando duelen, pero yo quiero bajarme ya de este puerto, que me ha provocado una presión insoportable en los oídos.
Y no sé porqué la llaman otitis porque yo la llamaría otatas.

la paz

Hoy mis hijos celebran el día de la Paz en el colegio.
Algún año he asistido al acto.
Cuando yo era niña, la verdad, es que pocas veces se hablaba de la paz.
La paz era aquello que nos dábamos cuando el cura decía: "la paz esté con vosotros", y entonces te dabas la mano con el de la izquierdad y el de la derecha, o un par de besos.
Hoy se habla mucho de la paz, quizá demasiado. Como también se habla de solidaridad, de amor y de tantas cosas...palabras y palabras.
De todas formas creo que está bien celebrar un día (no sé si es mundial) de la paz.
Está bien pararse a pensar en la paz. Pero luego sin embargo a veces, tristemente, observo poca paz a mi alrededor. La gente chincha al de al lado, sin ir más lejos en mi casa mis hijos se chinchan continuamente y es algo que sigo sin explicarme. Sí es cierto que entre hermanos ha sido esto muy típico, sí recuerdo que mis hermanos hacían lo mismo conmigo, lo digo así porque yo era la pequeña y lo hacían más ellos conmigo que al revés.
Y ya no voy a lo cercano, no hace falta que diga cómo está el mundo.
Pero yo sigo creyendo en la paz.
Me gusta el sonido, me gusta repetir esta palabra en mi interior. Me gusta cómo suena.
Me gusta, sobre todo, sentirme en paz. La paz interior.
Creo que (como dice mi madre) la caridad empieza por uno mismo. Pues sí, la caridad, el amor, el perdón y la paz. No puedo pedir paz si yo no la tengo. Aunque también es cierto que me costará tenerla si el de al lado no me la da, o sí quién sabe, verdad? todo depende de lo fuerte que uno sea o de cómo se sienta esa paz.
Yo, ahora me siento en paz conmigo misma, y sinceramente es una GOZADA.
Es un sentimiento profundo, de las tripas y de las entrañas.
En otras épocas me ha costado tanto darme la paz, mecachis...que ahora la disfruto, la condonación es algo hermoso, pero sobre todo con una misma. Arrastramos (o arrastro) esa educación judeocristiana de la culpabilidad y conseguir esa paz a veces es costosa. A veces incluso llego a pensar que si estar en paz es estar cómoda, y a lo mejor no es tan auténtica.
Pero, sinceramente, si quiero vivir bien, tener incluso el cutis mejor, el estómago ni te cuento y sobre todo dormir plácidamente...Quiero tener la paz, esa paz que ahora tengo, que he ido consiguiendo con el tiempo y sobre todo espero que dure.
Y de paso, como dicen los curas: "La paz esté con vosotros"

estaba dormida profundamente

...cuando sonó el despertador
no sabía ni qué día era, ni la hora
...estos días me incitan a invernar
...me cuesta despertar
me cuesta levantarme
...el cuerpo me pide siesta
...estar apalancada y espanchingada
...no sé si será lo gris del cielo
...el frío de la calle
el caso es que estaba dormida profundamente...

TANTO POR DECIR Y NO SABER CÓMO

las ideas fluyen por mi mente
las sensaciones por mi corazón
ahí está toda mi gente
y me mato con la razón
cuándo podré escribir
es que no tengo tiempo
y el hábito, no el del monje,
no el mío propio
fluir y devenir
necesidad de pararse
pero cuándo
dudas y duras dudas y dudas duras
y dale que dale
y ahí está la navidad
y ahí el 2009
que viene y que viene
y todo fluye
las ideas, la gente
y no entiendo
injusticias, falsedades e hipocresías
debilidades varias y variadas
dónde está el quid
joder, que no lo encuentro
ni tiempo ni momento
buscar y buscar
hallar, y no hallar
que no encuentro, que no busco, que no sé
joder, qué lío
tengo cuarenta y dos
y en dos mil nueve haré los cuarenta y tres
y sigo sin saber
y no, no estoy ni triste, ni nada de eso
tengo ilusión, ganas de vivir
y de luchar y de gritar a los cuatr vientos aquello que no me gusta
no quiero ser mediocre
pero y ser inteligente??
es mejor callarse, agachar la cabeza, o agacharse para que te den?
lío, que lío, que lías
razón y/o corazón
maldad y/o debilidad
demasiada impuesta responsabilidad??
joder, y la autoexigencia
qué lío
y la familia?? uy, uy, uy,...
que si es la cristiana la que salva la humanidad,
joder qué responsabilidad
y quién lo dice, y quien lo manda
uy, uy , uy, qué lío
pues vaya la que me ha caído
si soy cristiana (no sé si porque me lo dice mi hermana, como decíamos de coña con el catecismo)
y sí, lo soy, y tengo una familia, la propia, la heredada...
y tengo que salvar a la humanidad, joder qué responsabilidad
y la musulmana
y la berebere
y la asceta
y la atea
y la....
joder familus, famili, family, la que te ha caído
en buena te has metido
y la crisis,
y el rock and roll
y los porros
y el botellón,
y los amigos
y la anorexia que se está llevando a ella
y no sé si todo es carnaval en navidad
o todo es navidad en carnaval
o es solsticio de invierno
o qué es
que ayer me regalaron muérdago
y no quiero perder la esperanza
en este mundo y en esta gente
Un beso, especialmente a aquel o aquella que haya sido capaz de aguantar este soliloquio de los cojones, perdón, si hubiera faltas de ortografía y/o de otro tipo, he tirado con las teclas palante y ahí queda eso...

falta de tiempo

Sólo deciros que no tengo tiempo,
no tengo tiempo.
Disculpad.
No tengo tiempo.
me siento como el conejito de Alicia en el País de las Maravillas.
No tengo tiempo.
Así que eso es lo que siento con mi blog.
Y por supuesto con los vuestros: falta de tiempo.
Un beso.

lo que me rodea

Desde niña he querido "robar" con la mirada aquellos instantes, aquellas escenas, aquellos lugares, aquellos momentos que me gustaban, que me atraían...
La mirada era como una caña que me servía para pescar aquel lugar...
Y directamente me lo llevaba a mi imaginación, a mi mente...
Incluso cerraba los ojos, a los pocos días, y allí estaba.
Allí estaba ese lugar, ese sitio, esa música, ese chico, esa tarde...
Reproducir en mi cabecita loca...me encantaba.
Hoy me sigue pensando.
Pienso que es bueno y bonito (barato, depende) rodearse de "cosas" agradables.
Del sol...
de la nieve...
de los árboles secos en invierno...
de la música...
de una mirada...
De la vida, en fin...
Todo vuelve a mí, todo, absolutamente todo...
Así que como soy esponja, quiero escurrir de mí lo mejor...
Puede ser frívolo, claro...
Si sólo quiero absorber cosas agradables...
Lo que me rodea...
también estoy yo ahí
quiero soltar lo mejor de mí
por si hay alguna esponja por ahí...

Un año ya

He cumplido un año en esta historia del blog. Es como una historia de amor. No sé cómo la empecé. No sé en qué momento fue. Estoy contenta. Siento y pienso que el blog sólo me ha aportado cosas buenas. Me ha hecho mejor persona. Me ha servido para conocer gente maravillosa y tan diferente que sólo através del blog he podido conocer. Me he conocido mejor a mí. Sé que he podido y puedo dar más de mí, que si no lo hago es por falta de tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=RwDf2DCX_1A (he escuchado esta música mientras escribía, podéis hacer lo mismo mientras lo leéis, es la melodía de mis sentimientos de hoy)

Estoy contenta. Muy contenta. Tengo que dar las gracias a Pedro, fue quien me embarcó en esta historia, y sí siento que es así y debo hacerlo. Yo no sé mandar esos regalos que se hacen virtuales. Mi regalo es muy de dentro, Pedro. Es cierto, me has hecho sentir cosas muy grandes a través de tu blog, te agradezco cada día, aunque últimamente entre con menos asiduidad, tu generosidad al escribir.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque he sentido cercanía y sintonía ante la frialdad de la pantalla. Gracias a Javier García Riobó porque su blog ha sido para mí la profundidad y me ha hecho reflexionar y contemplar. Incluso me ha hecho sentirme orgullosa de mis propios comentarios que inspiraban su blog.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque a Bipo siento que la quiero, ella es compañera, he sentido y siento una cercanía especial con ella. Me encanta como escribe, me siento muy pequeña a su lado, creo que tiene una riqueza infinita y me siento orgullosa de haberla animado (sé que no he sido la única) a tener su blog. Desde aquí, te lo digo, te quiero muy especialmente, corazón.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque la Pallarés (si no la nombro me mata) es genial, y después de haberla conocido, más. Admiro su vida con tantos kilómetros y tantas vivencias. Me encanta como habla de su Antonio. Me encanta como me trae Ibiza y sus países cada día. Y me encanta la mala leche que tiene.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque la Huete me ha hecho sentir una sintonía y empatía especial. Recuerdo cuando leí una de las primeras veces en su blog, y contaba sus experiencias en su viaje de novios. Sus fotos. Sus creaciones. Sus tacos. Encima es del "atleti" y me parece conocerla como de toda la vida.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque el Señor Manzacosas, está ahí, y a veces lo siento. A veces espero que me haga un comentario, o a veces me lo imagino. La experiencia de su muerte me ha marcado profundamente en estas relaciones virtuales. El tiempo que he compartido con él me ha unido a él especialmente y le recordaré siempre. Confieso que a veces sigo pululando por su blog.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque el Exi, que por cierto me le tengo también abandonadete, es genial y cuenta las cosas estando lejos y siento cómo recuerda su Burgos de siempre.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque J.R. Justo ha vuelto, ha vuelto casi cuando se fue el Manza...Siempre me gustó la música que tiene de Piazzola. Me gusta que hayas vuelto.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque Francisco me hace sentir cómo hay gente buena en el mundo, que lucha no por su egocentrismo, si no que va más allá, y siente y lucha por las injusticias en las que yo creo también, pero mi cobardía y egoísmo no hacen que haga más que sentir, sin ponerme en acción.

Estoy contenta. Muy contenta. Porque Blogo me parece un artista, admiro su capacidad tecnológica y su forma de sacar tiempo para hacer esas cosas maravillosas que hace con sus videos y su blog.

Estoy contenta con esa gente que ha pasado y pasa cada día.Me siento llena y feliz por ello.

Y, de corazón, gracias a todos los que pasáis por aquí, aunque no comentéis.

Gracias a Mafi, gracias a mi guardaespaldas, gracias a Antonia, gracias también a Raúl Urbina...

Gracias a todos, de verdad. Siento de corazón que la vida merece la pena, y con el blog más.

Os pido también disculpas si no he llegado a vuestra altura. Espero seguir otro año más, aunque a veces no sepa qué sentido tiene mi blog y lo que escribo. Sólo quiero ser yo através de mi blog.

Traigo aquí mi primera entrada. Me suscribo un año después en ello y renuevo y prorrogo, al menos por un año más. Y de paso me comprometo para al menos subir alguna foto, que le tengo un poco soso a este blog.

http://estepuntointermedio.blogspot.com/2007/11/este-punto-intermedio.html

OS QUIERO

DOS PREGUNTAS FRÍVOLAS DE TODOS LOS DÍAS

¿Qué me pongo?
¿Qué hago de comer para mañana?
Sí, ya lo sé, son una gilipollez.
Pero hay días que estas dos cuestiones frívolas, supérfluas, superficiales, pero a la vez tan necesarias y básicas...me encrespan.
En fin, sí, lo de vestirse todos los días es algo necesario (sobre todo en Burgos y en estas épocas), y bien si uno no se tiene que plantear ir de gala cada vez que sale de casa, sí al menos pensar qué se pone.
En este tiempo frío de Burgos hay que ponerse camiseta, después jersey y también chaqueta.
Y por debajo, buenas bragas (las tangas en este tiempo a veces dan frío), con buenos pantalones o pantis o lo que falta haga.
Y es que yo me canso de la ropa, no me gustaría tener precisamente un armario como el de la Obregón, no, pero vamos que me canso. Me gustaría poner colorines, en función de mi estado anímico claro. Porque según el día a veces de negro y otras de azulón. Y el verde, me encanta. Y el morado que sí, está de moda, pero me gustan todas sus variantes...Sí, me gusta la ropa, pero a veces pienso que ir de uniforme como las chicas del Corte Inglés, pues no me importaría.
Además una vez que ya he elegido la ropa para ponerme, la siguiente está en acertar, es decir, que ese día no me apriete mucho el pantalón, que llego a casa y lo primero que hago es plantarme el chandal casero que tengo y mis zapatillas calentitas.
Pues sí, que luego llegas al trabajo y alguna compañera le pregunta a otra (esto lo oyes, eh??) que si que mona vas, que me gusta cómo te quedan esos pantalones, que donde te los has comprado, que no te había visto con ellos, que si son nuevos...¡PUFF, que coñazo, no veas!!!

La otra pregunta, es lo de comer, que sí que se come a diario, en mi casa sí, quiero decir que comemos los cuatro en casa, que en Burgos las distancias son cortas y por nuestros horarios comemos y encima cenamos, también, que esa es otra.
Y que qué pongo, que nos guste a todos, que ya hemos repetido esto hace tres días, que si ponemos garbanzos, que pescado, verás tú que no le gusta nada a Inés...¡qué coñazo es hacer la comida todos los días!!! Y el trabajo que da, que cómpralo (esto además de trabajo, encima cuesta dinero, y de verdad cuando uno vuelve del super cargado de bolsas y empieza la distribución en armarios...) que cocínalo, que la cocina se pone...y entonces hay que limpiar, y así todos los días...porque todos los días comemos, cenamos y nos vestimos; parece que la práctica del nudismo además de resultarme un poco incómoda,en el clima de Burgos ...no es la ideal.

pines, códigos, contraseñas y demás...

Nuestra vida, mi vida
está llena de códigos.
Desde que me levanto.
Llego al trabajo:
contraseña o password----
para entrar en mi ordenador.
Si quiero usar mi teléfono móvil
después de desconectarlo
me pide el pin ----
Cuando voy a sacar dinero
meto la tarjeta
y me pide el número secreto----
Para entrar en el correo electrónico
del trabajo
me pide contraseña----
Para poder entrar en mi blog
y en los vuestros
tengo que volver a meter otro código----
Y si encima tengo otro correo electrónico,
por ejemplo
el del trabajo, otra contraseña----
y el de gmail
otra contraseña----
Para hacer fotocopias, la maquinita
me pide otro código ----
Y cuando me enseñaron eso del facebook
me pide otra contraseña ----
Cuando me piden mi número de teléfono
casi se me olvida.
Y el otro día fui a arreglar el coche
y no me acordaba de darles la matrícula.
Y espera que en este mes tengo dos cumpleaños,
y ahora no me acuerdo de quién, ni qué día.
Y al mes que viene, creo que es navidad.
Bueno, por ahora cuando me meto en la cama,
uno de los momentos más placenteros del día
ésta no me pide ni pin, ni puk, ni ná de ná.
Cuando voy a desenrrollar el papel higiénico
de su lugar tampoco me pide ningún número,
menos mal, porque si en ese preciso momento
se me olvidase...
Cuando me ducho, tampoco, menos mal, sobre
todo en el momento del gel y del champú y de
aclarar, no quiero pensar si en ese momento
la ducha me pide un código y éste se me olvida.
Menos mal que tengo apuntados todos los códigos
en una libretita, y que por ahora no estoy mal de
memoria, que sino ....
Ni puedo trabajar
ni me puedo comunicar telefónicamente
ni podría entrar en mi blog
ni recibir correos electrónicos.
Mi vida, nuestra vida
es un código, es un password, es un pin...
Da pánico, no???

no sé qué decir

me quedo en blanco
no tengo inspiración
estoy seca
pero estoy bien

estoy aquí

vivo
pienso
siento
amo

no sé qué decir

dinero

dinero
me exaspero
dinero
que no quiero
dinero
metálico
dinero
líquido
puto dinero.
siempre hablando de dinero...
y no callan, eh!!!
que no me llega
que me sobra
que no tengo
si no fuera por dinero...
"con dinero y sin dinero
hago siempre lo que quiero
y mi palabra es la ley..."
¡qué suerte, la rancherita!!!!
dinero
que no llevo
dinero
en el cajero
dinero
me lo quedo
ni de Nero
ni de Enero
tampoco en Febrero
sí, es dinero
y tampoco del portero
a lo mejor del carnicero
¿quién sabe?
del pescatero?
que no, coño
que es del banquero
ah, dinero
dinero
dinero
¡no te quiero!
pero...

un futuro

El pasado
Mi presente
Un futuro.
Futuro:indeterminado.
Pasado: determinado, pisado, acabado, real porque existió e irreal por las gotas de imaginación que se da a la nostalgia recordada. Pero sí existió, siempre que lo veamos como lo que fue: pasado.
Presente: es mío, para mí, posesivo y acaparado por la cruda (y puta, a veces) realidad. Está ahí, se toca, se siente, se huele, se ve...aunque a veces se vive tan rápidamente que parece un sueño porque ni se toca ni se siente ni se huele. Es tan fuerte y aplastante la realidad que nos adormedece y nos hace no ser conscientes de lo que hay, de lo que tenemos, y sólo cuando ha pasado, ¡ostras! lo vemos como eso, como pasado. Porque como hay que vivirlo, trabajarlo, currárselo...por eso, ¡coño! pasa tan deprisa. Sólo la contemplación, el silencio, el "pararse" ahora, ya...sólo eso es lo que puede hacer presente. Pero...a veces se vive tan a tope y tan rápido que se muere.
Futuro: indeterminado, sorpresa, miedo, agonía, se ve claro o se ve oscuro, muy oscuro. A veces se ve negro, otras ni se ve. Otras muchas ni se quiere ver. Esque no se puede ver. Se puede imaginar, se puede esperar, se puede intuir, se puede anticipar...Y luego, ¡ZAS! ni parecido, no tiene nada que ver...
Futuro incierto.
Futuro, ya está aquí...
Futuro, no vengas...
Futuro, párate...
Futuro, ¡ójala!
Futuro: oscuro
Futuro: simple o compuesto. Indicativo o Subjuntivo.
Fui, soy y ¿seré?

mi presente

Mi pasado es como el sonido del cello.
Me encanta, lo quiero.
Pero no puedo volver a tocarlo.
El pasado, pasó.
Las oportunidades a veces pasan en la vida.
En eso soy realista.
El pasado se puede retrotraer, pero no se puede volver a vivir.
Mi pasado es el sonido del cello, lo siento como romántico, como melancólico.
Mi pasado, pasó.
El cello puedo oírlo, puedo escucharlo, pero tocarlo? Creo que ya no


EL PRESENTE
Aquí, ahora.
Estoy en lo que estoy.
Lo mejor.
Porque es lo que tengo.
Es lo que hay.
Vivo y estoy, y estoy viva.
Y me entra carne de gallina,
Si realmente lo pienso.
Hoy, ahora, ya .
Este instante.
Este momento.
Es un tesoro.
La lluvia.
El otoño.
Es lo que toca.
Esto sí que se toca.
Esto sí que huele.
Huele, vive.
Es ahora.
Es vida plena.
Es trabajo.
Es, hijos.
Es, mi pareja.
Es responsabilidad.
Es mi presente.

el pasado

El otro día hablando con Isabel Huete y con Merche Pallarés, salió el tema del pasado.
A mí me gusta mirar el pasado.
Me gusta recordar.
Lo hago con una mirada misericordiosa.
Con una mirada cariñosa.
Me gusta regodearme.
Recordar mis novios,
mis pretendientes,
mis libros,
mis amigos...
Recordar los estudios,
las compañeras,
las gamberradas...
Recordar las escenas de mi vida.
He vivido ¿deprisa?
Cuando empecé este blog y lo llamé así
fue porque me siento como en el medio de mi vida.
Y ha pasado todo muy deprisa
y recordar me hace revivir.
Y me encanta.
Y me hace sentirme feliz.
Me hace pisar la tierra más firme.
Y me hace sentirme viva.
Recordar que estoy aquí.
Realmente sí.
No pienso que cualquier tiempo pasado haya sido mejor, no.
Sí, a veces me siento mayor.
Pero sigo teniendo ilusión, la sigo teniendo a pesar de los pesares.
Me gusta mirar atrás.
Me gusta recordar.
Hoy, por eso me he acordado de mi cello, sí tal vez me da pena.
Sí lo recuerdo con melancolía.
Lo tocaba, elcello.
Dejé de tocarlo.
Lo recuerdo.
Recuerdo cómo aprendí a leer los pentagramas.
Recuerdo mi época del conservatorio.
Recuerdo a aquellos profes tan buenos que tuve.
Recuerdo mi época colaborando en la orquesta de cámara de Burgos.
Me gusta recordar.
Me gusta mi pasado, le quiero.
Y recordarlo me hace feliz.

qué incómodo es el frío

En verano cuando me levanto
ni casi maquillaje,
aunque esté como un espanto
como el sol da color a mi cara
con cualquier cosa estoy apañada.
Un vestido
de arriba hacia abajo
sandalias
y hala a trabajar.
Todo se suelta
todo se airea.
Pero no, llegó el invierno.
Llegó el frío.
Y ponte camiseta
que se te enfría la teta.
Y ponte medias
o ponte pantys
que pican y escuecen...
Y encima jersey
y bufanda
o corpiño.
Y después abrigo
y sombrero
y métete en el coche
y todo aprieta,
hasta la goma de la braga.
Y hala que no se te olvide el paraguas
que encima llueve
y como te descuides
te cojes un frío a las nalgas.
Incómodo, caro y coñazo
Y así, en Burgos, hasta el 40 de mayo